Ser o no Ser

Uf esta semana si que a sido extraña llena de aventuras, bueno el tiempo a dejado huellas así que me e reído mucho y me e vuelto una adicta a este ciber mundo, este medio de comunicación es tan eficiente, comparado con otras épocas, ya hubiese muerto si hubiese vivido en el siglo XV talvez, de una enfermedad, por lo piti que soy, por lo distraída y por que la falta recomunicación me tendría mas que deprimida, ese mas otros temas me hizo pensar en por que cresta nosotros no queremos que sufran nuestros hijos, ósea mas bien dicho por que evitamos vivir a nuestros hijos, siempre vamos a sufrir por algo sea lo que sea, evitamos el dolor a los niños y solo conseguimos adultos depresivos, evitamos lastimarlos cuando chicos y solo conseguimos adultos que no saben resolver su vida, los adultos de hoy son tan débiles y sufren tanto por cosas simples, si vivieran en otras épocas morirían a los pocos días de nacido, ya que prácticamente no tienen tolerancia a nada, que sea perjudicial, me toco la otra versión y me hizo fuerte, me puede pasar una aplanadora y siento que puedo con eso, a veces me cuestiono como ser buena madre, sin ser extremista, en el caso de mi hijo, solo lo dejo vivir, si le pasa algo, es su responsabilidad, él sabe sus limites y las consecuencias, pero en la cotidianidad de la vida siempre trato de que vivan sus frustraciones, no todos reaccionan igual y me doy cuanta como influye las diferentes etapas de mi vida en la crianza, la primera es necesariamente más sobreprotegida, el segundo es como el experimento y la tercera es la perfección del equilibrio donde me doy cuenta la importancia de enseñar autonomía desde pequeños.

Retomando el camino

Cuando la vida te quita algo, te da otras tantas cosas, la vida es justa y a veces aunque no queramos entender entendemos a la fuerza, la vida siempre vuelve a sonreír, comenzando de cero, podemos decir que nos queda mucho por hacer!!!

El duelo...

Seguramente alguien murió hoy, seguramente algún amor término hoy, seguramente, hoy ocurrieron cambios, finales, todo quedo transformado en historias, recuerdos, anhelos y sueños rotos, pero la vida continua, sin embargo solo quiero hacer notar que hoy muchos corazones están solos, existe dolor y debemos comprender los sentimientos de otros, acompañar en la desdicha, aunque sepamos los hechos nunca nos comprometemos ante el dolor, hoy comparto el dolor de la perdida, no quiero pensar en nada mas, solo quiero meditar todo el día en esta vida que se fue, en lo que fue, lo que será en muchos corazones, más que una historia, más que un recuerdo…

Stress

Esta semana a sido enterita de relax, desde un fin de semana en cama viendo películas, hasta dos semanas enterita de carretes nocturnos, sin parar, una cita con perspectiva al futuro, la búsqueda de la sensibilidad, bueno me aburrí nuevamente necesito descansar de tanto relax, dos semanas de copuchas me agotaron, tanta información me causa contradicciones vitales, ja, la paz de mi vida no tiene precio aunque me falta muchas cosas que hacer, no las haré todas juntas, aunque quedan pocas vacaciones quiero solo no hacer nada, es casi imposible, no podría tener mi cabeza sin los tormentos de mi vida, seria extraño no tener motivos para levantarme cada día, cuentas, casa, niños, vida, amor, proyectos, obligaciones, regaloneos, etc., es verdad somos muchas cosas a la vez, la vida es bella con todo este que hacer.

hoy solo buenas noticias!!!

Hoy toy contenta, buenas noticias, una compañerita mas, una cita programada para el jueves con nuevos desafíos, a noche un buen panorama olvidándonos de la lluvia, hoy una rica comilona, los niños jugando, yo descansando, que rico hoy toy feliz de la simpleza de mi vida..

En esta tranquilidad innecesaria me pregunto hacer con mi vida, un proyecto en mente, una idea, una motivación diferente, comenzaré con un borrador, en el blog de al lado, http://yoclaudiazocar.blogspot.com/, ustedes opinen por favor.., es más complicado de lo que se ve, es más profundo de lo que ahora leen, tendrá cambios dramáticos solo verán como cada día una conversación sencilla refleja los destinos cruzados de la vida, ya verán durante un largo tiempo iremos corrigiendo estos escritos, pero bueno estará acompañado de varias lecturas, que mis lentes poto de botella me permitan leer, pretendo descubrir la magia de los libros favoritos de todos, pretendo crear mi obra, para eso comienzo un nuevo desafió, “teatro”, de acuerdo a la escalas de las necesidades esta claro que ya tengo resueltas muchas de mis necesidades para mi alma, ahora le toca a mis emociones, a la pasión que desborda los corazón esa necesidad que me sucumbe, hace un tiempo, los secretos, las historias de mis amigas, tan intensas con tanto que contar, las mías, las que me emocionaron a lo largo de mi vida, las historias que conmueven el alma, esos recuerdos de una observadora empedernida, lo siento no puedo guardar tantos secretos, debo desahogar esas ganas de compartir estas historias, reales, necesarias para la vida, solo cambia el personaje que lo verán con otro cuerpo, en una circunstancia diferente, pero es esa persona que marco mi vida con sus historias, que me hicieron imaginar esta versión de mis recuerdos.

Perverso, podemos definir perverso como: sumamente malo, que causa daño intencionalmente; pero quien no a sido alguna vez perverso, yo me definiría perversa porque corrompo costumbres, no me apego a lo tradicional, busco la magia de la vida, a pesar de mi estructurada forma de ser, creo que los que me rodean no se aburren de mi, por que, no me corrompe la rutina, pero volviendo a la perversión, muchas veces somos perversos cuando queremos cosas placenteras sin importarnos los demás, muchas veces sabemos cuales son las secuelas de nuestros actos pero el placer es mas fuerte, el cigarro por ejemplo sabemos que es dañino, conocemos los miles de defectos y sin dudarlo compramos, fumamos y nos perjudicamos, el amor también es dañino, también somos todos perversos en este sentido, no podemos amar eternamente, por que debemos realizar muchas funciones y sobrevivir, sin embargo el amor nos mueve el alma y necesitamos amar pero no podemos dedicarnos eternamente a amar, creamos espacios para amar pequeños momentos en los cuales disfrutamos de este placer de la vida, deshacerse de las obligaciones, me gusta quebrar lo establecido, pero en este punto me pongo perversa, tratando de tener tiempo solo para disfrutar de los placeres de la vida, muchas de mis amistades solo es feliz con la simpleza de las cosas, pero yo no me conformo con la monotonía, otras de mis amistades prefiere soñar eternamente, compartimos y dejamos volar tremendas estructuras de sueños, planificadas milimétricamente, con diálogos y sensaciones, reímos, creemos y nos volcamos rápidamente a la realidad, y seguimos la marcha, no podría vivir sin los sueños y sin la perversa sensación de vivir….

Sex and the city, me dejo transmitiendo todo el rato con el compromiso al ver lo estresante que es comprometerse, el termino “no solo tienes que serlo además parecerlo”, por que uno tiene que ser, lo que no quiere ¿? Cumplir con el rol social, soy madre no soy la mejor no soy la peor, solo soy madre, soy esposa, hay días que amo con pasión, otros que solo quiero un cariñito, otros que deseo, otros que solo quiero descansar y muchas otras jugar, no quiero ser prefecta, no quiero seguir un modelo, no quiero ser un ejemplo, solo quiero ser yo, sin que me juzguen sin que me admiren o que me comparen, no quiero ser igual a nadie, ni tengo ídolos, por que cresta me exigen tanto si yo no me meto con nadie, a veces quiero copuchar con mis vecinas, otras no quiero saber de ellas, estoy loca o exijo mucho¿?. El drama de Carry me hace pensar en por que cresta hacemos todo difícil, mi matrimonio no me gusto, por que me hubiese gustado estar solos, del modo más poco cursi, sin testigos, ni invitados, pero siempre hay que funcionar socialmente, bajo normas y creencias, bajo la mirada fisgona del vecino, como me gustaría tener un hurón pero no se puede por que estoy loca, pero si me hiciera una lipo talvez seria mas lógico para muchos, si quisiera irme un fin de semana sola a Buenos Aires también estaría loca pero si gasto la misma plata en una anillo de brillantes seria romántico, para muchas amigas el ser infiel seria una delicia, las acompañaría en sus gustos, pero si solo quiero salir a bailar con amigas soy estupida, por que no somos felices siendo uno mismo y nos dejamos de juzgar al resto….

Lo Comido y Lo Bailado......

Uf como yo soy bruja y de aquellas, ya sabia que todo comenzaría con escándalo y como siempre estaría a mil por horas,
día uno, comenzó con neblina, digna de no ver a mas de un metro, pero el día comienza con depósitos en el banco, retirar la libreta de mi hija, comprar algunos encargos, ya nos dan las 12 y al aeropuerto, un camino lleno de curvas, lluvia nieve para amenizar el viaje, entre “no te vallas mamá, no te alejes de mi”, “cuídate quiero que llegues enterita” y miles de profecías horrorosas me quede esperando la posible salida del vuelo eran las 4 de la tarde y lógico ya estaban suspendidos 4 vuelos, de ese día, yo lo sabia así que no me sorprendí mucho, pero la rabia era los planes que tenia para estos días, me devuelvo en transfer, pensando cuando cresta podré salir de alcatraz, llamo a la línea aérea y me dice que solo hay pasajes para el próximo martes, bueno estamos en Chile así que un par de llamadas y solo me queda esperar, llegue a casa para felicidad de todos me senté 5 minutos después de comer algo revisando el clima por Internet y tratando de asumir mi perdida, cuando me llaman y me dicen tiene que estar en menos de una hora en el aeropuerto para poder huir, no se como pero llegue, era increíble eran las 6 de la tarde y estaba abrochándome el cinturón para partir, que bueno al fin, volveré a ver a amigos que e dejado olvidado en el tiempo, amigos que no conozco, otros amigos actuales…, llegue 9, 30 de la tarde, como Carmela de San Rosendo con bolsos, salames colgando y muerta de calor por que la verdad me lo corrí todo, mis amigos esperándome desde las 6 de la tarde pero ellos saben como es esto, así que no fue tanto reto, a las 10 de la noche en el hotel, copuchando de lo lindo, luego a comer algo para poder recobrar el aliento.
Dia 2, en la mañana cuando amanecí solo quería buscar a mi amigo, y me fui con una luca en la mano a tomar una micro, solo se que era cerca de la rotonda grecia, y de hay a la aventura, me subo a la primera micro que veo y le pregunto muy digna si me deja cerca y bueno me dejo lejos y mas encima me llevo gratis por que claro no tenia tarjeta, tome un taxi a las 9,20 llegue a la casa de mi amigo, genial estaba casi igual solo los años daban cuenta de tanto tiempo de mi lejanía, pero allí estaba la tía como siempre, solo que antes tenia uno par de gatos, un perro y dos hijos, y ahora tenia 15 gatos, dos perros, dos hijos casados que ya no vivían con ella. Tomando desayuno me contaba todo lo que había pasado en estos 8 años sin vernos, luego llame a mi amigo y me deje caer, como si nada en su casa, a la 11 de la mañana, baje de un taxi y estaba igual que siempre, feliz que alegría por que la verdad no sabia si los años dejaron huellas, pero era la misma sensación de cariño, luego de mucho abrazos, nos pusimos bien serios para entrar a su nuevo hogar, con nueva señora e hijo, que bueno verlo tan realizado, con tantos proyectos y con esta nueva vida que le llena el alma, mejor aun que su señora es lo que todos queríamos para él, 13, 30 y nos fuimos juntos a su pega, yo partí en busca de mi amiga virtual, solo quería verla para cerciorarme de que estaba tan entera como me la imaginaba, después de unas raras indicaciones llegue, estaba a pocas cuadras de distancia, con algunas visitas ya, de apoco se empezó a llenar de Mujeres Chilenas de 30, todas acompañando a esta increíble mujer, rodeada de risas, copete, comidita rica y anécdotas, proyectos, buena honda a cantidad, que bien la pase, estuve pegada hasta las 11 de la noche no se como se me paso la hora, estaba atrasada a mi junta pero me fui volando a la junta de los viejolais, llegue media asusta, pero al rato estábamos bailando casi puras mujeres, pero muy entretenido.
Dia 3, dormí re mal, lo poco que dormí, a las 10 estaba tomando un bus a Teno, a ver a mi comadre, más de 8 años que no la veía; estábamos las dos enfermas de trasnochadas cual tenia la cara mas ojerosa, pero bueno, un rico almuerzo y me dio tanto gusto verla con su nueva vida, nuevo hijo, y las niñitas tan grandes se pasaron para estar hermosas, justo ante de irme apareció mi compadre, me dio no se que por que igual estaba cambiado. llegue a las 8 a Santiago y partí a Huechuraba, ala cresta del mundo, los Harás de Huechuraba a la casa de mi amiga Winnie, 8 años aprox., sin vernos, uf la Carolina esa bebita tan rica estaba enorme, para mi sigue siendo una niñita, es tan rica la cabra de porquería, esta toda una artista, toca el órgano y la guitarra, es muy dulce, al final copuchamos tanto que me quede a dormir en su casa por que ya era mucho la vagancia.
Día 4 a las 8 de la mañana estaba en el metro que horror, la cago no había tenido encuentros tan cercanos con tantos tipos a la vez como a esa hora, los olores, las caritas, no, que valientes los que viajan a estas horas en metro, yo no puedo, cuando pude llegar a Manuel Montt, me fui al hotel a tratar de despertar y al centro del gran Santiago, a las 10,30 estaba en el euro centro ja, ja, comprándome un par de pirchitas, a las 13 horas nos juntamos con la Jessica almorzar, unos 14 años que no nos vemos, ella como siempre, no cambia, igual de loca, los años no pasan por ella, esta enferma de juventud, aunque y mas aterrizada y con hija parece que no pasa el tiempo como si siempre estuviéramos juntas, llegue a su oficina un rico abrazo y todo el rato tonteando, yo sentada en su puesto metida en su computador, chateando, feis buqueando, y llamando por su teléfono, como si no pasara el tiempo, ella con sus matutes y sus enredos de personalidad, ja, ja, ja. Fuimos almorzar a un restorán, luego fui a ver a mi mama, después termine de hacer unas compras, en la tarde fuimos a buscar a su hija, chiquitita, fuimos a buscar su amor, a su casa luego a mi hotel y para variar llegamos atrasada a nuestra junta, teníamos el medio escándalo en el hotel, ja, ja, ja, mis compañeras todas regias como si el tiempo se de tuviera, y los años no pasaran, es increíble pero estaban igual que a los 16 años, nos fuimos a un pub, conversamos de todo un poco, muy bueno este reencuentro de más de 15 años sin vernos.
Día 5, uf no se como me levante ya a estas alturas por inercia, al medico todo el día, mi última hora fue a las 7,30 de la tarde, a las 8 Edson me fue a buscar con los niños, esta tan rica la pauli, pauli, llegando a su casa con la Vero su señora, nos fumamos todo copuchando de lo lindo.
Día 6, nos levantamos un poco más tarde, hicimos unas tareas manuales para el Nicolás, y después de almuerzo nos fuimos al mall con la petu, su hermana, me encanta la Vero por que, es una de las pocas del medio en el que me desenvuelvo que no cambia, somos amigas hace unos 5 años y somos muy parecidas, su familia me encanta y pasan por un mal momento de salud de la matriarca, eso me da mucha pena, pero mi amiga dice que hay que vivir este momento como lo que es, sin exagerar y con los pies bien puestos en la tierra, ella es genial, yo no sabría como actuar con una madre tan dulce como su madre, es realmente encantadora la madre ideal, esa madre perfecta que se que muchos tienen, pero mi amiga esta tomando muy bien este momento; bueno después de recorrer todo el mall, nos fuimos al cine a ver sex and the city, muy buena película, la recomiendo me dejo muchas sensaciones, que siento que estamos pasando varias, (mujeres veanla y hombres también es necesario para entendernos), muy tarde terminamos las artes manuales y las copuchas pendientes.
Dia 7 de vuelta a alcatraz, 10 de la mañana el vuelo de vuelta a la isla, me queda un sabor a poco, a que me faltaron miles de cosa por hacer al menos 5 amigas mías quedaron plantadas por que el tiempo no dio para más, obligada a invernar mis ganas de tontear hasta quien sabe cuando, ahora de vuelta a la esposa ideal, la madre perfecta y la mejor dueña de casa del mundo…

El Hombre Ideal

Ja, ja, ja, ja hoy escuche esta canción “canción para mi muerte”, me da mucha risa por que cada vez que la escucho me recuerda cuando me cortaba las venas con su sonido melancólico, la historia de mi vida “amores no correspondidos”, no se cuantas veces me enamoré profundamente y nunca me pescaron, ja, ja, ja, la tontera, no se por que me gustaba luchar contra la corriente, hoy sigo en la misma, pero ahora no me enamoro es mejor y más sano y es tan fácil cuando me siento atraída, en solo un instante, corto toda relación, muchas veces recuerdo esos grandes amores y me pregunto el por que no sucedió nada y es simple, eran unos imbeciles, hoy los veo ya grandes y viejos y son un fiasco, sin embargo aunque me evite sufrir, por que mi vida amorosa si a sido perfecta, sé que encontrar al hombre ideal es una tortura, no es solo el hombre con el cual uno comparte amor, es un hombre que debe ser todo y realmente todo en nuestras vidas y es tan imposible como necesario, esas mil cualidades, con miles de defectos también, por que a nadie le gusta la perfección, es realmente imposible, por lo que creo que nosotros los casados nunca tendremos lo que soñamos y los solteros no encontraran lo que buscan, por este motivo creo que debemos apreciar lo que tenemos y valorar sin reclamar, por que en realidad la pareja de los sueños no existe, siempre, por nuestra naturaleza queremos más y necesitamos todo.