¿Que los mantiene juntos ?

Resumen: Bueno termine mi práctica todo bien, igual extraño a esos mocosos, estoy atrasada en todos mis cursos, entregando controles atrasados tupido y parejo, por esas cosas de la vida tuve que viajar de urgencia a Santiago a realizarles exámenes a la más chica de mis hijas (ta todo bien), uf!!!, el transantiago lejos ¡!!LO PEOR!!!, no pude avisar a nadie, por que se me coló mi marido y mis hijos, así que sorry, no me pude echar una canita al aire que tanto me merezco, pero bueno el viaje me sirvió de arto para encalillarme hasta el próximo milenio, ver los Simpson, comer comida chatarra como enferma terminal, como ya ven tabamos re urgidos, así no más, que más les puedo contar, ¡a le conté el secreto mejor guardado a mi marido se que la cage, pero, enreirlo nos llegamos asfixiar de tanto reir, todo comenzó en un lugar cuyo nombre no recuerdo, perdón la media vola! e… a la cosa es que en una reunión pelando a los maridos comentábamos como conocimos a estos canallas, por su puesto las brujas mentirosas decían que era puro amor, yo dije que lo encontraba re feo y que me daba lata presentárselo a mis amigos, en ese entonces mis amigos eran toditos del “jetset” criollo, así que con el tiempo asumí mi nueva adquisición, pero igual lo quiero, a pesar de llevar 17 años juntos, tabamos picho caluga, así con la cosa dije yo, cuando se le desorbitaron los ojos a estas brujas, va que pasa, no podían creer tamaña declaración Chi!!! ¿Que honda? dije yo, lo más suave que me dijeron es que era mala, pero no estoy ni ahí, tonces al otro día, me entre asustar por que las brujas son las esposas de los colegas de mi marido, así le conté, él nada de sapo quería saber todo, todito lo que hablamos, le dije: ayer le conte alas cabras que yo no me enamore de ti, por feo, a lo que se cago de la risa, por que pa que tamos con cosas es mejor que seas feo en términos prácticos “mejor que sea feo, nadie me lo quita”, si ya soy feo de joven, que te vai a preocupar de la gordura, de las canas, mi marido: se ríe a carcajadas, eso de estar enamorados para que estamos con cosas adonde la viste, si con suerte te acordai del año nuevo, vai andar como gil con un ramito de flores, si e verdad dijo mi marido, eso de que las mujeres hay que esperarlas ja, ja, ja, ja, ja, las poesías gua ja, ja, ja, hay nos acordamos de una mina que conozco que decía mi marido es tan lindo rubio, de ojos azules, a lo que yo decía si pero con una cara del mono de melame, ja, ja, ja, ja, ja, ja, bueno es nuestro humor que nadie nos entiende pero el reírnos de todo sobre, todo de nosotros es lo que nos mantiene juntos.

existe algo peor que un hombre mamón

plop!!!

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en las listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. y el ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... ¿Y cómo han estado por allá en el infierno? ¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, anota esto mi estimado, es:diablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!¿Qué?, ¿QUE? ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!. ¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy quedar con él eternamente. Mándalo para acá, o ¡¡ TE DEMANDARE!!.... Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios: - Ah Si?? ......y nada más que por curiosidad... ¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: - ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: - ¿Y tu perro, qué puede hacer? - ¡Cafesito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y toma licencia de seis meses.

te visitara la muerte

COMO CERRAR EL ATAUD???

Si bien no creo en la muerte como una continuidad de algo, creo que es solamente el fin, apagar la tele, un desenchufe total, no me voy a ninguna parte, ni despertare en otro cuerpo, llegara como la vida sin que uno se de cuenta ¿quien se acuerda de su primer día de vida?, no me refiero a recién nacido, si no a sus primeros recuerdos……, nadie solo algunas cosas alrededor de los cinco años, así mismo se me ocurre que es la muerte, se te apaga la tele y chao, sin recuerdos, ni preocupaciones, siendo una mujer muy activa y pensando en el secreto de mi vida mejor guardado que es: no saber quienes son mis parientes y no tener pasado, ni trayectoria, creo que antes lo mencione, bueno la cosa es que me dije que pasaría si yo me muriera, siento que no habría mayor problema, esta mi marido y mis hijos ambos saldrían adelante no mas, pero si muriéramos los dos, bueno hay seria otra cosa por que mis hijos no tienen a nadie, al igual que yo se quedarían completamente solos, que loco, todo fue por una oferta de un viaje al extranjero los dos solitos y planeando dejar mis hijos con la nana, suponiendo que nos pasara algo, la situación seria que mis bebes quedarían en la calle, ahora me dirán porque no me importaría morir, pues es muy simple por que nunca he hecho nada que me pueda arrepentir, todo lo que tengo me lo he ganado, siento que siempre lucho en la vida tratando de hacer lo correcto, no tengo cosas que remediar, no espero cambios, ni quiero una segunda oportunidad, solo criar a mis pollos, terminar lo comenzado, es todo para mi, los secretos que talvez nunca descubra no los cree yo, la vida que llevo no la elegí yo al menos hasta los 18 años y después de esta edad lo que elegí como vida me a dado grandes frutos y alegrías por lo que solo soy feliz de la vida que tengo aunque sea FOME y simple es lo que me da vida, fuerza, ganas de comenzar muchos proyectos nuevos claro que nunca sabré si podré llegar a disfrutar y hacer concretos esto proyectos, nadie tiene la vida comprada, nunca sabremos si podemos concretar nuestro futuro, por eso es muy importante saber para donde va tu vida a donde quieres llegar y solucionar ya lo pendiente, dormir tranquilo no tiene precio.

El día del padre

Mi pobre alumna esperando a su padre con su regalo en la mano, después de una hora termina llorando de pena por que fue una de las pocas que dio la hora por su padre. En la sala otro jugando en el pc, sabia que su padre no iba estar así que evito dar jugo y se escondió sin que nadie se percatara; en una esquina taimado estaba otro que sabia que su padre no volverá, que lata por que se por experiencia propia que eso no se olvida, aunque crean que es justo celebrar el día del padre en las escuelas la verdad que esas huellas no se olvidan a pesar que me opuse rotundamente, vi como queda plasmado el no poder hacer entender que los niños no tiene la culpa, pero quien tiene la culpa? creo que nadie, solo que a mis pobres niños les toco pasar por esta, lo peor es que volverá a suceder nuevamente, recuerdo que hace unos años atrás en la Compañía Eléctrica del Rió Maipo en el día del padre, nos encontramos por casualidad muchos empleados en el casino, no es usual por que siempre partíamos al mall a comer comida chatarra, pero hay estábamos con cara de amermelados hombres y mujeres de diferentes edades, yo tendría unos 25 era una de las menores, cada uno con la cara mas larga que el otro y sin pedir explicaciones contamos historias aterradoras de cómo nos toco de niños celebrar el día del padre, el más viejo relato” yo espera a mi padre en la calle en una esquina por más de dos horas y en un minuto me saludo, me tomo el regalo y se fue por que estaba apurado, nisiquiera lo abrió y creo que lo debe haber botado por que la mujer que tenia no me quería ver ni en pintura y yo tenia como 8 años”, así no se como terminamos llorando, consolándonos unos a otros y ese momento fue como un pacto, un secreto, como todo punto débil, esta oculto, un profe de filosofía del derecho me dijo que los hijos de padres separados eran diferentes, me dio una rabia, pero el decía que el núcleo familiar era hombre y mujer, si falta alguno de ellos no era núcleo familiar, que rabia pero es así, que más puedo decir es normal la maternidad pero la paternidad es un don que muy pocos hombres lo tienen, generalmente no saben nada de sus hijos cuantos hombres saben cuanto pesa su hijo, de cuando que no se corta el pelo, como bañarlo sin reclamar, como jugar sin picarse, como calmar una pataleta sin alterase junto a su hijo es difícil, ser padre y al que sepa todo esto le deseo un feliz día del padre.

Feliz cumpleaños hijo!!!!!!

Hoy es tu cumpleaños y como hace 7 años atrás esta que se las pela, en un día como hoy estaba lloviendo con las calles anegadas y todo la cuatica típica de el gran Santiago, ahora nieva sin parar por segundo día y atribuyo a tu existencia el poder ver tanta nieve junta que jamás he visto en esta ciudad, por que nunca olvidare que naciste en un día de invierno que asusta a todos su inclemencia, para que no vean tu fuerza y las ganas de salir a delante como lo anuncio el día que naciste, me lo demuestran siempre tus ojos, así como hoy, con la cara de alegría y así de enfermo(con bronquitis), como si no pasara nada, esa fuerza sin duda es la vida, la misteriosa vida que te sale por los poros, que te quito un pedacito de tu cuerpo (que nadie lo nota), pero te dio por exceso la felicidad y la fuerza de vivir.

la poda !!

Si hay algo que odio es el peluquero, lo odio tanto como al dentista (debo operar una muela atravesada y de puro nervio no lo he hecho), no es dolor es que siempre, pero siempre me dejan la media cagaita ambos peluquero y dentista, mis clavos no dan para más tengo las puntas partidas y necesito urgente una poda y no me atrevo me echado de todo en la cabeza y no pasa nada, desde miel a la tradicional palta, que puedo hacer? para no cortar mi pelo rebelde no solo tengo mucho pelo, es difícil de domar, mixto grueso y delgado por lo que no tengo un tono al contrario de todas mi pelo se aclara pero como siempre hay algo bueno no tengo ni una cana por lo que no me lo tiño necesito un dato práctico para no ir a cortarme las mechas!!!!!

Contigo Aprendo

Como no tengo nada que hacer y parece que me sobra la plata ahora se me ocurrió la genial idea de alfabetizar a adultos de mi ciudad, aunque parezca loco me encanta esto de servir al prójimo (como a los 15 ya era presidenta de una junta de vecinos), pero parece una tortura, esto de que casi hay que luchar por hacerlo, no tengo un lugar, por lo que lo haré en mi casa, tengo que prácticamente ser genio por que no solo son personas carentes de colegios, muchos con problemas de aprendizajes nunca tratados, tengo que buscar yo a las personas y después lo inauguran como la media hazaña, si más encima es un trabajo voluntario, me dan risa lo que pueden hacer los políticos por figurar.
PD: Si alguien quiere ayudar al prójimo solo deben tener más de 18 años y haber salido de cuarto medio para ayudar, preséntense en las oficinas de Chile Califica y apoyen con un poco de su tiempo a alguien que toda su vida a vivido sin poder leer el letrero de un negocio cercano a su casa, que siempre a debido depender de otros para sobrevivir, imagínense solo un momento con los ojos cerrado como seria su vida sin saber leer y escribir.

Dia de la Madre

Preparando material para el día de la madre me acorde de ella, por........
Por todo lo que me enseñaste mamá...
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGIÓN:"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA:"Porque yo lo digo y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y son hoyos, en caso de que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONÍA:"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:"¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó hacer CONTORSIONISTA:"¡Mira lo cochino que tienes el cuello, fíjate!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRÍLOCUA:"No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: ¿Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:"¡¡Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:"¡¡Te voy a enderezar de una sola cachetada!!

"Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:"Te traje a este mundo y te puedo sacar de él."
POR TODO ESTO, GRACIAS MAMA.....

Día del Carabinero: cumplimos 80 años, que bien, pero que triste me siento cuando veo a mi marido llegar tan afectado por las cosas que debe vivir, desde auxiliar a un bebe quemado, ver a una hija y su madre abrazadas carbonizadas, rescatar cuerpos mutilados en un accidente, él ha llegado gravemente herido por tratar de mantener el orden, si supieran lo que ven, lo que escuchan y lo que saben de nuestra sociedad, esa parte de nuestra sociedad que nadie se atreve a ver, el tratar de respetarnos no solo es una tarea difícil, es agotadora, por que nunca aprendemos nada, por que siempre deben ser fuertes, por que siempre arriesgan la vida, es increíble que nadie entienda su labor y más encima en cada acto de desacuerdo sean estos hombres a los primeros que juzgamos y atacamos cuando debemos aprender a resolver conversando, discutiendo, no impongamos nuestra voluntad seamos juiciosos y valoremos su labor, respetemos al noble carabinero que es capaz de dar a luz, dar la vida por ti, o por quien quiera que sea sin necesidad de pensar dos veces, sin ni siquiera pensar en si mismo, sin ni siquiera saber el nombre de quien debe rescatar, ni de estimar quien vale más en esta sociedad.

Alvert Gore

Vi el famoso vídeo de Al Gore, pero la cago el tipo para egocéntrico, no puede ser tan cara de raja, el vídeo era en tres dimensiones de su estupenda figura, nada que ver, me parece muy poco ético sacar provechos políticos de un problema mundial, además aclaremos conceptos básicos.
Point 1: el agua es un elemento que no va desaparecer de la tierra no solo por que el planeta es 75% agua, por su ciclo, por que no se evapora y sale a otras galaxias el agua siempre va estar en nuestro planeta no puede salir de aquí.
Point 2: al agua sufre transformaciones sólido, liquido, gaseoso, por lo tanto, si el 3% es agua dulce, entre más evaporación de agua de los mares, glaciales, ríos, etc., más agua dulce se tendrá por que toda el agua que se evapora debe tarde o temprano convertirse en lluvia y será nuevamente agua dulce, por lo que este 3%, o aumenta o se mantiene.
Point 3: esta claro que al derretirse estás inmensas masas de hielo subirán las temperaturas, el problema radica esencialmente en cambiar y volver hacer nómades para los países que se inundaran o se secaran.
Point 4: la tierra nos esta avisando que no esta cómoda por lo que se nos mueve día a día, por lo que los continentes cambiaran, así como nuestros climas, estaciones de año, etc.Que debemos hacer: mantener la calma, cambiar de forma de pensar, debemos no creer que lo podemos tener todo, tarde o temprano podemos perder todo lo material y es ese el aviso que nos da la tierra, el suelo que compramos no es nuestro, los recursos tampoco, debemos aprender a industrializar el agua, no mal gastar los recursos, aprender ahorrar los consumidores, la tecnología debe poder suministrar el agua salada y usarla para las necesidades cotidianas, reemplazar el agua dulce por agua salada para solo consumir agua potable para la necesidades elementales, es tan prospera el agua que seguramente será tan preciada por que dará trabajo a muchos hombres y en todo el mundo cobrara el valor que tiene.

No quiero tener hijos, una opción diferente

Recuerdo que viví sola un tiempo era maniática del aseo pero cuatica, el baño era blanco, blanco, hoy con suerte me preocupo que no falte jabón y shampoo, me carga entrar al baño cuando entran los niños y me carga ver la tapa arriba, gracias a Dios ya pase por los pañales (casi 7 años viví acompañadas de esas pudriciones), uno adora a sus hijos pero a las 20 horas no quisiera sentirlos por la casa, es la hora en la que mi marido se transforma en el hermano mayor acusando a los pequeños y escucho ¡¡¡¡Claudia mira estos cabros!!!!!, gritos, peleas, no quieren acostarse, hacer tareas, pelean por si, por no, por si acaso, por lo que será y por lo que no fue, son capaces de matar por un elástico, y es hay cuando sale el monstruo que llevo dentro, con un par de gritos se soluciona todo y se aplica la dictadura, que nunca pero nunca falla, después de la paz que logro sin antes escuchar un concierto de llantos en todos los tonos imaginables, llega el perla de mi hijo mayor (mi marido) me dice por que gritas tanto y me dan unas ganas de aforrarle un tremendo puñetazo en su tremendo hocico, por lo cual respiro profundo cuento hasta diez en ese instante me habla de todos sus dramas los cuales por no perder la cuenta escucho lo esencial y pienso en uniformes, colaciones, cuentas por pagar, como ahorrar para mañana, tramites, como hacer para no ir, una mirada de lince e imagino en flash de escenas si falta algo de comer para el día siguiente, por casualidad agarro una libreta del colegio y me mandan una nota: para mañana que debe traer… una pila de tonteras, son las 22 horas y esta todo cerrado, ¿ y como hago ese milagro?, bueno aparte de eso debo tomar once, por que hasta ese minuto se me le había olvidado comer y mientras preparo once para mi, ordeno hecho a lavar secuencialmente debo ordenar la cocina para dejar medianamente ordenado, al terminar ya la lavadora termino de lavar a hora a secar por que es el uniforme para mañana, dejar secando la ropa no olvidar ventilar para que no se humedezca la casa, preparo material para mañana o cielos aún no tomo once a esta hora solo quiero un té no doy más, me ducho y me acuesto, pongo la cabeza en la almohada me siento raja, quiero ver la tele y no supe como desperté por que un enano esta llorando porque quiere ir al baño 3 de la mañana y le da miedo allá debo levantarme y revisar que se acueste en su cama le hecho leña al fuego reviso a los otros, saco el perro de la cama de la chica, me vuelvo acostar, despierto a las 7, pongo la tetera, despierto a mi hija, show para que se levante, no quiere desayuno, no se quiere peinar, no quiere ponerse los lentes saco la ropa de la secadora, me visto, le doy desayuno, me hago un té, despiertan los otros no puedo ocupar el baño entro mi hijo mayor (mi marido), ahora como puedo me lavo los dientes una mano de gato, les ordeno a todos algo para ese día que no se le olvide la colación, los trabajos etc., y a la pega, me voy caminando que igual me relaja pienso en todo lo que debo hacer, buena honda los chicos revoltosos, me las doy de psicóloga, listo al menos funciono, seis horas batallando para que se respeten y aprendan, me debo ir rápido mi hijo deben verme al menos para despedirlos y al furgón, llego despido a la nana, y ordeno un poco, reviso que queda pendiente, a veces llega mi marido almorzamos y me pongo a estudiar o me voy directo al supermercado, si es necesario, debo entregar pruebas, buscar material me dan las 17 horas, preparo para la once, a las 17:30 llega la Cata y almuerza, preparo para que almorcemos juntas (a veces). Luego llega la chuquy la más chica y revisamos mochilas, las baño, y vuelta todo de nuevo, me pregunto ¿no es respetable no querer tener hijos, ser soltera, por que es tan feo para otros y no respetamos?, ¿Porque es tan mal mirado la separación?, ¿Por qué los hombres son nuestros hijos mayores?, ¿cual seria su aporte?

lo mas asqueroso

Creo que lo más asqueroso que he visto es referente a los mocos, hoy me dio mucha risa ver a un alumno sacarse un moco y dárselo a la mascota del curso un hamster, el sin dudarlo se lo comió como un gran festín, recordé en otra ocación cuando una amiga me contó que todas las noches tomaba agua por lo que dejaba su vaso en el velador, pero una noche su marido estaba resfriado y en medio de la noche se puso a tocer cuando le sale el medio pollo!!!!! y no quizo levantarse así que lo dejo en el vaso con agua ja, ja, ja, ja..... hasta el día de hoy cuando le recordamos del vaso de agua vomita al solo recordarlo ja, ja, ja, ja, ja..... tienes alguna historia asquerosa que contar???

catedral de marmol, Coyhaique

CASO DE UTILIDAD PÚBLICA

caso cerrado, solo les puedo decir que realice mi idea y no pude conseguir que admitiera su error la madre, solo me queda estar con los ojos bien abiertos para cuidar lo que más pueda a mi pequeñin

DIETA

Desde las vacaciones he subido más de cinco kilos tengo mi cara redondita así que se me ocurrió la genial idea de caminar me fui hoy al trabajo 40 minutos antes para no llegar atrasada llegue en 15 minutos el camino era de bajada así que fue fácil llegar el problema es que me congele de frió por que el colegio estaba cerrado y se me entumieron las patas hay sin hacer nada a medio lloviznar, la cosa es que mas encima cuando salí del colegio estaba el tremendo sol que a esa hora si calentaba y me había atrasado, por que me da por hablar con todos los apoderados de los magníficos que son sus hijos y se me olvidaba que si no llegaba a casa mi hijo no va al colegio, la cosa es que me fui mas que rápido, de subida, mas de 15 cuadras y con el peso de libros cartera y tonteras varias, me dolían las patas y me faltaba el aire hasta el punto que cundo llegue la casa no me salía el habla, era un horno la combustión prendida y yo roja transpirando a full, como pude me despedí de mis dos hijos chaito no más, y hay estaba el maldito pancito amasado recién salido del horno al lado la infaltable estupida mantequilla, LOS ODIO, tanto sacrificio para que!!!!!, aunque era pan integral para engrupirme sola deje prohibido a mi nana hacer nuevamente pan ahora me odian todos pero veremos los resultados en 15 días.

Como no estar contenta de comenzar el día lunes

Mi segundo Básico

Comenzando el 2007 conocí a 19 niños maravillosos, me enfrente cara a cara con el Asperger mundo del cual quiero aprender lo suficiente para mostrar al mundo lo hermoso y talentoso de quien lo padece, el dolor que me produjo ver que no comprenden las normas y como manifiesta su malestar, me dio la fuerza por enseñarle lo tonto que somos al establecerlas, así podrá defenderse de lo que somos, si todos fuéramos tan buenos, inocentes y puros como ellos no necesitaríamos normas para vivir ya que en ellos no existe la maldad; en esta diversidad me encontré con el amor y la ternura del Down, que me deja con la boca abierta de tanto amor para entregar, esa energía desbordarte de los hiper activos, la ternura de mis niños tímidos que en silencio pueden convertir una clase en la paz absoluta que baja las revoluciones a cualquiera, las princesitas que tiene mi curso son increíble no se cansan de hablar de todo, de los temas más diversos, desde temas muy profundos a cuestionamientos tan lógicos que muchas veces me rió en silencio de sus cuestionamientos, una de ellas es mucho mas suave y observadora, su análisis de la vida esta marcado por la calma constante la cual siempre debo alterar para lograr conectarla a la rapidez que se le exige, es increíble que algunos de ellos tienen marcadas sus diferencias y las sienten así, son los nombrados “complicados” que para mis es solo cuestión de paciencia y amor que no siempre alcanza el tiempo para dedicarle el tiempo que necesitan para salir a adelante, cada uno en particular de mis niños complicados debiera tener clases particulares para avanzar a la par, pero no es posible, se que ellos esta semana se sienten ganadores de los logros que realizaron, se fueron contentos a casa por haber logrado las metas que su curso alcanzo, se que sienten mi apoyo, aunque hoy estoy rendida no por ellos sino por ser madre, esposa, profe, dueña de casa y las innumerables tareas que debo realizar me siento pagada por ver correr felices a mis niños a casa, solo espero que en su casa reciban el cariño necesario para que tengan mas ganas de trabajar el próximo día lunes, solo me inquieta que pensaran los padres de sus hijos, espero revertir sus pensamientos y lograr demostrarle todo lo que pueden lograr.

10 Mandamientos

La diferencia entre decálogos y mandamientos, esta lleno internet, son curiosos, qui les dejo una variedad de lo que pueden encontrar:

Buena madre contra la la tv:
1 No deje les nunca solas ante la TV
2 Póngase de acuerdo sobre el tiempo que se va a dedicar cada día a la TV.
3 Evite que la televisión esté encendida durante las comidas
4 No les castigue a no ver la TV.
5 Desaconseje el control remoto
6 Evite que los niños hagan las tareas con la televisión.
7 Evite que los niños tengan un televisor en su habitación.
8 Renuncie a ver TV en vacaciones.
9 Utilice los programas televisivos que ven los niños para estimular actividades que despierten en ellos la participación.
10 Dé buen ejemplo

Atleta viejo:
1 Practicarás el atletismo para elevar tu nivel de bienestar.
2 No abusarás de la especialización.
3 Prestarás atención al descanso y a la regeneración.
4 Mejorarás tu técnica.
5 Atenderás a tus pies y a tu columna.
6 Incrementarás tu fuerza.
7 Serás hábil.
8 Desarrollarás todas las aptitudes de la velocidad.
9 Fomentarás la descentración y la economía en el esfuerzo.
10 Te divertirás entrenando y compitiendo.
Vagina:
1 Tendrás orgasmos solamente en una relación sexual.
2 Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.
3 Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.
4 Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.
5 Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.
6 Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.
7 Fingirás que tienes un orgasmo.
8 Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.
9 Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo.
10 No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.
Webmaster:
1 Amarás a la etiqueta div sobre todas las demás etiquetas
2 No usarás br en vano
3 Validarás siempre tu código con w3c
4 Honrarás al XHTML y CSS
5 No usarás tablas en la maquetación principal
6 No utilizarás la etiqueta font dentro del código
7 No harás Copy&Paste de otras páginas
8 No programarás sólo para Internet Explorer
9 No descargarás por el emule plantillas de templatemonster
10No codiciarás la Web 2.0
Atención al cliente:
1. EL CLIENTE POR ENCIMA DE TODO
2. NO HAY NADA IMPOSIBLE CUANDO SE QUIERE
3. CUMPLE TODO LO QUE PROMETAS
4 SOLO HAY UNA FORMA DE SATISFACER AL CLIENTE, DARLE MÁS DE LO QUE ESPERA
5. PARA EL CLIENTE, TU MARCAS LA DIFERENCIA
6. FALLAR EN UN PUNTO SIGNIFICA FALLAR EN TODO
7UN EMPLEADO INSATISFECHO GENERA CLIENTES INSATISFECHOS
8. EL JUICIO SOBRE LA CALIDAD DE SERVICIO LO HACE EL CLIENTE
9 POR MUY BUENO QUE SEA UN SERVICIO, SIEMPRE SE PUEDE MEJORAR
10. CUANDO SE TRATA DE SATISFACER AL CLIENTE, TODOS SOMOS UN EQUIPO

Buen amo:
1 Quererle y sobre todo darle cariño a su perro.
2 Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara
3 Permitirle hacer ejercicio
4 Preparar un lugar abrigado para dormir.
5 Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria
6 Mantenerle limpio y aseado.
7 Enseñarle a obedecer y a ayudar.
8 Tratarle justamente
9 Evitar que le roben o se pierda por la calle.
10 No abandonarle jamás.

Matrimonio:
1 Nunca se irriten los dos al mismo tiempo.
2 Nunca se griten.
3 Si alguien tiene que vencer en una discusión, deja que sea el otro.
4 Si hay que criticar algún defecto o actitud, hazlo con amor.
5 Jamás le eches en cara los errores del pasado.
6 No admitas la negligencia (descuido, apatía).
7 Nunca te acuestes con algún problema sin resolver.
8 Recuerda decirle, por lo menos una vez en el día, algo cariñoso a tu cónyuge.
9 Cuando te equivoques, admítelo y pide disculpas.
10 Quién está más calmado ve las cosas con mayor claridad
Trabajador común
1 Para mi la empresa representa mi trabajo, por ende representa esas horas en que dejo de hacer lo que me gusta para obtener el dinero que me permita vivir.
2 La camiseta de la empresa que se la ponga el dueño de la empresa, yo tengo mi camiseta y trato de hacer bien mi trabajo por una cuestión ética y porque no quiero perder mi fuente de dinero. Camiseta la del club de fútbol. la de mi banda de rock favorita, la que me pongo para dormir. No quiero volver a escuchar: "hay que ponerse la camiseta de la empresa".
3 Odio las reuniones extra laborales del tipo "fin de semana de campo familiar", por que, mi familia es insoportable, soy divorciado, soy viudo, mis hijos me detestan, soy gay, soy lesbiana, no pude tener hijos, soy soltero, tengo tres hijos drogadictos, mi mujer es puta (muy puta) y esas jornadas de campo con la "gran familia" de la empresa realmente me producen un sufrimiento inconmensurable y me hacen dolor los cojones.
4 No veo la relación entre mi trabajo y un juego de cinchadas. Acabo de tirar de una soga y transpirar como un imbécil y un gerente de área ahora me explica la metáfora: el trabajo en equipo y el esfuerzo compartido es la base para alcanzar los objetivos. Yo tengo ampolladas las manos y no veo la hora de terminar la jornada para ir a tomar cerveza con mi equipo del bar donde si bien no parecemos equipo hablamos el mismo lenguaje.
5 No tengo una sola cosa en común con mi jefe. Bastante castigo en mi vida es compartir tiempo laboral con esa persona como para que me obliguen a hacerlo en las actividades lúdicas que la empresa organiza.
6 Las fiestas organizadas por la empresa para lograr un ambiente de esparcimiento y relax entre los que formamos parte de ella me son patéticas: no me divierten, me obligan a pensar que vestimenta me pondré y miro el reloj deseando que terminen las exposiciones patéticas del personal jerárquico bailando el carnaval con los empleados de planta.
7 Las conferencias donde nos hablan de crecimiento, trabajo en equipo, objetivos a alcanzar, ambiente laboral armónico, auto superación, autogestión y creatividad como herramienta de efectividad hacen que quiera hacer estallar el edificio. No soy un estúpido montañista para que me expliquen como alcanzar la cima con decepción, fe en mi mismo, y sacrificio. Si quisiera perder tiempo en aprender como vivir mientras trato de sobrevivir me combaría un libro de autoayuda.
8 Me producen verdaderas crisis violentes el escuchar frases como "Debemos conformar un equipo efectivo", "Es que tu no tienes deseos de superarte", "Tu estas representando a la empresa allí donde vas", "Los empleados podrán escuchar música en el horario del almuerzo para fomentar la distensión y un ambiente laboral más relajado", "Nos preocupa saber que opina el empleado", podría citar cientos más, pero usted (que esta leyendo esto) debe estar agregándolas sin necesidad que se las enumere.
9 Los días que algunas empresas denominan "Casual Day", es decir día en que puedes ir de sport tienen un solo sentido: los jefes pueden salir directamente de su trabajo a su casa de fin de semana. Yo me sigo sintiendo un estúpido vestido de sport.
10 No queremos historias de personajes que empezaron de abajo y llegaron a directores de empresa. No será mi caso y no necesito ese tipo de héroes laborales para motivarme. Si la empresa quiere darme acciones no es que me premia, es que debe estar por ir a la quiebra. La mejor motivación para todo empleado es más dinero. Solo por eso trabajamos, solo por eso resignamos horas libres, solo por eso realizo el trabajo.
Humor
1"El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona." De Herman Hesse.
2"Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia." Platón
3"El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura." De Konrad Z. Lorenz.
4"Quien nos hace reír es un cómico, quien nos hace pensar y luego reír, es un humorista." De Georges P. Burns.
5"No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído." De Charles Chaplin.
6"Reírse de todo es cosa de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos." Erasmo de Rótterdam.
7"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio escocés.
8"La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son." De Winston Churchill.
9"La percepción de lo cómico es un lazo entre los hombres." De Ralph W. Emerson.
10"Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje." De Lin Yutang.

¿Que nombre?

Bueno ahora tengo un problema, quiero que me ayuden y opinen por su puesto, no se que nombre ponerle a mi yorky, últimamanete les colocaba nombres parecidos por ejemplo la Rita, la Ruty, pensaba en Renato, pero mi sobrina se llama Renata,Terry, pero la raza es terrier, más encima tengo otro dilema, debo inscribirlo es el primero de la familia y debo colocar un nombre tipo criadero, que opinan si es criadero claudia_azocar_3, ya que me carga eso de criaderos con apellidos cuaticos, algo simple y nuestro no más, que creen.