Sorry, tengo mucha pega, pero bueno es lo que hay, hoy me e reído mucho de “todo lo chanta” que nos rodea, desde cursos chanta, profesionales chantas, amores chantas y vida chanta, cuanta verdad existirá en todo aquello, ja, ja, ja que frase más chanta, pero hay gente muy chanta y no es lo que me impresiona, más bien, lo que me causa extrañeza es por que le creen???!!!!, si se nota a la legua el chanterismo crónico que nos rodea, de hecho la chantería esta en todas partes, desde que somos niños nos hacen creer que ser chanta es ser cool, respetándolos, comprendiéndolos y aceptándolos, yo tengo ese sexto sentido que me avisa con una pura mirada el chanta profesional, las cosas chantas, creo que por eso en mi vida no me e dado grandes porrazos ni e metido tanto la pata, pero para mi es tan fácil encontrar algo chanta sobre todo un ser humano chanta, no entiendo cómo no se dan cuenta, será que gran parte de nuestra idiosincrasia de ser chilenos esta fundamentada en el chaterismo crónico que nos rodea es decir si no fuésemos chantas no seriamos chilenos!!!.

un nuevo día

Pucha ohhh, no me quería levantar que flojera…., el solo hecho de abrir un ojo y sacar mi hombro al exterior de mis aposentos me dio una rabia, pero bueno mucho que hacer, gritos vienes, gritos van, para que se levanten todos y nada!!, todos agotadísimos no se de que?, por que nos acostamos temprano pero creo que hacia mucho frió esta mañana, de malas ganas comienzo ordenando todo y me pregunto por que cresta habrá que trabajar, no seria mejor hacer todo por vocación, que se sentirá ser hijo de un rico, multimillonario que no tiene tiempo de verte, talvez seria mayor la exigencia, no lo creo, si total esta la fortuna de papá, bueno los ricos sufren mas que uno, sigo haciendo camas y me pregunto que hacer para tener mas plata puedo trabajar en otra cosa por que no le veo futuro en mi pega, sigo bostezando y ya estoy tomando un rico te aguado con leche, ya comienzo a despertar y veo a mi alrededor esta todo perfecto, mmm…., pero por que siempre falta la plata, no seria mejor ser pobre, conformarse con lo mínimo, no!!, que estoy pensando, bueno la tontera se va, conclusión todos tenemos problemas, todos tenemos cosas buenas, todos debemos levantarnos por que el día comienza y la vida continua, las llaves y a la pega….

fin de semana largo...

Esquiar, por que??, por que no queda más que hacer, ya es todo tan fome, que nada más nos queda esquiar, pero bueno aprender a vivir con la bendita nieve, y como siempre los niños son los mas felices, yo quedaría por estar acostadita viendo una película, comiendo sopaipas….

No todos son diestros!!!!!!

Genial el día del zurdo y solo uno sabe lo que es ser zurdo, desde los inicios sufrimos con los cuadernos sintiéndonos incómodos al escribir y nos cansamos más que los diestros, nuestra mente zurda nos juega una mala pasada, sin embargo existe hoy en día utensilios para zurdos, cuadernos, lápices, reglas, tijeras, sacapuntas, no solo en el ámbito escolar puedes encontrar lo necesario, yo como profe lo recomiendo, en las primeras etapas, pienso que se deberían hacer el sacrificio de comprar estos productos ya que mi experiencia personal me recuerda esa etapa de análisis y del costo de entender las normas de escritura, hasta el simple echo de sacar punta a un lápiz a un pequeñín zurdo se le hace más difícil, ahora de adultos podemos encontrar, naipes, sacacorchos, abrelatas, tazones, guitarras, relojes, etc., el dato de hoy WWW.Zurdoteca.CL, y me corte por el maldito cuchillo diestro....

Increíblemente idiota, pelando un zapallo me saque la uña, de un certero corte, mis manos gélidas, ni me inmutaron, ya que el frió es más fuerte que el dolor, solo atine a pegar lo desmenuzado, increíblemente me apreté tan fuerte que pegó, aquí me miro mi dedo sin uña ja,ja, parece un dedo zombi, que ridiculez pero me niego a perder mi uña, sigo mi día y el dedo late por si solo, recuerdo cuantas veces me e sacado la cresta, me e parado y e seguido sin dar importancia a lo que veo, muchas veces funciona, creo que soy inmortal por algunos días, hasta que se caen los pedazos de lo que un accidente me trato de quitar, un pedazo de mi, que loco por que parece metafórico y no lo es, es el día a día, unos perdemos un pedazo de piel, otros un pedazo de corazón, un órgano y una vida y siempre es igual hay que parase y seguir no queda otra…., bueno mañana veremos como amanece mi dedo ….

Se inició Curso Lengua de Señas Chilena y Aprendizaje Escolar

Coyhaique-. En el Hotel Los Ñires de Coyhaique se dio inicio el miércoles al Curso de Capacitación Lengua de Señas Chilena y Aprendizaje Escolar”, en el que participan 25 personas.
La actividad se inscribe dentro de las acciones de la Unidad de Educación Especial del Ministerio de Educación, que se encuentra impulsando una nueva política para el sector, que busca hacer efectivo el derecho a la educación, a la igualdad de oportunidades, a la participación y a la no discriminación de las personas que presentan necesidades educativas especiales.
El Curso Lengua de Señas Chilena (LSCh) y Aprendizaje Escolar” es desarrollado en conjunto con el Departamento de Educación de la Universidad Metropolitana de Ciencias de la Educación UMCE y tiene como propósito capacitar, durante el período señalado, a 300 profesores/as, profesionales y personas sordas de las 15 regiones del país.
Esta capacitación ha sido valorada positivamente por las comunidades educativas que escolarizan a los alumnos y alumnas sordos. El principal objetivo de este curso es el conocimiento y dominio de la lengua de señas y la cultura de las personas sordas, concebida como un referente central para materializar una educación a través del desarrollo del currículum nacional y de mejoramiento de la calidad de las prácticas pedagógicas y los aprendizajes escolares que actualmente se ofrece a éste colectivo.
Al inaugurar la jornada, la Seremi de Educación Profesora Doris Dinamarca, destacó que el Ministerio de Educación está empeñado en concretar al interior de todos los establecimientos educacionales la plena integración de las y los alumnos con necesidades educativas especiales entre las que están las personas sordas.
“Este curso de Lengua de Señas Chilena es una importante y útil capacitación en el manejo de esta herramienta de comunicación e integración, y se inscribe dentro de la política de integración que el Gobierno de la Presidenta Bachelet promueve y que como Ministerio de Educación apoyamos financiando diversos proyectos de integración escolar. En nuestra región, continuamos generando alianzas con distintas instituciones para trabajar tras este importante objetivo y por eso agradecemos la presencia de ustedes y esperamos que obtengan el mayor provecho de ella”, señaló la autoridad sectorial.

Mi mundo, tú mundo...

Un solo planeta, una sola vida y tantos mundos paralelos, ayer fue un día de locos, pero en la noche llegue a mi curso de lenguas de señas, fue tan emocionante que me quede impresionada de este mundo paralelo, maravilloso es muy visual, muy expresivo, distinto, por qué tenemos que vivir en mundos paralelos????, y no solo en un mundo, que difícil es la vida cuando somos distintos, por que no tratamos de ser sociables y aprender de todo un poco, al contrario, exigimos que seamos siempre del modo más perjudicial para los distintos y creo que no es fácil ser de un solo modo, ayer graficamos el hecho de ser diferente y seguir la vida para delante sin importarnos los diferentes, es raro explicarlo pero por que no podemos todos ser un poco más abiertos a las diferencias y respetarlas no solo las diferencias físicas, cuando uno tiene muchos problemas lo aíslan por que es considerado por el resto cacho, cuando nos cuentan algo terrible no sabemos como opinar del tema, qué preguntar y cómo poder conversar, al contrario tratamos de no tocar el tema, evitamos, por que no nos enseñan a ser un poco más comprensibles sabemos tirar buenas vibras, sabemos consolar, pero no tocar los temas difíciles, ni ayudar de verdad, de corazón, aportar soluciones, introducirnos en esto mundo paralelos y tratar de pertenecer a aquellos que nos rodean. Un beso a todos los que se sientan diferentes, cada día una persona esta ingresando a tu mundo y no estarás tan solo, te entiendo y espero poder pertenecer a tu mundo y comprenderte mejor para valorar lo grande que eres!!!

Frió Invierno

Acá en el fin del mundo, rodeada de nieve, es casi imposible imaginar tantas cosas que tengo que hacer, debo dividirme en cinco, al menos, con el nuevo proyecto que cambio totalmente de teatro paso a “Lengua de señas y aprendizaje escolar” me tiene felz, y bueno mucha pega, poco tiempo, como diría un muy querido amigo mío, contenta señor contenta!!

Capullo de Rosa

Veamos este cumple fue distinto a los demás, punto uno no quería celebraciones, y no es porque no tenga que celebrar, más bien estoy feliz como estoy, no quería torta, ni invitados, ni regalos, ni cantos, hasta me parece cruel celebrar a esta edad, “tamos vieja, no me lo recuerden tan explícitamente”, la cuestión es que estaba feliz con mis mensajes, mis facebook, con felicitaciones, de verdad que con eso me daba por pagada, me fui sin mencionar este acontecimiento a un paseo al campo con amigos, los niños felices, un rico asado, etc., llegamos re tarde, cuando vi los celulares tenia dos llamadas perdidas, bueno increíblemente esas llamadas eran de mi padre que no se de él hace como cinco años, uf!, que lata por que hace unas semanas atrás tenia todo un discurso para darle pues supuestamente pasaría por Valparaíso a buscarlo, pero en fin, no fui, no quise, la carta era muy cruda y creo que me arrepentí, en la noche estuve con los amigos hasta tarde, como nunca el domingo nadie se levanto, estábamos todos agotados, de repente un poco antes del medio día, llamó, como si nada, le conteste, y conversamos lo trivial, no se que pensar, pero al menos estuvo presente de alguna forma, esa tarde llame a mi madre para contarle de esta aparición, entre conversa me dice que me envió una encomienda habitual en ella, hoy la fui a buscar me manda material para hacer clases, lo curioso es que en una hoja estaba un recorte de flores y decía “feliz cumpleaños capullito de rosa” plop!, quede sin habla, no se que pensar, más que nada que un cumpleaños puede ser especial solo con palabras esas palabras que no dicen nada, más que palabras es el gesto ese gesto que dice mucho mas que las palabras, talvez es solo el pensamiento en un minuto que muchas personas pensaron en mi me hace sentir que fue un feliz cumpleaños.

Y el futuro

Pasado, presente, futuro, bueno pasado pisado, presente in constante, y futuro me veo muchas veces de diferentes modos según mi estado de animo, y la verdad el futuro no es tan incierto, por que cuando uno siembra y como me dijo mi amiga es “fiel a sus principios”, el futuro no puede variar mucho, yo siempre hecho la talla que me voy a separar o enviudar y voy hacer todo lo que nunca hice, que son muchas cosas, la verdad, e sido muy recta en mi vida aunque muchas veces quise ser diferente algo me presiono para no serlo, pero creo que aunque pasen siglos no podría ser lo contrario y eso no quiere decir que me junte con puros nerds, muchos de mis amigos son personas que se las han vivido todas, y somos muy buenos amigos, nunca me e metido en la política y como le comentaba a mi amiga e participado en todo, de todos los bandos, de todos los gustos, no por no tener opinión, pero pertenecer a un grupo significa también sacar provecho de este y creo que es hay cuando se distorsiona los grupos, cuando debemos necesariamente aprovecharnos de la situación, y es eso lo que no comparto, es raro por que lo normal es eso pero a mi no me parece y por eso creo que mi futuro esta escrito.

Ser o no Ser

Uf esta semana si que a sido extraña llena de aventuras, bueno el tiempo a dejado huellas así que me e reído mucho y me e vuelto una adicta a este ciber mundo, este medio de comunicación es tan eficiente, comparado con otras épocas, ya hubiese muerto si hubiese vivido en el siglo XV talvez, de una enfermedad, por lo piti que soy, por lo distraída y por que la falta recomunicación me tendría mas que deprimida, ese mas otros temas me hizo pensar en por que cresta nosotros no queremos que sufran nuestros hijos, ósea mas bien dicho por que evitamos vivir a nuestros hijos, siempre vamos a sufrir por algo sea lo que sea, evitamos el dolor a los niños y solo conseguimos adultos depresivos, evitamos lastimarlos cuando chicos y solo conseguimos adultos que no saben resolver su vida, los adultos de hoy son tan débiles y sufren tanto por cosas simples, si vivieran en otras épocas morirían a los pocos días de nacido, ya que prácticamente no tienen tolerancia a nada, que sea perjudicial, me toco la otra versión y me hizo fuerte, me puede pasar una aplanadora y siento que puedo con eso, a veces me cuestiono como ser buena madre, sin ser extremista, en el caso de mi hijo, solo lo dejo vivir, si le pasa algo, es su responsabilidad, él sabe sus limites y las consecuencias, pero en la cotidianidad de la vida siempre trato de que vivan sus frustraciones, no todos reaccionan igual y me doy cuanta como influye las diferentes etapas de mi vida en la crianza, la primera es necesariamente más sobreprotegida, el segundo es como el experimento y la tercera es la perfección del equilibrio donde me doy cuenta la importancia de enseñar autonomía desde pequeños.

Retomando el camino

Cuando la vida te quita algo, te da otras tantas cosas, la vida es justa y a veces aunque no queramos entender entendemos a la fuerza, la vida siempre vuelve a sonreír, comenzando de cero, podemos decir que nos queda mucho por hacer!!!

El duelo...

Seguramente alguien murió hoy, seguramente algún amor término hoy, seguramente, hoy ocurrieron cambios, finales, todo quedo transformado en historias, recuerdos, anhelos y sueños rotos, pero la vida continua, sin embargo solo quiero hacer notar que hoy muchos corazones están solos, existe dolor y debemos comprender los sentimientos de otros, acompañar en la desdicha, aunque sepamos los hechos nunca nos comprometemos ante el dolor, hoy comparto el dolor de la perdida, no quiero pensar en nada mas, solo quiero meditar todo el día en esta vida que se fue, en lo que fue, lo que será en muchos corazones, más que una historia, más que un recuerdo…

Stress

Esta semana a sido enterita de relax, desde un fin de semana en cama viendo películas, hasta dos semanas enterita de carretes nocturnos, sin parar, una cita con perspectiva al futuro, la búsqueda de la sensibilidad, bueno me aburrí nuevamente necesito descansar de tanto relax, dos semanas de copuchas me agotaron, tanta información me causa contradicciones vitales, ja, la paz de mi vida no tiene precio aunque me falta muchas cosas que hacer, no las haré todas juntas, aunque quedan pocas vacaciones quiero solo no hacer nada, es casi imposible, no podría tener mi cabeza sin los tormentos de mi vida, seria extraño no tener motivos para levantarme cada día, cuentas, casa, niños, vida, amor, proyectos, obligaciones, regaloneos, etc., es verdad somos muchas cosas a la vez, la vida es bella con todo este que hacer.

hoy solo buenas noticias!!!

Hoy toy contenta, buenas noticias, una compañerita mas, una cita programada para el jueves con nuevos desafíos, a noche un buen panorama olvidándonos de la lluvia, hoy una rica comilona, los niños jugando, yo descansando, que rico hoy toy feliz de la simpleza de mi vida..

En esta tranquilidad innecesaria me pregunto hacer con mi vida, un proyecto en mente, una idea, una motivación diferente, comenzaré con un borrador, en el blog de al lado, http://yoclaudiazocar.blogspot.com/, ustedes opinen por favor.., es más complicado de lo que se ve, es más profundo de lo que ahora leen, tendrá cambios dramáticos solo verán como cada día una conversación sencilla refleja los destinos cruzados de la vida, ya verán durante un largo tiempo iremos corrigiendo estos escritos, pero bueno estará acompañado de varias lecturas, que mis lentes poto de botella me permitan leer, pretendo descubrir la magia de los libros favoritos de todos, pretendo crear mi obra, para eso comienzo un nuevo desafió, “teatro”, de acuerdo a la escalas de las necesidades esta claro que ya tengo resueltas muchas de mis necesidades para mi alma, ahora le toca a mis emociones, a la pasión que desborda los corazón esa necesidad que me sucumbe, hace un tiempo, los secretos, las historias de mis amigas, tan intensas con tanto que contar, las mías, las que me emocionaron a lo largo de mi vida, las historias que conmueven el alma, esos recuerdos de una observadora empedernida, lo siento no puedo guardar tantos secretos, debo desahogar esas ganas de compartir estas historias, reales, necesarias para la vida, solo cambia el personaje que lo verán con otro cuerpo, en una circunstancia diferente, pero es esa persona que marco mi vida con sus historias, que me hicieron imaginar esta versión de mis recuerdos.

Perverso, podemos definir perverso como: sumamente malo, que causa daño intencionalmente; pero quien no a sido alguna vez perverso, yo me definiría perversa porque corrompo costumbres, no me apego a lo tradicional, busco la magia de la vida, a pesar de mi estructurada forma de ser, creo que los que me rodean no se aburren de mi, por que, no me corrompe la rutina, pero volviendo a la perversión, muchas veces somos perversos cuando queremos cosas placenteras sin importarnos los demás, muchas veces sabemos cuales son las secuelas de nuestros actos pero el placer es mas fuerte, el cigarro por ejemplo sabemos que es dañino, conocemos los miles de defectos y sin dudarlo compramos, fumamos y nos perjudicamos, el amor también es dañino, también somos todos perversos en este sentido, no podemos amar eternamente, por que debemos realizar muchas funciones y sobrevivir, sin embargo el amor nos mueve el alma y necesitamos amar pero no podemos dedicarnos eternamente a amar, creamos espacios para amar pequeños momentos en los cuales disfrutamos de este placer de la vida, deshacerse de las obligaciones, me gusta quebrar lo establecido, pero en este punto me pongo perversa, tratando de tener tiempo solo para disfrutar de los placeres de la vida, muchas de mis amistades solo es feliz con la simpleza de las cosas, pero yo no me conformo con la monotonía, otras de mis amistades prefiere soñar eternamente, compartimos y dejamos volar tremendas estructuras de sueños, planificadas milimétricamente, con diálogos y sensaciones, reímos, creemos y nos volcamos rápidamente a la realidad, y seguimos la marcha, no podría vivir sin los sueños y sin la perversa sensación de vivir….

Sex and the city, me dejo transmitiendo todo el rato con el compromiso al ver lo estresante que es comprometerse, el termino “no solo tienes que serlo además parecerlo”, por que uno tiene que ser, lo que no quiere ¿? Cumplir con el rol social, soy madre no soy la mejor no soy la peor, solo soy madre, soy esposa, hay días que amo con pasión, otros que solo quiero un cariñito, otros que deseo, otros que solo quiero descansar y muchas otras jugar, no quiero ser prefecta, no quiero seguir un modelo, no quiero ser un ejemplo, solo quiero ser yo, sin que me juzguen sin que me admiren o que me comparen, no quiero ser igual a nadie, ni tengo ídolos, por que cresta me exigen tanto si yo no me meto con nadie, a veces quiero copuchar con mis vecinas, otras no quiero saber de ellas, estoy loca o exijo mucho¿?. El drama de Carry me hace pensar en por que cresta hacemos todo difícil, mi matrimonio no me gusto, por que me hubiese gustado estar solos, del modo más poco cursi, sin testigos, ni invitados, pero siempre hay que funcionar socialmente, bajo normas y creencias, bajo la mirada fisgona del vecino, como me gustaría tener un hurón pero no se puede por que estoy loca, pero si me hiciera una lipo talvez seria mas lógico para muchos, si quisiera irme un fin de semana sola a Buenos Aires también estaría loca pero si gasto la misma plata en una anillo de brillantes seria romántico, para muchas amigas el ser infiel seria una delicia, las acompañaría en sus gustos, pero si solo quiero salir a bailar con amigas soy estupida, por que no somos felices siendo uno mismo y nos dejamos de juzgar al resto….

Lo Comido y Lo Bailado......

Uf como yo soy bruja y de aquellas, ya sabia que todo comenzaría con escándalo y como siempre estaría a mil por horas,
día uno, comenzó con neblina, digna de no ver a mas de un metro, pero el día comienza con depósitos en el banco, retirar la libreta de mi hija, comprar algunos encargos, ya nos dan las 12 y al aeropuerto, un camino lleno de curvas, lluvia nieve para amenizar el viaje, entre “no te vallas mamá, no te alejes de mi”, “cuídate quiero que llegues enterita” y miles de profecías horrorosas me quede esperando la posible salida del vuelo eran las 4 de la tarde y lógico ya estaban suspendidos 4 vuelos, de ese día, yo lo sabia así que no me sorprendí mucho, pero la rabia era los planes que tenia para estos días, me devuelvo en transfer, pensando cuando cresta podré salir de alcatraz, llamo a la línea aérea y me dice que solo hay pasajes para el próximo martes, bueno estamos en Chile así que un par de llamadas y solo me queda esperar, llegue a casa para felicidad de todos me senté 5 minutos después de comer algo revisando el clima por Internet y tratando de asumir mi perdida, cuando me llaman y me dicen tiene que estar en menos de una hora en el aeropuerto para poder huir, no se como pero llegue, era increíble eran las 6 de la tarde y estaba abrochándome el cinturón para partir, que bueno al fin, volveré a ver a amigos que e dejado olvidado en el tiempo, amigos que no conozco, otros amigos actuales…, llegue 9, 30 de la tarde, como Carmela de San Rosendo con bolsos, salames colgando y muerta de calor por que la verdad me lo corrí todo, mis amigos esperándome desde las 6 de la tarde pero ellos saben como es esto, así que no fue tanto reto, a las 10 de la noche en el hotel, copuchando de lo lindo, luego a comer algo para poder recobrar el aliento.
Dia 2, en la mañana cuando amanecí solo quería buscar a mi amigo, y me fui con una luca en la mano a tomar una micro, solo se que era cerca de la rotonda grecia, y de hay a la aventura, me subo a la primera micro que veo y le pregunto muy digna si me deja cerca y bueno me dejo lejos y mas encima me llevo gratis por que claro no tenia tarjeta, tome un taxi a las 9,20 llegue a la casa de mi amigo, genial estaba casi igual solo los años daban cuenta de tanto tiempo de mi lejanía, pero allí estaba la tía como siempre, solo que antes tenia uno par de gatos, un perro y dos hijos, y ahora tenia 15 gatos, dos perros, dos hijos casados que ya no vivían con ella. Tomando desayuno me contaba todo lo que había pasado en estos 8 años sin vernos, luego llame a mi amigo y me deje caer, como si nada en su casa, a la 11 de la mañana, baje de un taxi y estaba igual que siempre, feliz que alegría por que la verdad no sabia si los años dejaron huellas, pero era la misma sensación de cariño, luego de mucho abrazos, nos pusimos bien serios para entrar a su nuevo hogar, con nueva señora e hijo, que bueno verlo tan realizado, con tantos proyectos y con esta nueva vida que le llena el alma, mejor aun que su señora es lo que todos queríamos para él, 13, 30 y nos fuimos juntos a su pega, yo partí en busca de mi amiga virtual, solo quería verla para cerciorarme de que estaba tan entera como me la imaginaba, después de unas raras indicaciones llegue, estaba a pocas cuadras de distancia, con algunas visitas ya, de apoco se empezó a llenar de Mujeres Chilenas de 30, todas acompañando a esta increíble mujer, rodeada de risas, copete, comidita rica y anécdotas, proyectos, buena honda a cantidad, que bien la pase, estuve pegada hasta las 11 de la noche no se como se me paso la hora, estaba atrasada a mi junta pero me fui volando a la junta de los viejolais, llegue media asusta, pero al rato estábamos bailando casi puras mujeres, pero muy entretenido.
Dia 3, dormí re mal, lo poco que dormí, a las 10 estaba tomando un bus a Teno, a ver a mi comadre, más de 8 años que no la veía; estábamos las dos enfermas de trasnochadas cual tenia la cara mas ojerosa, pero bueno, un rico almuerzo y me dio tanto gusto verla con su nueva vida, nuevo hijo, y las niñitas tan grandes se pasaron para estar hermosas, justo ante de irme apareció mi compadre, me dio no se que por que igual estaba cambiado. llegue a las 8 a Santiago y partí a Huechuraba, ala cresta del mundo, los Harás de Huechuraba a la casa de mi amiga Winnie, 8 años aprox., sin vernos, uf la Carolina esa bebita tan rica estaba enorme, para mi sigue siendo una niñita, es tan rica la cabra de porquería, esta toda una artista, toca el órgano y la guitarra, es muy dulce, al final copuchamos tanto que me quede a dormir en su casa por que ya era mucho la vagancia.
Día 4 a las 8 de la mañana estaba en el metro que horror, la cago no había tenido encuentros tan cercanos con tantos tipos a la vez como a esa hora, los olores, las caritas, no, que valientes los que viajan a estas horas en metro, yo no puedo, cuando pude llegar a Manuel Montt, me fui al hotel a tratar de despertar y al centro del gran Santiago, a las 10,30 estaba en el euro centro ja, ja, comprándome un par de pirchitas, a las 13 horas nos juntamos con la Jessica almorzar, unos 14 años que no nos vemos, ella como siempre, no cambia, igual de loca, los años no pasan por ella, esta enferma de juventud, aunque y mas aterrizada y con hija parece que no pasa el tiempo como si siempre estuviéramos juntas, llegue a su oficina un rico abrazo y todo el rato tonteando, yo sentada en su puesto metida en su computador, chateando, feis buqueando, y llamando por su teléfono, como si no pasara el tiempo, ella con sus matutes y sus enredos de personalidad, ja, ja, ja. Fuimos almorzar a un restorán, luego fui a ver a mi mama, después termine de hacer unas compras, en la tarde fuimos a buscar a su hija, chiquitita, fuimos a buscar su amor, a su casa luego a mi hotel y para variar llegamos atrasada a nuestra junta, teníamos el medio escándalo en el hotel, ja, ja, ja, mis compañeras todas regias como si el tiempo se de tuviera, y los años no pasaran, es increíble pero estaban igual que a los 16 años, nos fuimos a un pub, conversamos de todo un poco, muy bueno este reencuentro de más de 15 años sin vernos.
Día 5, uf no se como me levante ya a estas alturas por inercia, al medico todo el día, mi última hora fue a las 7,30 de la tarde, a las 8 Edson me fue a buscar con los niños, esta tan rica la pauli, pauli, llegando a su casa con la Vero su señora, nos fumamos todo copuchando de lo lindo.
Día 6, nos levantamos un poco más tarde, hicimos unas tareas manuales para el Nicolás, y después de almuerzo nos fuimos al mall con la petu, su hermana, me encanta la Vero por que, es una de las pocas del medio en el que me desenvuelvo que no cambia, somos amigas hace unos 5 años y somos muy parecidas, su familia me encanta y pasan por un mal momento de salud de la matriarca, eso me da mucha pena, pero mi amiga dice que hay que vivir este momento como lo que es, sin exagerar y con los pies bien puestos en la tierra, ella es genial, yo no sabría como actuar con una madre tan dulce como su madre, es realmente encantadora la madre ideal, esa madre perfecta que se que muchos tienen, pero mi amiga esta tomando muy bien este momento; bueno después de recorrer todo el mall, nos fuimos al cine a ver sex and the city, muy buena película, la recomiendo me dejo muchas sensaciones, que siento que estamos pasando varias, (mujeres veanla y hombres también es necesario para entendernos), muy tarde terminamos las artes manuales y las copuchas pendientes.
Dia 7 de vuelta a alcatraz, 10 de la mañana el vuelo de vuelta a la isla, me queda un sabor a poco, a que me faltaron miles de cosa por hacer al menos 5 amigas mías quedaron plantadas por que el tiempo no dio para más, obligada a invernar mis ganas de tontear hasta quien sabe cuando, ahora de vuelta a la esposa ideal, la madre perfecta y la mejor dueña de casa del mundo…

El Hombre Ideal

Ja, ja, ja, ja hoy escuche esta canción “canción para mi muerte”, me da mucha risa por que cada vez que la escucho me recuerda cuando me cortaba las venas con su sonido melancólico, la historia de mi vida “amores no correspondidos”, no se cuantas veces me enamoré profundamente y nunca me pescaron, ja, ja, ja, la tontera, no se por que me gustaba luchar contra la corriente, hoy sigo en la misma, pero ahora no me enamoro es mejor y más sano y es tan fácil cuando me siento atraída, en solo un instante, corto toda relación, muchas veces recuerdo esos grandes amores y me pregunto el por que no sucedió nada y es simple, eran unos imbeciles, hoy los veo ya grandes y viejos y son un fiasco, sin embargo aunque me evite sufrir, por que mi vida amorosa si a sido perfecta, sé que encontrar al hombre ideal es una tortura, no es solo el hombre con el cual uno comparte amor, es un hombre que debe ser todo y realmente todo en nuestras vidas y es tan imposible como necesario, esas mil cualidades, con miles de defectos también, por que a nadie le gusta la perfección, es realmente imposible, por lo que creo que nosotros los casados nunca tendremos lo que soñamos y los solteros no encontraran lo que buscan, por este motivo creo que debemos apreciar lo que tenemos y valorar sin reclamar, por que en realidad la pareja de los sueños no existe, siempre, por nuestra naturaleza queremos más y necesitamos todo.

El Amor en Internet Existe!!

Siempre que escuchaba estoy enamorada de un tipo que conocí en Internet, yo me decía que estupidez más grande, si están fácil engañar con la palabras, es tan fácil escribir, lo difícil es aguantar una cara, olores, malos hábitos, y miles de defectos que resaltan en una personalidad, pero bueno yo escuchaba atenta porque escribir y soñar no cuesta nada y sentía esa sensación de amor que podía percibirse en el aire al escuchar cada detalle, que hacia suspirar a mis amigas(os), por lo general al momento de conocerse se terminaba la mitad de ese amor, el resto el tiempo le dictaba sentencia, y seguía escuchando el verso, en diferentes y en las mismas caras, hasta que hoy recibí ese mensaje que no quisiera fuera real, dándome una mala noticia de una amiga, es mi amiga de Internet, que pasa por un mal momento me dio tanta rabia, pena, miedo por que no se como preguntarle más de su pesar y no se como poder ayudarla con esta maldita distancia que entorpece todo; me sentí tan miserable por no creer en el amor que se puede sentir a un sin conocer su aroma, su estatura, sus defectos y sin embargo me duele el corazón y me siento parte de su dolor, solo le puedo decir que la quiero, que me gustaría estar a su lado acompañándola, brindando ese apoyo por que se como se siente y que uno, no es uno, es miles de dudas e incertidumbres y siempre se olvidan detalles, me gustaría estar en esos detalles que no puedes entregar, completar esa mujer que ahora no tiene cabeza para más, en estos difíciles tramites que hay que seguir, se lo que se siente, tener este tipo de noticias, el hogar se viene abajo y todo debe funcionar como si nada, para evitar el dolor, sobre todo hay seguir procesos que son como rutinas y son los tormentos de nuestras pesadillas, ese temor que esta en un papel, yo salí de eso hace unos años, investigando y la suerte fue mi mejor aliada, solo te digo querida amiga que nos conocimos en una página que relataba un tema como este, recuerdas…, pero la paz es tu mejor aliada en este momento, tranquila que veras la forma de salir de esto airosa como siempre, digna, llena de fuerza, sensible, pero mujer como no hay otra, me cuesta expresar mis afectos pero quiero que sepas que te quiero mucho, solo quiero que recibas hoy de parte mía, un abrazo fuerte, mi compañía en este instante de tu vida, solo quiero que sepas que no estas sola….

Hemisferios derecho e izquierdo

De una vida de carencias, creo que tengo lo mejor, pero el triste pasado me condena, a mirar a tras, como puedo explicar una triste niñez, una adolescencia trabajada para sobrevivir, sin embargo después de los 18 creo que comencé a vivir, a jugarme el todo por el todo, pasan los años y no me arrepiento de nada, después de los 18 mi vida a sido perfecta, sin embargo a costa de mucho dolor, dolor que ya paso, pero que no se olvida, creo que por eso mi corazón duda, mi cuerpo cambia, como dando una señal de que se deben cerrar etapas, no puedo enterrar el pasado, como lo he hecho muchas veces, por que brota como la mala hierba, ni ocultar aquello de lo que no soy culpable (mi niñez), pero por más pomadas que se echen en las cicatrices están casi difuminadas, hoy son huellas de guerra, por lo que hasta me siento orgullosa de verlas, así de lejos, hoy me siento poderosa, las miro desde arriba como cuando uno va un museo y ve en una vitrina aquel objeto y no le encuentra nada especial a ese vejestorio, para el observador es un simple objeto, que pudo tener, pero fue importante para la historia de otro, nada importante, pero pago por verlo en un museo, y puede contar que alguna vez vio esa antigüedad, pues así siento yo, esas cicatrices, ya no me molestan, ni me asustan, ni me provocan dolor, solo orgullo, de no ser lo que fui, mi pasado lo miro desde una vitrina, mi presente como una aventura, mi futuro como la sentencia de mi vida, la verdad no muy parecida a la de nadie, por que no soy parecida a nadie “eso dicen todos” y yo soy como todos, me creo diferente, me siento distinta, por que soy un ser humano, como cualquiera, luchando con mis dos hemisferios.
PD: Con el tiempo, uno de los hemisferios se torna dominante. En nuestra cultura predomina el hemisferio izquierdo y sus derivados, así como el izquierdo dirige la derecha, y andar por derecha es lo correcto.

Lo que Debemos tener

Buno hoy me llego este mail, me puso a pensar que muchas de estas cosas las tengo....

Un antiguo amor, con el que pueda imaginar volver...Y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado... Suficiente dinero para poder alquilar su propia vivienda, si alguna vez lo quiere o lo necesita, ....algo perfecto que ponerse, si la cita de sus sueños quiere verla en una hora...Una juventud que está contenta de dejar atrás... Y un pasado “jugoso”que contar a sus nietos... Un amigo que siempre le hace reír... Y uno que la deja llorar...Un juego de platos, un juego de copas de vino y la receta para una comida que haga sentirse honrados a sus invitados... Sentir que controla su destino... Saber cómo enamorarse sin perder la cabeza... cómo dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad... cuándo intentarlo con más ahínco... Y cuándo dejarlo.. Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas, o el carácter de sus padres... que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero que ya ha terminado... cómo vivir sola, aunque no le guste... en quién confiar, en quién no y por qué no debería tomárselo a mal... Dónde ir ya sea a la cocina de su mejor amiga, o a un acogedor refugio de montaña, cuando su alma necesita consuelo... lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes, en un año...

LA EVOLUCIÓN…

Bueno 17 años junto a Homero a sido sin duda el mayor desafío, todos me preguntan que se siente tanto tiempo juntos, la verdad que el secreto es tener un amigo, el mejor amigo del mundo, este hombre es, sin duda como ningún otro, especial como él solo, me mira y sabe lo que pienso, comprende mis cambios de animo y me aguanta mi mal genio, me hace reír y es único a la hora de no hacer nada; es un buen hombre, celoso, aprehensivo, la mezcla justa para uno poder sentir que tengo un hijo más que depende de mi, somos muchos defectos juntos, que se complementan creando una familia perfecta, somos tan espontáneos que hemos tenido varias adopciones, que han compartido con nosotros desde amigos, familias y niños que solo quieren estar con nosotros, pero Homero solo quiere estar conmigo para vivir mi locura permanente, es casi una obsesión, asfixiante, si no fuera así estaría completamente sola, nadie nos entiende porque pasan los años y tenemos todo decidido para una separación o para una viudez, aunque al igual se interpone el cansancio, los parientes, el dinero, el pasado, muchas veces no te soporto y tengo claro que tú a mi tampoco, pero la risa es nuestra mejor aliada, nunca hemos estado peleados por más de unas horas, nunca nos hemos aburrido juntos, no se como, ni porque, pero la tontera permanente nos a mantenido juntos, creo que mi libertad te aprisiona a mi, bueno y tú sabes si no te gusta la puerta siempre estará abierta….

Escuela Basica Juan Verdaguer Planas E 74

Que alegría ayer me contacto un compañerito de colegio de Enseñanza Básica, de hace como mil años, de esos recuerdos añejos, llenos de telarañas, de esos recuerdos que son solo imágenes y sensaciones, en aquella escuelita vieja y hermosa de madera, con número y letra “E-74”, ubicada en la calle Purísima, al que llegue desde los 4 años, y me vio crecer, como una niña tímida, llena de miedos e incertidumbres, con muchos sentimientos encontrados, por que ya lo he dicho antes mi niñez no fue de lo mejor, pero fue increíble como recordé en unos instantes muchos nombres: Maria Raquel, Sonia Guerrero, Sofía Lorca, Sara Córdova, Claudia Farias, Paula Suárez, Paula Reyes, Verónica Olivares, Claudia Royers, Vanesa Aguad, Alejandra Figueroa, Maher Abuawad, Roberto Albornoz, Renzo Bahonesa, Juan Atilio Rencoret, Marcelo Candia, Rodrigo Astaburuaga, Luis Bichmaier, David Medel, Jonathan Escobar, Alex Sánchez, Alejandro Carvallo, cuantos otros que no me acuerdo el nombre pero si sus caritas…, sin duda ayer fue un gran día, solo espero algún día saber que todos están tan bien, como nosotros, y que existe un recuerdo en el fondo de nuestros corazones de aquella niñez, tan preciada, cuando uno ya esta cumpliendo el ciclo de la vida, entregando todo lo que algún día no tuvimos, pero ahora lo tienen nuestros hijos, gracias compañerito por recordarme aquellos años…

Dificil misión...

Como luchar contra los bajos instintos?
Realmente, puedo luchar contra la perfección, contra los deseos, contra la pasión, contra el amor, puedo luchar con el dolor, pero no puedo luchar contra un manojo de defectos tan insoportable, que me satura la mirada, es preciso caer tan bajo como para ignorar? Debo tener el poder de interferir su cruel destino, centrar mis virtudes, canalizar esta ira y mi sentir, uf que agotador, sin duda es un gran desafío.. Solo quiero ser imparcial…..

Hoy no tengo ganas de escribir...

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quieras llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste sería infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas, estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente! El pasado ya pasó. No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, le repito, !nada ni nadie nos es indispensable! Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero .... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Encontré un video, en mis visitas diarias y me pareció fascinante sobre todo ver a un hombre mayor, enamorado, de la simpleza de las palabras me encanto este texto por eso aquí esta:


Espero curarme de ti
Jaime Sabines


Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible, siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero". Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomió para entrar a un panteón.

Bueno la melancolía término, la tontera y la estupidez se fue, ahora bien centradita no más en lo que realmente importa, (esta fase fue peor que otras, pero ya paso), bien enfocada en todo lo que debo hacer en Santiago, no se muy bien como comenzar, debo dar una mala noticia a una persona y a esa misma persona comunicarle que me cago la vida por que parece que hasta hoy nunca se dio por enterado, entre otras cosas, necesito ubicar a mi amigo, no lo veo ni se de él hace ya unos 8 años, él literalmente me dejo por una prostituta, pero que se le puede pedir a un hombre, si pensaran y sintieran con el corazón, pero no, el trasero es más fuerte, (“blues del poto”, me reí mucho, con lo que cuesta conectarse, pero fue genial escucharla), es algo para la risa claro está, la preocupación me mata y sobre todo los recuerdos de esas tardes inagotables no haciendo nada, mi querido amigo Álvaro Calderón, donde cresta estas!!!!, como poder contarte tantas cosas, solo espero poder ubicarte para reírnos de nuestras benditas vidas, extraño esas tardes aplanando calles, esas fiestas en la que nos concentrábamos en buscar miles de defectos a todo el mundo y creernos superiores a todos, esos análisis sin sentido de la vida, esas conversaciones tan profundas que terminaban en nada, estoy harta de tener la razón y no poder discutir sin terminar en arrebatos, contigo siempre fue diferente, ya que hablábamos con la verdad, por lo que la risa siempre fue una conclusión, te acuerdas esos paseos extraños al cementerio, de las miles de cosas que debo hacer en este viaje, es poder ubicarte no se como, no me acuerdo de tu dirección, número, ni casa, solo recuerdo haber llegado a refugiarme de mis dramas, ser acogida con cariño, tu madre fue mi amiga, pero tu madre, acusando de tus deslices como si yo pudiera revertir tu calentura, ojala que seas feliz mi querido amigo y que nos podamos reencontrar, para hablar de todo y no entender nunca nada.

“Miss por que se cambio el pelo, no me haga esto”, me dice un alumno y me di cuenta como comienza el cambio, yo creí que nadie lo noto pero el cambio se produjo, con un rotundo pelo negro, que (se ira levemente), pero por que negro, color que me a sentado en estos momentos de mi vida, un amigo me dijo que cuando uno tiene su vida completamente estructurada es el color que refleja la estabilidad, él me ve muy estable ja, ja, ja, lo que uno proyecta sin duda, no tiene relación a lo que uno siente, el cambio es necesario para no terminar como una maquina, por eso las mujeres cambiamos, primero con algo notoriamente obvio exterior como para que le de fuerza y notoriedad a la decisión, o al menos lo que creemos que es obvio muchos nunca se enteraron de estos cambios, lo interesante es ver como no soy la única parece que somos varias las que pasamos por esta fase lunar, la luna, las hormonas, las mañas de viejas, las prioridades o como quiera que se le llame, los cambios son evidentes en las mujeres, los hombres cambiaran tan rotundamente?, donde más se nota los cambios son en las separaciones o rupturas es como borrón y cuenta nueva, siempre que una mujer se separa (están los jotes al acecho por que ellos saben que la fragilidad es su mejor aliada), se ponen más atractivas, más cariñosas, mas comprensivas, muchas se dan cuenta que es eso lo necesario para que no reproduzca la ruptura pero ya es demasiado tarde, esa falta de amor, la buscan con cualquiera de estos jotes, y que sucede en la mayoría de los casos, pasan de brazos en brazos buscando el consuelo, ya la necesidad afectiva pasa nuevamente a ser rutina, problemas, responsabilidades, no lo se pero creo que es más simple, por que será que desde afuera se ve tan claro, casi obvio, pero desde adentro es tan complicado, esta semana a sido una semana de grandes secretos, otra gran características son los amores eternos que no pueden ser, algunos consumados, otros platónicos, al parecer estos son los mejores, mis largas conversaciones preguntando hasta lo que no debo, me llevan a conclusiones, y admitir que son totalmente entendibles y necesarios el sabor de la vida se ve reflejados en estos amores, pero no me imagino vivir de esta forma tan ilógica pero tan emocionante, los cambios son necesarios y sin duda debemos aceptarlos y comprender que la vida esta llena de cambios y sorpresas por que es un mina sin duda tan complicada como inestable.

Hoy no tuve esperanza, sin embargo amanecí decidida a que la vida es ella, mujer llena de dudas, reconciliaciones, sueños y magia la bendita magia de respirar esa vida que te obliga a tomar decisiones que no quieres, que te impulsa a la rutina para poder sobrevivir y cuando esta todo dicho, viene el cambio, sin anhelos, sin necesidades, un solo clic y tu vida cambia, esta vida insufrible que sin duda es una coqueta mujer que no nos deja vivir en paz, que cada día nos demuestra con la estupidez de un buen chiste, un argumento para dudar, se que soy una machista, pero la vida es ella por que nunca esta conforme con lo que tiene de mi, siempre pidiéndome más, abriéndome los ojos, mostrándome lo estupida que soy, pero yo sigo y creo que no voy a cambiar, no me gustan las mujeres creo que también lo he dicho antes, así que lo siento, seguiré luchando y creyendo me caeré cien veces más, me dolerán otras tantas pero uno se acostumbra al dolor, confiare y seguiré confiando por que no quiero soy igual a todas, así que con permiso me voy a luchar con la vida!.

Ya se acerca el día del padre y es una tortura, siento lo mismo que otros años, ver sufrir a los niños por que los padres no están presentes, mi familia no pasa por esto pero mis recuerdos si, mi vida reflejada en estos angelitos que ya están melancólicos por que saben que vendrá este triste día, hoy en clases ví como cada historia de su vida a marcado profundamente en sus corazones, con uno de ellos tuvo que salir de clases y yo contarle la historia de mi vida, demostrarle que no todos fuimos felices en nuestra infancia, pero eso nos hace fuerte, cada historia era increíble por que estos niños si que son especiales la mayoría extranjeros, hermosas historias, abuelos arrancando de la guerra, otros escapando de un amor, mujeres a punto de matarse y al saber que serian madre optaron por la vida, hijos con seis años decidiendo su propio futuro, hogares llenos de sueños, cada familia es diferente sin duda, cada niño lleva marcado estas diferencias, muchas veces son dolores y muchas veces son amores, la vida es sin duda una aventura que no nos deja opciones y nos impone un estilo de vida que debemos aceptar, como somos niños tenemos la ventaja de pasar de la melancolía a la alegría nos vimos en nuestras vacaciones claro que mis niños son cosa seria en vacaciones ellos realmente disfrutan su descanso con sus pequeños viajes a Alemania, Estados Unidos, Alaska, el que menos viaja es su humilde profesor (no da para tanto), pero ellos tienen una vida muy distinta a la nuestra, si bien su niñez y su pasado a sido de importancia para sus corazones su presente esta abierto a un mundo tan cercano, para ellos, tan sofisticado que les permite no tener horizontes, sin barreras, con la gracia de poder decir todos los años voy a Disney World, muchas veces me asusta pensar hasta cuando podremos decir que salimos de vacaciones, creo que el planeta esta a punto de reventar, el hambre de tener y de poder esta causando, un colapso, cuando nos detendremos a mirar lo que tenemos en nuestro corazón, esos dolores de nuestra infancia no pueden escapar, están permanentemente, sin salida, por eso me aterra ser madre, por que no se que sufrimiento existe en el interior de mis hijos, que pueden aflorar en una clase se sociedad, esa pena que siento de mis angelitos esta en cada clase de cada colegio, de cada país, tristes recuerdos que afloran de repente por casualidad, por que en vez de preocuparnos de nuestro corazón somos seres que deben entregar, comprar y satisfacer necesidades, de que sirve si es un circulo inagotable, el corazón es uno solo, tan simple, tan pequeño, solo necesita un abrazo, una palabra amorosa, un simple beso, si pudiéramos dar amor a todos, no tendríamos ni penas, ni necesidades, pero como no lo hacemos, hoy vivimos con la angustia y la ansiedad de cada día, hora, minuto, segundo, deseando, necesitando con ansiedad y el temor de saber que vuelve a repetir y vuelve a salir y aflorar el tema ese del que no podemos hablar, ese tema que se tapa con un viaje, que se tapa con el antojo, con la necesidad de tener urgentemente algo, cualquier cosa, que reconfortara esa herida abierta que no puede cicatrizar en paz.

El día más largo, cada segundo, cada instante pasa lentamente, cada segundo junto a la lluvia, cada imagen que veo a través de sus gotas me acercan a sensaciones, un tierno abrazo, una simple mirada, bailar esta melodía, tal ves las ganas de recordar aquellos paseos por la soledad, las caminatas, los miradores de mi cuidad que evocan en mi vida, aquel instante solo mío, de libertad con rumbo fijo a la nada, en cuyo andar decido mi destino, la soledad eterna, compañera siempre fiel, el sabor de no tener nada, de no ser parte de alguien, esa libertad eterna, que cambia mi vida, no mucho la verdad, siempre sola, soy el engranaje de una buena función, nadie lo discute, pero no soy de nadie, ni nadie es parte de mi, Soledad es mi nombre, mis preguntas transparentes son las que torturan mi vida, por que en cada respuesta me doy cuenta que no sigo siendo nada, no soy parte de tu corazón, no soy parte de tu alma, por lo que el engranaje funciona como parte de un recuerdo, ese recuerdo perfecto de buenas momentos, pero no de amor, no de pasión, no de odio, de rencores, de venganza, mi vida no tiene esos sinsabores, que loco que hoy necesite marcar la vida de alguien para sentir que si importo a tu corazón, ja! Que loca es la vida y que loca ha sido mi vida llenas de tropiezos, siempre con mi soledad, con mis preguntas en busca de la verdad, las respuestas que rompen mi corazón, que sacan la conclusión que no soy parte importante de nadie, sin pasado, sin presente, sin futuro, constante en cada día, la constancia es la elegida, paso el día saboreando aquello que no tengo, sin agonía, sin lamentos, solo pensando, por que el corazón olvida, llega la noche al fin!!!, que alegría, cepillo mi pelo me reencuentro con esa música, esa música que no es parte de mi vida, que nunca había escuchado, me sonrió con una simple canción, soy malapara esto de comprender rápidamente de mis errores, yo creo en lo que me dicen, nunca desconfió de nadie, le busco la quinta pata al gato, pero no podría aceptar que alguien me busque solo para hacerme daño, y yo aceptarlo, mi vida siempre a sido el no hacer daño al resto, desde un simple gato, al hombre más perfecto, yo siento el dolor ajeno por eso creo que no puedo ser capaz, de pronto llega mi compañía y simplemente, no existe nada, que podría decir, “si, todo el día en casa, trabajando y mirando la lluvia”, eso seria nada, el silencio y la soledad duermen junto a mi, son mis amigos de guerra, siempre fiel, siempre custodiando mis lagrimas, siempre frío, siempre fuerte, siempre sincero, justo y ordenado, el engranaje perfecto, siempre eficaz, efectivo, eficiente, compañeros de mi vida, las alondras somos así, felices eternamente, simples, agradables, solas, incansables, pero llega la noche y se apodera el pánico de nuestra vida, por eso más vale enfrentar la noche y soñar con prisa, descansar para no sentir, descansar para no recordar y comenzar un nuevo día sin tiempo, rápidamente, corriendo, pensando, creyendo, y jurando que esta vida no hay mejor vida, que es lo correcto, el día a día, que se hace vida.

Colegio de Coyhaique segunda parte

Hoy entrevista con la docente
La profe jefe de mi hija no se presento, el round comienza con otra profe, la mamá de ambos pololos yo y la Caro.
Caro: Vinimos a conversar con la profe de nuestros hijos, pero como no está le exponemos el problema.
Ayer en reunión de curso sorpresivamente, nos llevan a una sala en la que esta la sicóloga con una presentación de power point en la que analiza el desarrollo en la edad de 9 años de los niños y comenta que Erikson “no están preparados”, y las preguntas son: ¿están los niños en edad para pololear?, ¿los padres deben fomentar esto?, nosotros no fomentamos el pololeo, fomentamos la sana relación entre sus amigos y compañeros, ellos se sienten atraídos hace mas de dos años y este año se deciden a pololear, en mi caso yo le digo que tiene que ser fiel, porque muchas niñas lo persiguen y se le declaran, el jamás las a tomado en cuenta esperando a la Cata que lo acepte.
Yo: en mi caso el año pasado pidió permiso y no le dimos, pensando que era algo sin importancia, este año en cambio nos dimos cuenta que ellos necesitaban pololear por que se sienten atraídos y para ella es necesario ser abierta y transparente por lo que era necesario afirmarle su opción personal.
Profe: Bueno esto a causado mucho revuelo por que los niños en general tienen estas actitudes discretamente, uno se da cuenta, pero no lo manifiestan abiertamente, nunca nos había tocado algo así, es nuevo para el colegio.
Caro: Si pero si causo tanto revuelo por que no nos dijeron nada, el problema es que nos sentimos acusadas y enjuiciadas.
Profe: Sus hijos son los líderes del colegio sus compañeros los ven y quieren imitarlos, por lo que en el curso fue un tema no menor y en el colegio todos saben que son pololos.
Yo: me parece extraño la forma en que abordan el tema prohibir pololear no cree que esta mal.
Profe: si pero ellos van a pololear igual, lo que pasa es que los otros padres no saben como reaccionar con el tema.
Caro: yo tengo la película clara, y a mi hijo le están desvirtuando los conceptos ayer llego a la casa diciéndome que iva terminar con la Cata por que la profe le dijo que mejor pololeara en 6ª.
Yo: mi hija a mi y a su padre no nos saluda de besos en la boca como antes.
Profe: Y eso que se debe?
Yo: a ustedes claro esta, por que esa actitud la tiene ahora, ustedes están perjudicando mi relación familiar, ella no dice pololeo dice “esa cosa”, ayer me dice mamá todos mis compañeros hablaban de ese tema cual le preguntaba yo, el tema po mamá, cual tema? después de mucho rato me di por entendida que era el tema “pololeo”.
Profe: ustedes tiene que fortalecer sus valores y …
Yo: pero como si ustedes en un niño representan la autoridad, usted sabe que como educadora nosotros tenemos la palabra la profe dijo esto, es la ley para los niños, que cree usted que sienten nuestros niños si en el colegio le dicen que algo que en la casa es natural, que esta mal?.
Caro: a mi me dijeron en la reunión que fuera al psicólogo por que mi hijo esta fuera de lo normal a un niño de su edad.
Yo: tía aquí tiene unas investigaciones (documentos) para que enfoquen esto de mejor manera, el próximo viernes conversaremos con la profe de nuestros hijos este tema gracias y hasta luego.
Por supuesto nunca nos llamaron, por supuesto después de un tiempo quedo todo en pelambres…

Pololeo a los 9 años

Mi hija Cata, (9 años), es una niña admirada por sus compañeras, pero flojita, es media vola, desordenada lo que me trae a mi como madre salirme de mis casillas y en corto tiempo perder el control con su dejación por todo lo que es orden y estudios, la Cata el año pasado le pidió permiso al papá para pololear con un compañerito de curso, el padre le dijo que no, y ella no pololeo con el compañerito, la cosa es que este año me pidió permiso a mi, yo le dije que bueno pero que no hiciera sufrir a nadie y que respetaran su pololeo, está pololeando hace como un mes, la reunión de curso pasado, comentaron el tema y paso sin mayor importancia, ayer nos mandaron a los apoderados a una biblioteca donde estaba la psicóloga del colegio hablando de la posición del desarrollo en los niños en esta etapa, se hizo el típico taller para padres en el que yo participe un rato, por que este colegio esta muy lejos y después no tenia como volver a mi casa, (la reunión comienza 19:15 hrs. ya eran 20:30 hrs.) el tema “pololeo de los niños”, mi opinión es que no es tema, es tema los problemas de madurez de mi hija al no querer estudiar, el tema de su pololeo no es tema, por que ella ve a su pololito como un amigo y su pololeo consiste en darse la mano y en alguna ocasión se abrazan es todo, de hecho no se han besado aún, no se dan ningún tipo de besos y no pasan tampoco de la mano, su pololo viene a mi casa a jugar con mi hijo en juegos del computador y salen a jugar con otros niños al patio del dpto., llegué a mi trabajo hoy temprano y me entero que quedo la escoba después que me fui, por que el pololo de mi hija es el hijo de una compañera de trabajo mía, profesora también de educación básica, me cuenta que el colegio prohíbe a los niños pololear y realizar estas osadas manifestaciones por que no tienen edad para pololear, que lo apoderados estaban de acuerdo con la medida por que no es tema central para nuestros hijos, quede de una pieza completamente atónita con la medida, más encima mi hija termino con el pololito se sintio pesimo en el colegio, ya no besa a su padre y me rehuye con el tema, el no poder dar ninguna manifestación de cariño le afecto enormemente, esta más retraída, como dicen los psicólogos esta es una situación que la marcara para siempre, como lo hacen las primeras veces en nuestras vidas el recuerdo de la primera vez nos lleva a enfrentar el futuro como los traumas que se tienen de adultos, y el colegio alguna vez se preocupo de los sentimientos de mi hija, de sus sensaciones, alguna vez me preguntaron a mi que es lo que yo opinaba o como trataba el tema en casa, pues no, solo se preocuparon de hacer el mínimo esfuerzo en conciliar una situación que no supieron manejar ni solucionar.

8 años

Mi niño hermoso, nuevamente esta de cumpleaños, es increíble como él con su impaciencia, ya quiere su regalo fiesta el sábado no el domingo, por que no puede esperar tanto, el con sus ganas de vivir, esos ojos llenos de esperanza me conmueve el alma, es increíble como siempre sale con cada tontera que me supera, hoy se metió al baño donde estaba su papá y le contó su secreto, lo que quiere de regalo, luego su padre que nunca entiende nada, como el comercial de movistar (con el niño que llora y nunca el padre entiende que es lo que quiere), me dice mamá quiero de regalo un hermanito, (plop), bueno le dije yo, pero ahora no lo puedo tener en forma instantánea, a parte de eso no puedo tenerlo yo, por que yo ya no puedo tener hijos, así que veremos como podremos adoptar un hermanito ok!, si mamá me contesto él, con sus tremendo ojos llenos de alegría, y se fue tranquilo al colegio, mm.., este niño es especial me dije, por que yo siempre he pensado en adoptar un hijo, miro a mi alrededor y siento esa fuerte necesidad, siempre e querido adoptar un varón, talvez ya sea hora no lo se, veremos que me depara el destino, lo importante es que lo haré talvez este año no, por que nisiquiera yo se que será de mi el próximo año, necesito establecerme definitivamente en un lugar, un trabajo seguro y estamos listos, no adoptaría un bebe, adoptaría a un varoncito si pudiera, que necesite de una familia, siempre he pensado que en mi profesión encontrare a ese niño que es parte de mi vida y que llegara sin buscarlo. Lo más emocionante es que mi hijo siempre me sorprende con sus palabras que me dejan plop!, me hacen creer que la vida tiene muchas cosas que enseñarme.

¡No, soporto el frió! Que frió más grande, es insoportable, de verdad que es insoportable, ya no es nieve, no es hielo, es frió, de ese que te congela los huesos, que te congela los pulmones al respirar, frió que no se puede evitar, que en un solo instante entumece las manos, un frió que congela todo, todo está congelado, la gente cree que este sol de invierno puede servir para algo pero no, la ropa colgada en los patios está congelada, tiesa, a punto de quebrarse de frió, los árboles blancos congelados en vida, el aire es irrespirable, es un frió de mierda, que no deja hacer nada, no podemos salir por que las calles están escarchadas, una amiga se dio vuelta por la escarcha en su vehículo, quedo destruido por completo, a ella milagrosamente no le paso nada, pero no puede creer que en 20 años de su vida en Coyhaique, le pudiera pasar esto por el frió, es algo que no soporta una taza de café, ni un mate, es algo que no soporta ningún tipo de calefacción, pronto los incendios no lo podremos apagar por que el agua esta congelada, es necesario vencer al clima, es necesario que pase este frió ante que se nos congele el alma!!!

P.D.: Confirmado Coyhaique Sábado 31 de mayo 2008 :-14º

Domingo, 1 de junio de 2008 :-10º

Como explicar lo que siento, por una parte es verdad que somos una familia, muchas cosas e pasado con esta familia, e tenido grandes amigos, grandes desilusiones, grandes desafíos, e recorrido el país conociendo diferente vidas, e vivido en mil y una parte, e dejado todo botado por Carabineros, me e sentido sola muchas veces, me e sentido asfixiada otras tantas, me e sentido rechazada, acompañada, parte de algo y distinta a todos, sin duda es una familia, esa familia que uno no escoge y que aguanta y quiere, es verdad que este último periodo a cambiado gracias al General Bernales, sin conocerlo en persona e visto como a cambiado la forma de pensar de Carabineros de Chile, como es más importante la familia, los niños con dificultades, sin duda por fin alguien dentro de esta institución estaba pensando un poquito parecido a mi, sin duda hemos perdido un líder, un hombre que pensó en los demás, hoy sentí amor, amor de familia, nos encontramos en el dolor, me sentí participe de algo, hoy por primera vez con la Catedral llena mire a los ojos a todos ví su pena desde el más humilde Carabinero hasta el más alto grado que estaba dentro de esta iglesia, nos encontramos en el dolor, sin miedo a su jerarquía, sin miedo a sentir Orgullo de ser Carabinero.

En el súper, estaban tocando música de los 80, pasaba por los pasillos llevando la música en mi ser, en cada pasillo había más que uno cantando sin vergüenza, bien abrigados por que hacia frío, a nuestra edad más vale ser sanos, que minos, comprando los antojos de la tarde, viviendo intensamente los momentos simples de la vida, compartimos algunos gustos, me di cuenta que los hombres, ya toman una rica y más cara cerveza, en sus carros también estaba un buen wiskey, un buen cigarro, un rico y sofisticado picoteo, las mujeres abaratan costo en todo, piensan en la mejor y sana vida de la familia, pero un rico placer no se puede evitar, en sus carros había cuidados para el cabellos, mas de una crema, en eso gastamos sin medirnos, un rico chocolate o el tonto antojo sin sentido, al llegar a la caja, dos tipos conversaban “No me gusta esa música retro” yo quede aplastada, que!, como! Retro, retro es la nueva ola, “era una gotita”, pero si es música de los 80 uf! Que bajón, soy vieja!!!, aunque me dicen que tengo menos años, soy una vieja de m….., quise matar a esos dos, pero me conforme mirándolos como compraban, los cigarros más baratos y unas cervezas asquerosas, más encima no les alcanzaba la plata y estaban haciendo taco, seré vieja pero disfruto, tengo para disfrutar de los placeres de la vida.

A pedido de mi amigo Aldo Bernardi:

A contar de Hoy comienza la Campaña:

NO A LA CHUCHAAAA... !!!!! (QUITEMOS EL GARABATO DE NUESTRO LENGUAJE...)

INTENTE DECIR: "Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE: ¡¡Me voy a tener que quedar hasta la hora del pico!!!
INTENTE DECIR: "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: ¡Ni cagando!!
INTENTE DECIR: ¿En serio?
EN VEZ DE: ¿Me estay hueviando?
INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Esa huevá no es problema mio"
INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "Ni cagando resulta esta gueá"
INTENTE DECIR: "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE: "Ese gueón no cacha ná"
INTENTE DECIR: "Este trabajo no es de mi gusto"
EN VEZ DE: "Esta pega es como las gueas"
INTENTE DECIR: "Asi veo"
EN VEZ DE: "Sale gueón, soplame este ojo"
INTENTE DECIR: ¿Puedes buscar a otra persona que te ayude?
EN VEZ DE: "Dile a otro gueón que lo vea"
INTENTE DECIR: "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE: "Yaaaaaaa el culiao mentiroooooso¡¡
INTENTE DECIR: "Me lleve una severa reprimenda"
EN VEZ DE: "Me pichuliaron de lo lindo"
INTENTE DECIR: "No molestes por favor"
EN VEZ DE: "No estoy pa'l hueveo tuyo"
INTENTE DECIR: "Me expreso en forma espontanea"
EN VEZ DE: "Lo dije care raja" ..y qué!!!
INTENTE DECIR: "El jefe me tiene tanta confianza que me consulta cosas "
VEZ DE: "El viejao culiao me tiene p'al hueveo suyo!!! intente decir: "que gracioso el mail" en vez de : "puta la hueva chistosa"

toy triste!!!

Hoy toy triste por que ya al salir de mi dpto. Me fui con una lagrima, no entiendo como a una pequeñita un compañero de colegio la pueda ahorcar con tanta fuerza, si bien, eso puede suceder, lo más triste es que la entrevistan en la camilla, la pena que me dio fue increíble no se si el periodista es tonto, o que, como entrevistan a una niñita con semejante trauma que ahora debe tener no lo puedo creer!!, No hace mucho me enyeguesi por que no soporto que se traten mal los niños menos cuando uno es más indefenso que el resto, los niños pueden ser muy crueles pero es misión de los padres, no permitirlo, yo me saco la cresta para imponer respeto y amor entre ellos, pero que sacamos de luchar contra la corriente, si en casa los niños son crueles y se lo celebran, como si fuese una choresa, ser malo y cobarde, a quien le puede gustar una persona cruel, (el hacerse el leso o solo permitir es el mismo hecho), que no puedo seguir así que tengo que hacer según el pensamiento de mis colegas, no involucrarse, pero como no involucrarse ante el dolor, no entiendo como gira el mundo como dice un querido mío, hoy no quiero estar aquí!!!!
Además que un amigo esta muy mal (enfermo), no puedo estar al lado de él por que no esta en mi país, me encantaría estar a su lado en este momento y cuidarlo, quererlo, aunque sea por unas horas….

¡QUE PASA PAPÁ! CON CHAITEN

Ya po que pasa, Don Francisco ¿Dónde estás?, Chile ayuda a Chile, ¿Qué paso?, donde esta mi país que hace sentir orgullosa de ser Chilena ¿Dónde esta la Kena Larrain? Que pasa papá que nadie hace nada, donde esta la ayuda en cadena de la TV Chilena, si estamos claro que políticamente hablando nadie hará nada, somos nosotros los chilenos los que podemos unirnos y hacer algo, es que nadie ve las imágenes de una ciudad destruida, por que nadie hace nada, que estamos esperando, me desespera que esa gente este mirando las noticias y viendo como sus hogares, su vida, sus trabajos se hundan, que dolor perderlo todo, no es solo el hogar, es una vida entera, gente buena que pierde su única fuente laboral, deben estar destruidos cuanto dinero han perdido, cuantas incomodidades han pasado, vivir de allegados no es vivir, él que tiene su propio hogar lo sabe, no tienen nada, ni siquiera dignidad, el dolor se siente en todo el país y por que chucha no hacemos nada!!!!!!!!

Fidelidad

FIEL POR SIEMPRE FIEL!!!

Este aislamiento que tenemos en donde no tengo nada que hacer en ascuas por el clima.
Me di cuenta lo mañosa que me puesto con el tiempo, conclusión hay cosas que no transo:
Soy fiel a la Coca cola light
Soy fiel a sufrir al ver un niño triste
Soy fiel a no comer aceite ni en las ensaladas
Soy fiel a nunca encontrar un sostén adecuado
Soy fiel a no maquillarme a menos que sea algo muy especial
Soy fiel a comer ensalada de apio con palta
Soy fiel a reprimir mis bajos instintos
Soy fiel a no comer sopas preparadas
Soy fiel a sufrir poniéndome en el lugar del resto
Soy fiel a tener muchas mañas antes de dormir
Soy fiel a no cocinar con caldos Maggi
Soy fiel a amar a todos los animales
Soy fiel a comer algo en el supermercado (no lo puedo evitar, ojo siempre pago)
Soy fiel a no entender nada de autos, ni marcas, ni estilos, etc.
Soy fiel al cloro gel
Soy fiel a mis 2 perfumes (nunca los cambio)
Soy fiel a tomar litros de leche descremada, con el té más ordinario para pasar el frío
Soy fiel a mi estilo de ropa (nunca estoy a la moda)
Soy fiel no comer cuero de pollo
Soy fiel a no entender el por que de las joyas, (no me interesan para nada)
Soy fiel a lavar la ropa que se usa aunque no este sucia
Soy fiel a necesitar un chocolate en los días premenstruales (es vital)
Soy fiel a que cuando me hablen, me hablen solo a mí
Soy fiel a despertarme a las 7 am, (aunque no haya dormido nada)
Soy fiel a no soportar los hombres flojos
Soy fiel a siempre saber donde esta la llave de mi cajita (contiene muchas cosas entretenidas para mi vida sexual)
Soy fiel a no tener muchos zapatos y el 90% son negros (tengo zapatos de cuando era soltera)
Soy fiel a preguntar y preguntar hasta lograr comprender tu vida
Soy fiel a arrepentirme después de comer papas fritas
Soy fiel a no entender la envidia
Soy fiel a la comida chatarra y extrañarla más que cualquier cosa
Soy fiel a auto exigirme
Soy fiel al helado de chocolate suizo
Soy fiel a siempre olvidarme de nombres, teléfonos, ortografía en los momentos más importantes
Soy fiel al poco interés que me causa la farándula
Soy fiel a un buen asado por que me encantan las ensaladas
Soy fiel a amar a mis alumnos y ser hitleriana en mi hogar
Soy fiel a nunca jamás en la vida cocer un calcetín por ningún motivo
Soy fiel a ser perfecta para mis hijos, nunca decepcionarlos
Soy fiel a no tomar ningún copete, a menos que me rueguen
Soy fiel a ser completamente transparente con mi pareja
Soy fiel a solo ser una fumadora social y solo fumo kent1
Soy fiel a mirar hombres guapos y enamorarme por 5 minutos de otros tantos
Soy fiel a jamás mirar con bajos instintos a un hombre casado
Soy fiel a sentir amor por muchas personas aunque no soy respondida
Soy fiel a ver pollo en conserva cuando tengo libre y después mal decir por que no me alcanza el tiempo.
Soy fiel a nunca ver el canal 7, estar perdida de sus acontecimientos
Soy fiel al sexo (solo con un hombre, en mi vida)
Soy fiel a leer todos los temas de un blog y opinar en todos

Soy fiel a nunca encontrar un jeans adecuado

Soy fiel al endulsante

Besos

Esta palabra a sido muy recurrente en estos días, besos, besos y más besos parece que necesito un buen beso, ese debe ser el dilema, en otro tema pregunte y nadie me respondió como explicar o entender que es un beso, de esos que te llevan a las nubes, que debes hacer para tenerlo, un buen beso consiste en amor principalmente para mi no, e besado a no muchos, a: Javier el primero, Max el segundo, un beso que me robaron por ladrón no me gusto de mi amigo Kiko, mmm…. El de un hermano de la Titi R., el de mi amigo Rony, mmm… el de Alex, y eso seria todo, en mi larga vida, han sido estos mis besos, buenos besos, necesarios, pero me confesé hace poco, mi indulgencia me lleva a confesar, ahora me confesare nuevamente, muchas veces miro las bocas y me encantaría saber como besa (Alejandro Sanz, por ejemplo), me quede con las ganas también de haber podido besar algunos de mis conocidos, la curiosidad, mi espíritu investigativo, me lleva a imaginarme como besaran algunas bocas, que me llaman profundamente la atención, me podrán responder cual es la esencia de un buen beso, o a quien te gustaría besar.??

Ir a misa

Este si que es tema para mi, por un lado siempre e ido a misa desde muy pequeña, hace tiempo que no iba por que mis pajaritos no tenían edad para llevarlos (se imaginan sacándome una pechuga para amamantar, en pleno saludo de la paz), bueno e retornado con el habito ya hace un tiempo, lo increíble es lo frik que me pongo con el tema, mi familia ocupa una hilera de asientos, mi marido por vergüenza se sienta bien lejos de mi, los niños ni me miran y yo entro en un transe, me da por cantarme toda la misa, en esos momentos canto con una voz desafinada todas las canciones, a puro sentimiento, le pongo color!!!, hago todas las voces, me juro en el mejor concierto de mi vida, hasta me emociono con las letras, (que horror no me había dado cuenta lo loca que estaba), me da por hablar junto con el cura por que se me la misa entera y responder de las primeras, para impresionar no se bien a quien, miro a las personas muertas de sueño, veo en lo que piensan, la cara lo dice todo, por que de algo estamos seguros cuando el cura se pone a dar el sermón quien esta escuchando atentamente, yo trato de comprender lo que dice, pero generalmente es extranjero, al poco tiempo empiezo a sacar cuentas, ver que hago de almuerzo, las cosas pendientes, me acuerdo de tonteras y de repente me rió sola, me auto castigo por distraída y trato de volver intentar escuchar, al minuto estoy pensando cosas sin sentidos, ya estamos en dar ofrendas aunque me duela tengo que dar tres veces o sino hay peleas (pueden sacarse un ojo por una moneda), otras veces me duele mas por que debo dar billetes por no llevar monedas, ¿y el saludo de la paz?, yo de ante mano se a quien le voy a dar la paz, con mi mejor sonrisa y con la mano bien apretada para que vean mi seguridad, seguro que están preocupados de mi seguridad, luego de dar este saludo me siento reconfortada, me pregunto, ¿porque la gente va a misa?, siento que soy la única que disfruto de una misa, miro y miro y no veo a nadie en un transe semejante, veo caras de obligados como las de mi familia.

Un perro que te ladre

Por la re chupalla, nieva que nieva, hoy me han dicho bruja como mil veces, algo tengo en este momento que adivino todo, pero todo, se lo que pasara y hasta me sorprendo de mis cualidades, me tiene preocupada la nevada por que si bien es cierto, nadie ve a fondo el prejuicio que conlleva sin exagerar nos proveemos de los camiones y con tanta nieve se cierran los caminos, aeropuerto, y mi marido que no llega con los encargos, hoy me llaman para decirme que suspenden las clases, se a cortado la luz en Coyhaique, por que los árboles se les cae las ramas con el peso de la nieve y rompen el tendido eléctrico, no es tan preocupante pero ni TV nacional tenemos, el Internet como siempre dando la hora, o jugo como se estila hoy en día, estoy solo con mi batería, sin luz como todo Coyhaique, mis amigos me han llamado por que saben que estoy sola, hasta hora me sentía desconcertada por este aislamiento, pero solo hay que apechugar, a costarse más temprano y abrigar bien a los niños, no queda más que eso, me llaman por teléfono más que urgidos hombres viejos para saber que pasa y que más puede pasar no es tan terrible al final, mi perra me cuida no necesito más que un perro ladre, y que ronca (la escuche ayer), es la cosa más chica del mundo, no pesa más que un kilo pero simplemente es mi amiga fiel, siempre al lado mío, amorosa e ingenua muchas veces se me olvida alimentarla y otras tantas darle agua, es que casi ni se siente, es la única en mi hogar que no da que hacer, es la única que me entiende que sabe cuando no tengo ganas de nada, que sabe cuando quiero estar con alguien y cuando me siento alegre es la única que con tan solo una mirada mía es feliz, solo me pide que la mire unos instantes, no me pide más, es mi perra fiel la que me acompaña día a día no se como alguien no puede tener ni un perro que le ladre……..

recuerdos y sensaciones

Recordando el pasado, sin duda, esta a sido la semana más emocionante, me e dado el tiempo suficiente, para recordar, no solo lo agradable, lo romántico, lo inocente las conversaciones con Max, en la cual vemos la vida de diferentes formas, vivimos los mismos momentos de diferentes perspectivas, de lo que estamos seguros que la inocencia marco un recuerdo; bonitos recuerdos, con mi comadre Cecilia recordamos malos momentos que hemos pasado por ser inocentes, de la lata que da las distancias, otros recuerdos que no encajan con nada, como este cuadro, lo tengo marcado en mi niñez no se donde lo vi, talvez estaba en mi casa, pero me acompaño por muchos años en mi niñez, hoy lo encontré en el blog de un amigo, el hermano de mi mejor amiga de hace como mil años que no lo veia, las fotos me muestran que no e estado en sus vidas hace mucho tiempo, por dentro siento que soy la misma pajarita de hace mil años atras, cuando me miro al espejo me doy cuenta como a cambiado mi cara con el tiempo, este cuadro es bellísimo, me trae recuerdos sensaciones, muy infantiles, debe ser cuando tenia como 7 años, no lo se, pero de mi niñez más pura, de la forma más inocente en que se puede ver la vida.