La diferencia entre decálogos y mandamientos, esta lleno internet, son curiosos, qui les dejo una variedad de lo que pueden encontrar:
Buena madre contra la la tv:
1 No deje les nunca solas ante la TV
2 Póngase de acuerdo sobre el tiempo que se va a dedicar cada día a la TV.
3 Evite que la televisión esté encendida durante las comidas
4 No les castigue a no ver la TV.
5 Desaconseje el control remoto
6 Evite que los niños hagan las tareas con la televisión.
7 Evite que los niños tengan un televisor en su habitación.
8 Renuncie a ver TV en vacaciones.
9 Utilice los programas televisivos que ven los niños para estimular actividades que despierten en ellos la participación.
10 Dé buen ejemplo
1 No deje les nunca solas ante la TV
2 Póngase de acuerdo sobre el tiempo que se va a dedicar cada día a la TV.
3 Evite que la televisión esté encendida durante las comidas
4 No les castigue a no ver la TV.
5 Desaconseje el control remoto
6 Evite que los niños hagan las tareas con la televisión.
7 Evite que los niños tengan un televisor en su habitación.
8 Renuncie a ver TV en vacaciones.
9 Utilice los programas televisivos que ven los niños para estimular actividades que despierten en ellos la participación.
10 Dé buen ejemplo
Atleta viejo:
1 Practicarás el atletismo para elevar tu nivel de bienestar.
2 No abusarás de la especialización.
3 Prestarás atención al descanso y a la regeneración.
4 Mejorarás tu técnica.
5 Atenderás a tus pies y a tu columna.
6 Incrementarás tu fuerza.
7 Serás hábil.
8 Desarrollarás todas las aptitudes de la velocidad.
9 Fomentarás la descentración y la economía en el esfuerzo.
10 Te divertirás entrenando y compitiendo.
Vagina:
1 Tendrás orgasmos solamente en una relación sexual.
2 Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.
3 Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.
4 Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.
5 Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.
6 Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.
7 Fingirás que tienes un orgasmo.
8 Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.
9 Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo.
10 No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.
Webmaster:
1 Amarás a la etiqueta div sobre todas las demás etiquetas
2 No usarás br en vano
3 Validarás siempre tu código con w3c
4 Honrarás al XHTML y CSS
5 No usarás tablas en la maquetación principal
6 No utilizarás la etiqueta font dentro del código
7 No harás Copy&Paste de otras páginas
8 No programarás sólo para Internet Explorer
9 No descargarás por el emule plantillas de templatemonster
10No codiciarás la Web 2.0
Atención al cliente:
1. EL CLIENTE POR ENCIMA DE TODO
2. NO HAY NADA IMPOSIBLE CUANDO SE QUIERE
3. CUMPLE TODO LO QUE PROMETAS
4 SOLO HAY UNA FORMA DE SATISFACER AL CLIENTE, DARLE MÁS DE LO QUE ESPERA
5. PARA EL CLIENTE, TU MARCAS LA DIFERENCIA
6. FALLAR EN UN PUNTO SIGNIFICA FALLAR EN TODO
7UN EMPLEADO INSATISFECHO GENERA CLIENTES INSATISFECHOS
8. EL JUICIO SOBRE LA CALIDAD DE SERVICIO LO HACE EL CLIENTE
9 POR MUY BUENO QUE SEA UN SERVICIO, SIEMPRE SE PUEDE MEJORAR
10. CUANDO SE TRATA DE SATISFACER AL CLIENTE, TODOS SOMOS UN EQUIPO
1 Practicarás el atletismo para elevar tu nivel de bienestar.
2 No abusarás de la especialización.
3 Prestarás atención al descanso y a la regeneración.
4 Mejorarás tu técnica.
5 Atenderás a tus pies y a tu columna.
6 Incrementarás tu fuerza.
7 Serás hábil.
8 Desarrollarás todas las aptitudes de la velocidad.
9 Fomentarás la descentración y la economía en el esfuerzo.
10 Te divertirás entrenando y compitiendo.
Vagina:
1 Tendrás orgasmos solamente en una relación sexual.
2 Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.
3 Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.
4 Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.
5 Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.
6 Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.
7 Fingirás que tienes un orgasmo.
8 Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.
9 Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo.
10 No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.
Webmaster:
1 Amarás a la etiqueta div sobre todas las demás etiquetas
2 No usarás br en vano
3 Validarás siempre tu código con w3c
4 Honrarás al XHTML y CSS
5 No usarás tablas en la maquetación principal
6 No utilizarás la etiqueta font dentro del código
7 No harás Copy&Paste de otras páginas
8 No programarás sólo para Internet Explorer
9 No descargarás por el emule plantillas de templatemonster
10No codiciarás la Web 2.0
Atención al cliente:
1. EL CLIENTE POR ENCIMA DE TODO
2. NO HAY NADA IMPOSIBLE CUANDO SE QUIERE
3. CUMPLE TODO LO QUE PROMETAS
4 SOLO HAY UNA FORMA DE SATISFACER AL CLIENTE, DARLE MÁS DE LO QUE ESPERA
5. PARA EL CLIENTE, TU MARCAS LA DIFERENCIA
6. FALLAR EN UN PUNTO SIGNIFICA FALLAR EN TODO
7UN EMPLEADO INSATISFECHO GENERA CLIENTES INSATISFECHOS
8. EL JUICIO SOBRE LA CALIDAD DE SERVICIO LO HACE EL CLIENTE
9 POR MUY BUENO QUE SEA UN SERVICIO, SIEMPRE SE PUEDE MEJORAR
10. CUANDO SE TRATA DE SATISFACER AL CLIENTE, TODOS SOMOS UN EQUIPO
Buen amo:
1 Quererle y sobre todo darle cariño a su perro.
2 Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara
3 Permitirle hacer ejercicio
4 Preparar un lugar abrigado para dormir.
5 Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria
6 Mantenerle limpio y aseado.
7 Enseñarle a obedecer y a ayudar.
8 Tratarle justamente
9 Evitar que le roben o se pierda por la calle.
10 No abandonarle jamás.
1 Quererle y sobre todo darle cariño a su perro.
2 Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara
3 Permitirle hacer ejercicio
4 Preparar un lugar abrigado para dormir.
5 Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria
6 Mantenerle limpio y aseado.
7 Enseñarle a obedecer y a ayudar.
8 Tratarle justamente
9 Evitar que le roben o se pierda por la calle.
10 No abandonarle jamás.
Matrimonio:
1 Nunca se irriten los dos al mismo tiempo.
2 Nunca se griten.
3 Si alguien tiene que vencer en una discusión, deja que sea el otro.
4 Si hay que criticar algún defecto o actitud, hazlo con amor.
5 Jamás le eches en cara los errores del pasado.
6 No admitas la negligencia (descuido, apatía).
7 Nunca te acuestes con algún problema sin resolver.
8 Recuerda decirle, por lo menos una vez en el día, algo cariñoso a tu cónyuge.
9 Cuando te equivoques, admítelo y pide disculpas.
10 Quién está más calmado ve las cosas con mayor claridad
Trabajador común
1 Para mi la empresa representa mi trabajo, por ende representa esas horas en que dejo de hacer lo que me gusta para obtener el dinero que me permita vivir.
2 La camiseta de la empresa que se la ponga el dueño de la empresa, yo tengo mi camiseta y trato de hacer bien mi trabajo por una cuestión ética y porque no quiero perder mi fuente de dinero. Camiseta la del club de fútbol. la de mi banda de rock favorita, la que me pongo para dormir. No quiero volver a escuchar: "hay que ponerse la camiseta de la empresa".
3 Odio las reuniones extra laborales del tipo "fin de semana de campo familiar", por que, mi familia es insoportable, soy divorciado, soy viudo, mis hijos me detestan, soy gay, soy lesbiana, no pude tener hijos, soy soltero, tengo tres hijos drogadictos, mi mujer es puta (muy puta) y esas jornadas de campo con la "gran familia" de la empresa realmente me producen un sufrimiento inconmensurable y me hacen dolor los cojones.
4 No veo la relación entre mi trabajo y un juego de cinchadas. Acabo de tirar de una soga y transpirar como un imbécil y un gerente de área ahora me explica la metáfora: el trabajo en equipo y el esfuerzo compartido es la base para alcanzar los objetivos. Yo tengo ampolladas las manos y no veo la hora de terminar la jornada para ir a tomar cerveza con mi equipo del bar donde si bien no parecemos equipo hablamos el mismo lenguaje.
5 No tengo una sola cosa en común con mi jefe. Bastante castigo en mi vida es compartir tiempo laboral con esa persona como para que me obliguen a hacerlo en las actividades lúdicas que la empresa organiza.
6 Las fiestas organizadas por la empresa para lograr un ambiente de esparcimiento y relax entre los que formamos parte de ella me son patéticas: no me divierten, me obligan a pensar que vestimenta me pondré y miro el reloj deseando que terminen las exposiciones patéticas del personal jerárquico bailando el carnaval con los empleados de planta.
7 Las conferencias donde nos hablan de crecimiento, trabajo en equipo, objetivos a alcanzar, ambiente laboral armónico, auto superación, autogestión y creatividad como herramienta de efectividad hacen que quiera hacer estallar el edificio. No soy un estúpido montañista para que me expliquen como alcanzar la cima con decepción, fe en mi mismo, y sacrificio. Si quisiera perder tiempo en aprender como vivir mientras trato de sobrevivir me combaría un libro de autoayuda.
8 Me producen verdaderas crisis violentes el escuchar frases como "Debemos conformar un equipo efectivo", "Es que tu no tienes deseos de superarte", "Tu estas representando a la empresa allí donde vas", "Los empleados podrán escuchar música en el horario del almuerzo para fomentar la distensión y un ambiente laboral más relajado", "Nos preocupa saber que opina el empleado", podría citar cientos más, pero usted (que esta leyendo esto) debe estar agregándolas sin necesidad que se las enumere.
9 Los días que algunas empresas denominan "Casual Day", es decir día en que puedes ir de sport tienen un solo sentido: los jefes pueden salir directamente de su trabajo a su casa de fin de semana. Yo me sigo sintiendo un estúpido vestido de sport.
10 No queremos historias de personajes que empezaron de abajo y llegaron a directores de empresa. No será mi caso y no necesito ese tipo de héroes laborales para motivarme. Si la empresa quiere darme acciones no es que me premia, es que debe estar por ir a la quiebra. La mejor motivación para todo empleado es más dinero. Solo por eso trabajamos, solo por eso resignamos horas libres, solo por eso realizo el trabajo.
Humor
1"El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona." De Herman Hesse.
2"Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia." Platón
3"El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura." De Konrad Z. Lorenz.
4"Quien nos hace reír es un cómico, quien nos hace pensar y luego reír, es un humorista." De Georges P. Burns.
5"No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído." De Charles Chaplin.
6"Reírse de todo es cosa de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos." Erasmo de Rótterdam.
7"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio escocés.
8"La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son." De Winston Churchill.
9"La percepción de lo cómico es un lazo entre los hombres." De Ralph W. Emerson.
10"Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje." De Lin Yutang.
1 Nunca se irriten los dos al mismo tiempo.
2 Nunca se griten.
3 Si alguien tiene que vencer en una discusión, deja que sea el otro.
4 Si hay que criticar algún defecto o actitud, hazlo con amor.
5 Jamás le eches en cara los errores del pasado.
6 No admitas la negligencia (descuido, apatía).
7 Nunca te acuestes con algún problema sin resolver.
8 Recuerda decirle, por lo menos una vez en el día, algo cariñoso a tu cónyuge.
9 Cuando te equivoques, admítelo y pide disculpas.
10 Quién está más calmado ve las cosas con mayor claridad
Trabajador común
1 Para mi la empresa representa mi trabajo, por ende representa esas horas en que dejo de hacer lo que me gusta para obtener el dinero que me permita vivir.
2 La camiseta de la empresa que se la ponga el dueño de la empresa, yo tengo mi camiseta y trato de hacer bien mi trabajo por una cuestión ética y porque no quiero perder mi fuente de dinero. Camiseta la del club de fútbol. la de mi banda de rock favorita, la que me pongo para dormir. No quiero volver a escuchar: "hay que ponerse la camiseta de la empresa".
3 Odio las reuniones extra laborales del tipo "fin de semana de campo familiar", por que, mi familia es insoportable, soy divorciado, soy viudo, mis hijos me detestan, soy gay, soy lesbiana, no pude tener hijos, soy soltero, tengo tres hijos drogadictos, mi mujer es puta (muy puta) y esas jornadas de campo con la "gran familia" de la empresa realmente me producen un sufrimiento inconmensurable y me hacen dolor los cojones.
4 No veo la relación entre mi trabajo y un juego de cinchadas. Acabo de tirar de una soga y transpirar como un imbécil y un gerente de área ahora me explica la metáfora: el trabajo en equipo y el esfuerzo compartido es la base para alcanzar los objetivos. Yo tengo ampolladas las manos y no veo la hora de terminar la jornada para ir a tomar cerveza con mi equipo del bar donde si bien no parecemos equipo hablamos el mismo lenguaje.
5 No tengo una sola cosa en común con mi jefe. Bastante castigo en mi vida es compartir tiempo laboral con esa persona como para que me obliguen a hacerlo en las actividades lúdicas que la empresa organiza.
6 Las fiestas organizadas por la empresa para lograr un ambiente de esparcimiento y relax entre los que formamos parte de ella me son patéticas: no me divierten, me obligan a pensar que vestimenta me pondré y miro el reloj deseando que terminen las exposiciones patéticas del personal jerárquico bailando el carnaval con los empleados de planta.
7 Las conferencias donde nos hablan de crecimiento, trabajo en equipo, objetivos a alcanzar, ambiente laboral armónico, auto superación, autogestión y creatividad como herramienta de efectividad hacen que quiera hacer estallar el edificio. No soy un estúpido montañista para que me expliquen como alcanzar la cima con decepción, fe en mi mismo, y sacrificio. Si quisiera perder tiempo en aprender como vivir mientras trato de sobrevivir me combaría un libro de autoayuda.
8 Me producen verdaderas crisis violentes el escuchar frases como "Debemos conformar un equipo efectivo", "Es que tu no tienes deseos de superarte", "Tu estas representando a la empresa allí donde vas", "Los empleados podrán escuchar música en el horario del almuerzo para fomentar la distensión y un ambiente laboral más relajado", "Nos preocupa saber que opina el empleado", podría citar cientos más, pero usted (que esta leyendo esto) debe estar agregándolas sin necesidad que se las enumere.
9 Los días que algunas empresas denominan "Casual Day", es decir día en que puedes ir de sport tienen un solo sentido: los jefes pueden salir directamente de su trabajo a su casa de fin de semana. Yo me sigo sintiendo un estúpido vestido de sport.
10 No queremos historias de personajes que empezaron de abajo y llegaron a directores de empresa. No será mi caso y no necesito ese tipo de héroes laborales para motivarme. Si la empresa quiere darme acciones no es que me premia, es que debe estar por ir a la quiebra. La mejor motivación para todo empleado es más dinero. Solo por eso trabajamos, solo por eso resignamos horas libres, solo por eso realizo el trabajo.
Humor
1"El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona." De Herman Hesse.
2"Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia." Platón
3"El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura." De Konrad Z. Lorenz.
4"Quien nos hace reír es un cómico, quien nos hace pensar y luego reír, es un humorista." De Georges P. Burns.
5"No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído." De Charles Chaplin.
6"Reírse de todo es cosa de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos." Erasmo de Rótterdam.
7"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio escocés.
8"La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son." De Winston Churchill.
9"La percepción de lo cómico es un lazo entre los hombres." De Ralph W. Emerson.
10"Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje." De Lin Yutang.
DEL TRABAJO:
ResponderBorrar1º.- Nunca hagas hoy lo que puedes hacer mañana, igual mañana al jefe se le habrá olvidado.
2º.- Nunca hagas algo que el jefe pueda hacer por ti.
3º.- El trabajo realiza. Se generoso y deja que el jefe se sienta realizado.
4º.- El trabajo dignifica (quien haya dicho eso se merece trabajos forzados).
5º.- Dios le dijo a Adán: “Ganarás el pan con el sudor de tu frente”, pero se lo dijo a Adán, a las demás no nos dijo nada… (Bueno, sí, lo de parir con esfuerzo y esas cosas, pero eso merece otro decálogo al encuadrarse en una misoginia “divina”)
6º.- El cielo está lleno de grandes trabajadores. El infierno también. Tú aún estás en la tierra.
7º.- No ha sido probado que el trabajo aporte la felicidad, ni te hace falta demostrarlo.
8º.- Los dioses juegan y los hombres trabajan (Octavio Paz). Juega y sé un poquito dios.
9º.- Dios creó el mundo en seis días y el sexto descanso. No le enmiendes la plana, conque trabajes un día y descanses los seis restantes tienes suficiente.
10º.- Por último, si de pronto sientes deseos de trabajar, siéntate hasta que se te pasen. (Dicho popular de procedencia anónima)
DEL HOMBRE:
ResponderBorrar1 Me darás siempre la razón sobre todas las cosas.
2 Me harás un ingreso de 30€ al mes para q yo tenga dinero q gastarme los fines de semana y ser feliz el resto del tiempo.
3 Me procurarás direcciones o contactos con chicas todas las semanas en el área metropolitana y si hay q ir fuera pagarás el transporte y las dietas.
4 Habilitarás un espacio en tu dormitorio para colocar un altar a tu señor
5 Don.. En él, además de mi foto deberá aparecer una botellita de ron y 2 velas aromáticas.
6 Abrazarás todas las noches a tu peluche como si fuera yo y lo acariciaras al menos 5 minutos al día, o hasta que él te lo diga.
7 Una vez al año harás un gran sacrificio en mi nombre. Se me ocurre que te cortes las uñas de los pies ese día.
8 Una vez al año peregrinarás trayendo regalos y caricias. A no ser que no quiera esas caricias. Soy tu señor, y no tiene por que apetecerme. Así que el romanticismo PROHIBIDO.
9 Te acordarás 10 veces al día de tu señor don .. y recitarás la siguiente oración: Tu mi señor Don ... ser de la perfección infinita, tío bueno donde los haya, deseo de todas las mujeres del planeta solo quiero que esta noche pases por mi alcoba
y me hagas 4 cosas.
10 Es de libre disposición y el plan general de contabilidad lo reserva para la contabilidad interna. Es decir, aquí se incluirán todas las meteduras de pata que pudiera tener tu Señor. A saber: llegar tarde, engañarte con otra/s mujer/es, no limpiar, no lavar, olvidar ducharse, y todo lo que se le ocurra a tu Señor. Tan sólo Él tendrá que hacer referencia al artículo 9 de este decálogo.
Soy tu señor, tu dulce compañero, tu alma gemela y tu sargento chusquero. Debes obedecerme, albarme, lavarme, hablarme, respetarme y someterte a todos mis deseos y voluntades. Cualquier cosa que diga será tomada como palabra de ley.
DEL ESCRITOR
ResponderBorrarPrimero
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.
Segundo.
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.
Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre dictum: "En literatura no hay nada escrito".
Cuarto.
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamas escribas nada con cincuenta palabras.
Quinto.
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.
Sexto.
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.
Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.
Octavo.
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.
Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.
Décimo.
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.
Undécimo.
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.
Duodécimo.
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecera tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratara de tocarte el saco en la calle, ni te señalara con el dedo en el supermercado
DE UNA PRIMERA DAMA
ResponderBorrar1 Visite comedores escolares y ollas populares con ropa de mil dólares y cuando saquen la foto ponga cara de “cómo sufren estos chiquitos, yo haré algo para terminar con esta miseria”. Luego de la foto vaya a un negocio de ropa para comprarse el vestido de mil dólares para la próxima visita a una olla popular.
2 no cometa el error de levantar a upa a un chico pobre: le puede ensuciar el vestido que tanto le costó al pueblo pagarlo.
3 Tenga o no tenga un cargo, esté siempre dispuesta a ser candidata a cualquier cosa con tal de ganar una elección a favor de su marido. No importa si no sabe nada de política. Los de su partido y los contrarios, tampoco.
4 Esté más o menos al tanto de las operaciones políticas del gobierno de su marido y totalmente al tanto de las últimas operaciones faciales que se hacen en Suiza.
5 Muéstrese ante el pueblo como una mujer fuerte, capaz hasta de cagar a pedos al presidente, cosa que en la vida privada siempre fue cierto.
6 llega a ser diputada, senadora o ministra, en algún momento dé un gran discurso. No importa lo que diga, pero dése el gusto de ser durante 4 horas la cara de la programación del canal estatal.
7 En las recepciones internacionales, siempre sonrisa y sobriedad. Nada de beber de más y empezar a decir: “mi marido se hace el gallito con los Estados Unidos pero después en casa no se le para”.
8 Hágase odiar por ministros, secretarios y asesores opinando lo que se le dé la gana. Igual, opine o no opine la van a odiar igual.
9 Rodéese de un séquito de chupamedias que le digan cada dos minutos “sos la mejor, la más linda”. Utilice este séquito para que le traigan los chimentos sobre cómo hablan mal de usted los ministros, secretarios y asesores.
10 Pero por sobre todas las cosas, nunca acepte ser presidente. Su marido se irá de joda por ahí mientras usted tendrá que trabajar y poner la cara. Póngala solamente para un nuevo bótox.
No los leí todos pero me gustó el del WEB Master; te acuerdas de mi???
ResponderBorrarPamela de Puerto Montt, nos conocimos en el blog del David...Lo recuerdas ??? jejejje
Abrazos y Salutes
Pame
Pase a dejarte un gran abrazo y mis mas cariñosos saludos en este dia de la mujer, espero que sea un lindo dia para ti donde puedas disfrutar de cada segundo.
ResponderBorrarUn Beso.