Elegí la vida difícil para mi progreso espiritual.

Leyendo a Braian Weiss descubrí la respuesta que necesitaba en estos momentos de mi vida, es así a pesar de las mil preguntas que me hecho el tratar de entender este mundo solo puedo tener esta respuesta ya que siempre me he dado cuenta que no tengo apego a nada, las respuestas mundanas no me son suficientes, ni nada me llena más que lograr avanzar al siguiente nivel, no entendía por que cuando fui a una sesión con la Paula Kause, ella no me pudo responder mis preguntas quedo atónita y no pudo lograr lo que le pedí era su primera vez, la primera vez que no lograba su especialidad, ella canaliza, te conecta con los seres queridos que han partido y me dijo que yo me sentía de la forma actual por que había avanzado al siguiente nivel espiritual y mis ancestros estaban orgullosos de mi, de mis logros espirituales que me mandaban un trofeo enorme y cuando le pregunte por esas sensación extraña ella me respondió que ahora en este nivel sería distinto todavía no puedo adaptarme a este nivel espiritual, es un desafío, no ha sido fácil, necesito lograr acostumbrarme pero estas simples palabras del título de este escrito me han logrado calmar bastante y razonar en que debo seguir con mis metas terrenales y darle importancia que se merecen y seguir avanzando.

para mis lectores: no todos alcanzan este nivel puesto que tiene que vivir un tormento por años, algo que los dañe por años, antinatural, irracional, un dolor que los marque de por vida y a mi me toco que el ser que me ocasiono este dolor a lo largo de los años, lo respete, no lo juzgue, no lo  calumnie, no lo herí, (entendiendo que si de alguna forma lo hice, fue inconsciente, no con el propósito de hacerlo, nadie es perfecto y menos yo) y cuando tuve a este ser redimido a mis pies, en absoluta disposición para poder cobrar mi dolor y poder hacer con su ser lo que yo quisiera pues solo le di cuidados y amor hasta el final, no crean que fue fácil, volví a sufrir y sufrí demasiado, era una situación antinatural, en la cual mi sufrimiento fue para evitar el sufrimiento de esta persona que en vida me hizo tanto daño, le di lo mejor que pude hasta su último día, fue extremadamente marcador y aun no lo supero pero lo hice por un bien mayor que mis propios sentimientos y los de esa persona, lo hice por que cuando uno tiene hijos hace cosas que nunca hubiese pensado en hacer, uno se anula completamente, el dolor el cansancio, el dinero, ni nada terrenal es importante cuando uno tiene que darle un ejemplo a un hijo, los hijos están por sobre todo sentimiento humano y racional, la enseñanza y el evitar que cometan errores es mas fuerte que cualquier sufrimiento personal. feliz día a las madres que han hecho de su vida un ejemplo viviente de amor incondicional por esos pequeños bbs.          

Felicidades mi Homero Querido!!!...

Mi Homerito al fin, al fin cumplió su meta, 20 años de trabajo y mañana celebramos con tuty, 22 años a tu lado completitos, día a día, hora a hora, luchando por un futuro incierto, con miles de obstáculos, pero airosos de todos, con tres bombones que nos alegran la vida y que partirán prontamente a componer su propia familia, en esta aventura hemos recorrido Chile por completo, formando nuestro hogar en cualquier lugar, en cualquier momento, en lugares hermosos, otros que nos logran llenar de coraje, cada uno especial, con miles de carencias pero siempre unidos, hemos formado amigos a lo largo de Chile, tenemos amor incondicional por todas partes, la familia que hemos formado acogedora, sensitiva y socialmente activa, rompiendo esquemas por esta travesura que nos apega la espiritualidad, una familia con miles de defectos, pero unida por los años, los días y las hora que las compone.

Hablemos de Sexo

Me he reído mucho esta noche con las historias de sexo, ya saben todos que para decepción de muchos y mía, solo he tenido un hombre el cual ha sido mi único pololo, hombre y amante eterno. Pero en una encuesta casera entra amigas llegamos a las siguientes conclusiones:

Como Partir: Siempre queremos, pero en el modo, es como fallan nuestros príncipes pornos, como dijo una gran mujer “siempre se empieza despacio y con cariño y luego duro, muy duro” Marge Simpson. Muchas veces los príncipes apuntalan a la pasadita durante el día, como avisando que se viene bueno!, un agarroncito por aquí por allá, y aunque siempre les digamos: “Asosiégate!!!”, nunca dejen de hacerlo, es la forma más cavernícola de hacer sentirnos deseadas. No pierdan el interés de las llamadas, las caricias, los besos, las mujeres amamos los detalles, una palabra tierna, una caballerosidad de vez en cuando, aumenta la llama.

Una vez en el lecho: ya saben todos que da lo mismo la dimensión desconocida, el grosor, etc., si se parte por las caricias, el toqueteo le lleva siempre la mejor parte y aunque los cavernícolas creen que es al revés, comienzan bruscamente mostrando su virilidad, pero no cavernícolas!, lo único que hacen es perder el tiempo, porque siempre tendrán que volver al inicio y comenzar en algún minuto suavemente, después de conseguir tener a la dama completamente concentrada en sus poderes mágicos de seducción, recién en ese momento viene la parte en la que si importa el tamaño y si pueden hacer todo lo que su depravadas mentes se les ocurra.

Lujuria: el 100% de las mujeres somos lujuriosas, si eso de que esto no o nos pueden ver, solo aumenta la excitación y existen el grupo grande más del 80% de las mujeres que les gusta estar a punto de que las pillen, como los que después de un carrete lo hacían en la calle, específicamente en Plaza Italia, relatado por su autora como el mejor sexo lujurioso de su vida, o ese atrevimiento de hacerlo en el auto en marcha, uf!, sin que te vean los otros a automovilistas y tratando de no perder la conducción; otra pareja que me causo gran impresión fue la que lo realizo en todas las posiciones más osadas, al lado de la cama de sus suegros con ellos incluidos durmiendo a su lado, todavía me imagino la sensación y de verdad está para mí no sería ni inspiradora, ni grata, pero ese fue su momento más lujurioso.

Como saber que quiere sexo: pues simple mi querido Sherlock, mujer arregla y muy maquillada quiere y necesita la vitamina del amor, el 80% lo siente así; la que tiene su pierna pelua cada mañana anda relajada por la vida preocupada a la hora que llega su galán y de hacer dormir a los cabros chicos.

La rutina: aunque no lo crean muchas mujeres alrededor de 70% creen que la rutina es mejor en el rin ya que se aseguran que sus cavernícolas sepan y re sepan cómo nos gusta y analizamos su desempeño, pues ya saben todos que aunque uno les diga los que nos gusta siempre hacen lo que ustedes quieren y en un principio no coincidimos para nada y eso nos lleva a desear menos y acudir al “niño cojín separador de ambiente”, por lo que recomiendo conocer bien a su pareja para probar nuevas acrobacias, la sensualidad de la lencería, disfraces y los juguetes sexuales son para parejas que se conocen bien, que pueden amarse con toda la libertad, la guinda de la torta. No se le ocurra llegar con adminículos en su primer encuentro porque quedaría como poco eficiente.

Clásicos: sabían cavernícolas que alrededor del 50% de las mujeres encuestadas sienten mayor placer en el embarazo, si, desde que saben que están esperando un pirigüín, sienten unas ganas insaciables de hacerlo todos los días, a toda hora y casi como ley de Murphy, justo le toca un cavernícola creyente que su miembro viril es tan potente que puede dañar al pirigüín, son tan, pero tan cavernícolas, qué realmente creen que pueden llegar a ocasionar traumas? jajajaja, no pueden ser tan pretenciosos, aprovechen cavernícolas esto dura hasta el mismo día del parto, aprovechen las ventajas del deseo, a toda hora, cualquiera día, noche da lo mismo si no fuera porque los cavernícolas laburan se las pasaría dándole y el pirigüín feliz por recibir tanto amor y recuerde mi estimado si usted no está  presente para esa mujer insaciable…  “oso!!!!!”.

Rápido o lento: De verdad usted cree que las mujeres perdemos el tiempo en hombres complicados, pues no mi querido, al contrario, es usted quien no aprovecha y no entiende nada de nada, como existen hombres eyaculadores precoces la mitad de los jóvenes en Chile, existen mujeres que en un minuto reciben placeres desbordantes y usted están leso que con eso se conforma; pues no mi querido cavernícola sácale provecho a su mujer y haga miles de travesuras, todas si quiere, nadie tiene como meta uno si puede tener cuatro al menos, el éxito está asegurado y si, podemos hacerlo mil veces y sin cansarnos mi querido cavernícola, atine deje de quejarse de su mujer y aprenda que las mujeres siempre quieren, pero es usted el que no entiende algo tan simple como con detalles y un poquito de deseo se logra todo.          

Fidelidad al extremo

   

En mi familia los de apellido azocar son extremadamente infieles por naturaleza es tanto así que mi padre tiene sucursales hasta en el extranjero, pero también lo fue mi abuelo que pese a sus años era un magneto para las damas, mi hermano que vive en Argentina es un galán, también el pobre lucha con su instinto básico de seducir, pues no tiene nada de malo excepto cuando tienes pareja, si la verdad, es vida seducir, es placentero para el alma, para el cuerpo, sentirse poderoso con la dominación femenina, pero yo tuve la carga genética de mi madre mujer que no quiso a nadie en este mundo y tengo y vivo con esa dualidad jajaja, si, es así, soy fiel, de cuerpo, pero no de alma ya que mi vida sin la seducción no tendría sentido, he tenido grandes amores en los cuales nunca ha pasado nada físicamente, pero que me han alegrado la vida, ojos celestes fue el que me animo un año por completo, salir día a día a laburar con ojos celestes, me cambio por completo el concepto de trabajar, llegar a un lugar con un hombre increíble te hace la vida entretenida. Qué pasa con ustedes? porqué nunca ponen stop?, no frenan sus instintos básicos animales mis queridos cavernícolas; pero yo si puedo ser feliz con mi marido real y con mis amantes que me alegran la vida durante mis etapas en las que no soy esposa, mamá, ni pariente, esa es la mejor parte tener una vida extra a la real, la imaginación, la valoración de las cualidades y el respeto a la realidad es la que todos deberían manejar y seriamos mas plenos como seres humanos, ya que se vive feliz con mucho amor por doquier.   

Placeres

Muchos dirán que todos los placeres son los mismos, pero amo ver los animales jugar, son adorables, ver descubrir el mundo atreves de sus sentidos es maravilloso.

Otro placer insuperable es la hora de dormir, abrazar y cerrar los ojos ese minuto mágico en el cual uno se despide de un mundo para entrar en otro es sublime.

Un bello paisaje no tiene precio, ver el amanecer desde una playa lejana es un regalo divino a los ojos.

Viajar es un placer que me libera de mis sentidos de la rutina y la monotonía, ya casi conozco todo mi país el frió Aysén y toda su región, el sur donde tengo mi pedacito de tierra y esa belleza de volcán que se ve desde mi cabaña, Isla de Pascua y su gente maravillosa, el norte y su cultura diversa en extranjeros de todo sur América.

El placer de mi libertad, esa posibilidad que tengo de recorrer Chile sin estar atada a un escritorio es maravilloso, la posibilidad de mis hijos de poder conocer todo esto es mágico.   

Pero el placer que me seduce más, el mas valioso, es sin duda: "la justicia", que tarda y no debería tardar, que llega, a veces demasiado tarde y la mayoría de las veces, no llega, "justicia" maravillosa y anhelada, pero ese es mi placer mas ansiado en la vida, justicia para quienes sufren, para mi y para mi familia, es el placer que me desvela, que me llena de jubillo cuando ocurre y que le da el real sentido a mi vida. 

La que puede puede y la que no aplaude!!!!...

Estoy tan destruida y tan feliz que siento que no he vivido nada, siempre me pregunte como es que la gente no tiene la necesidad de investigar, a veces veo muchos seres que leen miles de escritos, sensaciones de otros, pensamientos, estudios científicos, y estos seres relatan estos hechos como si fueran propios, no entiendo porque el ser humano no es capaz de sentir por sí mismo, y si a través de otros, como relatan como si fuera la verdad, eso es lo que nunca voy a entender de los aficionados por la lectura no digo que este mal pero para mí es solo  una visión miserable de la vida no es para nada la verdad cuando los libros de historia relatan una guerra no relatan en nada al ser humano ni sus sensaciones, ni abarcan el ambiente de cada pueblo dañado por la mano del hombre, ni la visión de los seres indefensos y ni siquiera podemos imaginarnos el ambiente que se vive en la madre tierra, por eso no puedo entender como hay gente que jamás va conocer la realidad del mundo, para mí la verdad está en mis sensaciones, en sentir el frió de la zona, el hambre de los indefensos, en los olores que no se pueden describir en ese silencio místico de cada rincón del mundo, en la humedad que siento en mis hombros, en esa perfección del viento cuando más lo necesito eso que no se puede sentir ni imaginar atreves de otros ojos, por eso las palabras sobran, las imágenes no pueden siquiera ser una cuarta parte de lo que viví, ni menos podrán sentir jamás la inmensidad de la belleza, de la sensación de libertad de lo rustico, ni jamás nunca podrán sentir el dolor que emana del suelo, la energía contenida de una roca, ni podrán jamás sentir el poder que tiene una nube de cambiarlo todo en un segundo es algo impalpable por un solo sentido, es en este punto donde uno o dos sentidos no pueden cautivar la belleza de viajar es por esto que el estar dispuesta a viajar es no sentir hambre, cansancio ni sueño y no viajen si estas necesidades sucumben su vida el viajero como yo solo sabe tener sus sentidos abiertos, maravillarse con la vida el resto que sienta que el hambre, el cansancio y el sueño son limitantes pues disfruten de su lectura disfruten de las imágenes pero nunca podrán sentir que están vivos.         

El Fin de una Era

Estamos aportas del fin de la iglesia católica, ya son tantos los casos y denuncias que no tiene salvación esto paso por creer que los curas son dioses o enviados especiales directamente del todo poderoso sin recordar que cualquiera que estudie para cura puede ser cura, existe entonces la probabilidad que los curas también sean seres humanos con deseos mortales como cualquier otro, ya me sorprendía que la gente creyera todo lo que ve por tv, pero no darse cuenta que un cura recibe un sueldo, trabaja con horarios, exige salud y previsión como cada uno de nosotros me sorprende en demasía sobre todo por la nula objetividad de el cuestionamiento que se tiene hoy en día como ser humano de cualquier conducta y hechos que suceden a diario como la vil entrevista sin argumentos mas que una imagen puede dar pie a miles de comentarios insidiosos y falsos de la realidad, estamos a portas de un nuevo mundo un mundo guiado por lo mediático por la falsa realidad que nos envuelve y queremos vivir….   

2012, no sé como ocurrió pero de un día a otro después de tanto luchar me sentí sola, ese ser que siempre me protegió estuvo a mi lado, lo sentí ausente, no sé porqué, pero me entristeció, me sentí herida por su abandono, no quise verlo, me aleje de él porque lo sentí más cerca que nunca de quien lo necesitaba urgentemente, me dio alegría sentirlo cerca de quien lo necesitaba, pero rabia por no estar conmigo, a lo mejor fue un instante, pero me sentí abandonada y me di cuenta de su presencia en mi vida, reflexione que hubiera hecho sin él en mi niñez, en mi solitaria a adolescencia, en mi soledad y falta de experiencia, en esa ausencia que me acompaño toda la vida, que me hace menos resistente a la igualdad, en ese castigo que me provoque, me di cuenta como sin estar a mi lado me dio todo lo que necesitaba, tal vez es la sensación de madurez, de crecimiento, de que la espiritualidad muto a otro estado, un estado superior a la sensación de menos dependencia y más estabilidad, en esta fase todavía lo busco, lo necesito y le hago mil preguntas que no me puede contestar, por que ya no esta más a mi lado esta cerca pero no junto a mi,   todos sabemos que el tiempo del cual no contamos los mortales es el que responderá todas estas interrogantes, no quiero que pase mil años antes de entender la verdad y que no pasen cien años para volver a sentirte a mi lado.

Hemofilia una enfermedad ignorada

Hoy se celebra el día Internacional de la hemofilia, ésta consiste en la dificultad de la sangre para coagularse, por la ausencia de uno o más proteínas coagulantes denominada globulina antihemofílica o factor de coagulación, presenta hemorragias internas y externas debido a la deficiencia de algún factor de coagulación esto hace que la sangre tarde más tiempo en formar el coágulo, aunque llegue a formarse, no es consistente y no se forma un buen tapón para detener la hemorragia, por tanto, en los hemofílicos graves, incluso con pequeñas heridas pueden originar abundantes sangrados y esto puede ser mortal, el sangrado en las articulaciones produce la corrosión de está logrando que la mayoría de los hemofílicos presenten inmovilidad de sus articulaciones producto de las hemartrosis.

Es un trastornó genético es decir no tiene cura, este trastornó está ligado al sexo ya que la deficiencia la portan las madres pero las padecen los hijos varones, las personas que padecen hemofilia en el mundo son 500.000, son tan pocos en el mundo que todavía no se puede investigar para lograr la cura, los que más saben de esté trastorno es la propia familia; lo único que se puede hacer es corregir la tendencia hemorrágica administrando por vía intravenosa concentrados del factor de coagulación que falta, su tratamiento es de alto costo, sin embargo los laboratorios han logrado beneficios, las transfusiones hoy en día no son contagiosas, logrando mejor calidad de vida, menos tiempo en los servicios de urgencia; muchos países desarrollados ya pueden decir que sus pacientes hemofílicos pueden llevar una vida plena gracias a la profilaxis semanal del factor en déficit, está es la meta que debemos cumplir como país para nuestros pacientes en Chile.

 Hoy 17 de abril del 2012 existe escases de factor en los hospitales públicos, produciendo en pacientes graves hemartrosis, por la falta de tratamiento oportuno (se presentan entre el 80 y 90% de los casos), los hemofílicos deben realizarse  una sinovectomía quirúrgica, (con el objetivo de eliminar la máxima cantidad de tejido sinovial inflamado dejando desprovista a la cápsula articular de membrana sinovial con objeto de evitar su proliferación); aceptando los inconvenientes de esta técnica como el riesgo de la anestesia, la necesidad de hospitalización durante 2 semanas, rehabilitación prolongada y aunque proporciona un alivio temporal de la sintomatología durante 3-5 años con frecuencia se producen recidivas ya que no es posible eliminar toda la sinovial afectada.

Nuestra sociedad tiene la misión de indemnizar a los pacientes por padecer la falta del tratamiento que por ley auge debiesen recibir, por la inoportuna transfusión de factores en sus episodios hemorrágicos, indemnizar a los infectados en transfusiones con hepatitis, sida, chacras y otros contagios, que por nuestra ignorancia en este tema destruimos sus vidas.

Escrito por Claudia Azocar

La Creación...

Sin duda ya todo comenzó no se puede dar marcha atrás, lo bueno es que a sido una construcción pacifico, lleno de energías positivas, justo en el lugar que mas quiero, en el momento preciso, de mi vida como si las constelaciones me dieran esa paz al fin....

Buscando mi destino...

Maravillosas vacaciones llenas de alegría muchos paisajes inolvidables y como he descrito siempre el paraíso está en Chile, con sus envidiables playas, desierto y el sur de Chile con su increíble Patagonia, con los fríos que traspasan los huesos, que nos invita al refugio de una inocente alma, en el cual se agradece contar con el don de la vista y el recuerdo, pero mi energías necesitan descansar en la monotonía del silencio, en esa paz que se encuentra en la abundancia de los simple, donde no necesitamos más nada que la tierra para vivir alejado de la codicia y el comercio.

Es por esto que comienza hoy a trazarse mi línea del tiempo, con un anhelo, con un pedacito de verde y una pequeño refugio, terminan las vacaciones pero comienza la historia con la búsqueda del agua para el pozo, el hijo de la tierra que en sus manos posee el título de experto buscador de norias subterráneas y aunque mi torpe racionalidad me dice ¡qué haces!, el que tiene tierras debe confiar en el experto, comienza mi aventura creyendo tener la misma suerte que todo sureño.

Estas vacaciones terminan con el comienzo.

Paso la tormenta

Siiii paso la tormenta duro un año pero paso, casi no sobrevivi pués más que tormenta fue un sunami, algo que no tiene nombre, algunas secuelas quedan, mi madre murio y vive en mi todavia, mi suegra en estado vegetal, pero uno aprende a  vivir con el dolor, la inocencia tuvo su paga, la justicia llego no como uno quiere pués en este país no existe la justicia, y para que vamos a creer en ella si sólo nos queda conformarnos con que no hagan más daños a los inocentes, el daño ya se hizo y eso no tiene olvido, pero a pesar de todo lo que nos paso estubimos juntos unidos y con los seres queridos que siempre han sido mis amigos de siempre.

Por eso brindo por los amigos que son mejores que la familia, por la injusticia que a trae a grandes personas a luchar por el solo hecho que se revierta el daño, por que las fuerzas se unen y logran milagros, brindo por mi familia, por mi hombre y por mis hijos, brindo por lo que estan sufriendo y todavia no tienen justicia, brindo por la fé, la fuerza del corazón, brindo por el amor ese que va más allá de el dinero, la imagen, la verdad, SALUD MIS LECTORES POR LO BUENO DE LA VIDA!!!!!.... y lo malo lo superamos día día....

SIN FE

Si alguna vez me hubiesen relatado la vida que me toco, no lo podría creer tanta desdicha en una sola persona no tiene nombre, como cualquier ser humano racional pensaría en que uno tiene parte y culpa de nuestro destino. Pero esta historia parte desde que unos padres nunca quisieron a su hija, ambos fueron irresponsables, nunca tuve lo básico para sentirme protegida y querida, "una familia", un hermano, un tío o un abuelo, a mi se castigo no teniendo a nadie quien me quisiera, mi niñez fue así y punto, nunca fue tema hasta claro cuando fui madre y me di cuenta lo poco y nada que tuve, un padre ausente, preocupado de si mismo, una madre que lo único que quería era que me fuera lo antes posible, que mejor que un internado para desaserse de mi. Solo cuando uno es madre se da cuenta todo lo que uno paso en su niñez y las carencias que paso jura que no las repetirá con sus hijos, esa es mi justicia.

El único pololo que tuve fue el hombre que escogí mi marido, un hombre bueno, con ideales tan sanos que siempre pensó que cada día debía servir a otros, el siempre decía que podía ayudar a los demás, ponerse en el lugar de otros y ser un apoyo de su gente, dar la fuerza, los permisos necesarios para que la familia de la gente con la que trabaja estén tranquilos, es lo mas importante de esta vida, como lo es la de él, a veces sufrí mucho por que no estuvo en momento necesarios, muchas veces me sentí sola, pero el estaba cumpliendo con su deber, siempre sentí que lo querían, que su personal le agradecía por ser tan honesto y transparente, algo particular en un mundo tan frió y sin corazón como es la institución de carabineros, en la cual los egos son tan altos que se sienten divinos en sus posiciones.

Un golpe duro recibí de casada, mi hijo tan pequeño tenia una hemorragia intracraneal, otra vez la vida me demostraba lo duro que seria descubrir la hemofilia, la lucha comienza desde ese día, aprendiendo, entendiendo protocolos, la triste soledad de llevar consigo una enfermedad catastrófica sin Auge, el costo que significa padecer una grave enfermedad aquí en Chile, sin el apoyo del gobierno, ni de ninguna institución, lucha que solo saben los que padecen esta enfermedad, nadie abre los ojos por los más débiles, pero yo debía ser fuerte otra vez y seguir adelante, luchar otra vez, sin mirar a tras, sin juzgar a nadie, pues por un hijo eso no cansa, no se siente, ni se pierde en la lucha, por el solo placer de ver a mi hijo jugar todo es poco.

Este año mi madre fue diagnosticada de un cancer terminal, ella no quiso que yo supiera pero me hice cargo de ella hasta el día en que murió en mis brazos, fue un golpe muy duro para mi, quise creer que me diría "perdón hija por todo lo que te hice", pero no fue así, me costo entender que la vida es así y no existen rebanchas, me dedique por completo a darle en sus últimos días paz y tranquilidad y una muerte digna.

El fin de semana después de las protestas mi marido me dice que no puede creer que esta vivo, el nivel de violencia, de destrucción fue tal, que lucho contra la muerte, no durmió en tres días, el cansancio de todos era impresionante, el mismo viernes en la noche quiso ir a ver a sus padres, nos quedamos todo el fin de semana, su madre le dijo cuando llegamos "disfruta a tus padres que pronto nos vamos a morir" él le contaba como en la oscuridad se ampara lo mas triste del ser humano.

El lunes en la tarde sentí que mi vida se destruyo, en la noche mi suegra estaba grave, no se como pudimos llegar hasta el hospital y pasamos la noche en vela, los niños y mi marido estaban confundidos yo sabia todo lo que pasaría y no entendía como Dios permite tanto dolor, quede en shock, en la UCI del hospital me entere por la tv colgada en la pared como mi vida se destruía frente a todos y sin que nadie supiera quien era yo, fue muy extraño ver como todos comentaban la extraña situación, la pregunta era por que se retiraban a los carabineros de su trabajo si no habían matado a nadie, que es eso de responsabilidad de mando si hubo mentiras de por medio, la gente comentaba que injusto, un cura me comenta "pensar que a Jesús lo crucificaron sin haber matado a nadie hoy seguimos haciendo lo mismo".

La semana pasa rápidamente, no se como estamos de pie, los niños ya no tienen colegio, mi marido ya no tiene trabajo, yo ya no tengo fe, el teléfono a parado de sonar, estamos solos como nunca antes habíamos estado, el denunciante se transformo en el culpable, en chile la justicia no existe, el criminal tiene derechos que el hombre bueno no los tiene, hemos llegado al fin de la existencia de Dios, yo les puedo asegurar que el bien no le gana al mal, que la maldad humana a ganado y reinara.

Ave Fenix

Como el ave Fénix renací desde las cenizas, ahora sólo a abrir el bar para recibir a las nuevas calamidades que me acompañan con sus dramas y sermones, risas y curaderas de antologías, pero como la decencia no nos acompaña comenzaremos el día menos pensado..., domingo pue hermano, por que ahora nuevamente no existe día de descanso, salucita!!!...

brindemos por la vida, la muerte, la alegría, la desdicha y por que siempre se puede volver a empezar a brindar!!!!. Salud. 
http://www.duffchile.com/

Y la muerte llego en un día especial

La muerte llegó, aunque uno sabe que estará frente a uno, ella se encarga de descomponerte, llegó para quedarse y llego para enseñar, la muerte me enseñó a amar, a entender el profundo amor y el sentido de la vida, ese sentido que cautiva el alma, amor, el amor más profundo a la vida, esa vida perfecta que nunca tendremos no podemos amar, debemos amar los segundo de felicidad esos instantes perfectos que son el fruto de mucha fuerza, sacrificio, el momento más bello de estar con los hijos,  de poder mirar al ser amado, sobre todo el sentir amor al prójimo ese al que he escrito mil veces, al que dedico segundos de mi día a día, en saludar, al agradecer por escuchar, al que nos atiende, al amigo que nos escucha, al que nunca conoceremos, al que podemos ayudar desinteresadamente y aunque muchas veces la vida nos de vuelta la cara de dolor, debemos seguir en esta lucha por amar, la muerte me enseño amar y no juzgar, aunque es muy difícil aprendí a no caer en la estupidez humana de la crítica, amar incondicionalmente, el secreto de la muerte es ¿cuánto has amado?.

El dolor

Mi días intensos de mucha agitación me han llevado a buscar explicaciones a tanto cambio en mi vida interior, tanta historia desconocida, tanta busqueda de la verdad, la conclusión a dejado una simple definición para tanto que contar y tan poco que entender en definitiva solo puedo decir que "En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es total, es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele" es tiempo de aceptar y de aprender a vivir con la muerte tan cercana y tan presente como nunca lo has imaginado, es tiempo otra vez de ser fuerte, de tener garras y de proteger a mi familia, otra vez no es el tiempo para mi, ya llegara el tiempo de botar mis penas, mis miedos y mi consuelo, ahora no soy yo la que importa... 

Procesos

Es difícil explicar cuando se tiene un diagnostico tan certero como un cáncer terminal, la confusión pasa a todo nivel, no solo es imaginarse el cajón, la ceremonia y el quien asistirá, es el tratar de vivir este proceso lo más normal posible, en mis historia de vida mucho creen que debió haber sido diferente, muchas veces escupí de rabia por no entender el porque me toco a mi y de este modo recibir la noticia, pero hoy con el paso de un mes en este proceso creo que debe ser así, hace un mes no comía, corría todo el día, no dormía, en la visita al hospital, mis hijos pasaron a segundo plano, sin casa, sin vida, un colapso total, a punto de la locura y yo siempre tratando de no caer, la fuerza la busque en las explicaciones, en el porqué? no tuve un pasado coherente, lógico que no podía ser de otra manera, el presente tampoco podía ser más coherente, pero como uno siempre quiere cambiar la historia y dejar huella, el futuro puede ser el cambio y este lo podemos cambiar a pesar de la línea del destino, de la genética, del dolor y de los recuerdos todo debe cambiar, me costo entender que ya el pasado pasó, el presente es la prueba de la fuerza, la entereza y la dignidad, por eso es que acepte a darte los mejores cuidados en tus últimos días, con todas las ganas del mundo de hacerte pasar solo buenos momentos de compañía seguridad y eso que nunca tuviste y que todavía no entiendes que se llama amor.

Aprender....

Que deprimente leer estupideces mundanas (en los blogs)como las magnificas y falsas historias de sexo, mujeres u hombres que se creen afrodisíac@s, relaciones tormentosas, me tienen aburridas las ideas de que el mundo gira en torno a ustedes, las teorías falsas del bien y del mal, el supuesto de la reencarnación para explicar lo que no entendemos, las frases idiotas de “siembras lo que cosechas” , etc.

La vida es más simple, lo que no podemos entender es porque nuestras mentes se creen superiores, esa búsqueda de la explicación de las consecuencias de nuestros actos, es la más inútil de todas, la naturaleza es sabia, solo debemos aprender a aceptar en que lugar estamos, como diría un matemático es la estadística, estamos en el porcentaje mayor de la torta o somos parte de ese porcentaje misnuculo, de la excepción de la regla¿?.

Yo soy la excepción a la regla, rebelde hasta morir, al parecer, claro que la naturaleza se ensaño conmigo, un poco..., pero acá estoy estoica dando la cara al destino, naturaleza o como el quiera llamar tu ingenuo cerebro para entender el por que de la vida, yo ya la decifre!.

Me deje llevar por la rebeldía pero entendí que el destino no quiso más que hacer de las suyas, un gliobastoma multiforme me enseño a mirar la vida de otra forma, sobre todo a mirar dentro de mi, ver que no se puede luchar contra la corriente, que debemos aceptar el destino y que mas encima debemos tener fuerza para no entorpecer a nuestro alrededor por que el mundo no deja de girar, gira contigo o sin ti, mi querido lector, así que basta de estupideces y aprende a vivir, sin quejas, sin sermones, sin explicaciones, vive naturalmente y agradece de cada bocanada de aire por que algún día no lo tendrás.      

Chao 2010, que venga el 2011...

2010, maravilloso, exitoso, agradable año, (se que fue terrible para la mayoría del país) pero yo lo pase chancho entre amigas, las mejores del club “arreglemos el mundo”, los martes de happy hours, los maravillosos días en el gimnasio, viajes paradisíacos, tres trabajos, buena compañía en el trabajo que más se le puede pedir a la vida que trabajar poco, ganar mucho y tener un compañerito precioso y caballerito, si uno pasa tanto tiempo en la pega y que esta sea tan agradable no se le puede pedir más. Los hijos sanos, el marido trabajólico lleno de felicitaciones, los carretes de todos los días en familia, un trabajo tan bello como trabajar en una ONG, poder participar de los cambios de vida con el  contacto directo en un plan tan lindo como la superación a la pobreza con los discapacitados y los de la tercera edad, redondito 2010.  

madre una sola.

En mis primeras escrituras, nombre a mi madre, algo así como una pequeña quintrala que odia a todos y vive sumergida en su locura, el mal de Diógenes es su único diagnostico claro, paso los años de su vida odiando con tanto tesón que esta se convirtió en su principal meta en la vida, cuando logro lo que quiso ganar judicialmente su venganza, cayo en la demencia senil con los años todo se transformo en nada, su hogar destruido por su odio se transformo en la pocilga que hoy esta abandonada en un barrio de poetas, la ley es clara uno tiene derechos y deberes cuando se vulneran los derechos de una niña y ella no tiene quien la defienda obviamente pierde sus derechos pero las obligaciones quedan, aquí estoy con un ser humano sin memoria, con los recuerdos preciados de odio permanente a todos quienes alguna ves sintieron un poco de cariño, con un diagnostico de acuerdo a su vida, sin más que atenderla y servirla como la mejor de las madres, ella en su inconsciente sabe que no es normal este trato y espera a diario el minuto exacto en el cual se le devolverá todo el daño que hizo, a toda su familia, a su único hombre y a su única hija, la familia ese concepto que entendemos todo como lo mas importante en nuestras vidas ella lo detesta, detesta todo contacto cercano con algo parecido al amor, al cariño, a la suave caricia de un nieto, detesta saber que es parte de una familia y clama por su libertad, esa libertad en la que no tiene que amar a nadie, en la que ella y solo ella importa.

Esta vida me enseña que la justicia no existe, que uno no paga el daño que hace en vida, que es mejor vivir en la selva, con la ley del mas fuerte, que la gente nunca cambia, no existe el perdón ni el arrepentimiento, no existe la historia con el final feliz, y que la realidad supera la ficción.