GRANDES PENSADORES!!!

La Ley de Murphy.

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.
FILOSOFIA DE MURPHY: Sonría. Mañana puede ser peor.
POSTULADO DE BOLING: Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
PRIMERA LEY DE CHISHOLM: Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Corolarios.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
PARADOJA DE MURPHY: Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
LEY DE PUDDER: Todo lo que empieza bien, acaba mal.Todo lo que empieza mal, acaba peor.
POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD: Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS: Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
PARADOJA DE SIVERMAN: Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY: Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO: Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
LEY DE PERRUSEL: No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA: No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
Corolario de Jenning. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario de Klipstein. La pieza más delicada será la que se caiga antes.
LEY DE SPRINKEL: Las cosas siempre caen en ángulo recto.
LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD: El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD: Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER: Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
Corolario. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
LEY DE JOHNSON: Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
LEY DE SATTINGER: Funcionaría mejor si lo enchufara.
LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA: No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
AXIOMA DE CAHN: Cuando todo falle, lea las instrucciones.
LEY DE JENKINSON: De todas maneras, no funcionará.
LEY DE LAS REPARACIONES: Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE: Guarde todas las piezas.
CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
OBSERVACIÓN DE BARUCH: Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
LEY DE KEN: Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE: Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
LEY DE MILLER: No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA: Todo empeora a elevadas presiones.
LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA: Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
TEOREMA DE BELL: Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD: La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES: Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
Corolario.Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
Corolario.Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
LEYES DEL TERROR APLICADO.
Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
Corolario.Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
Corolario.Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO: El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
Corolario.: Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS: Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
LEY DE LOS AUTOSERVICIOS: El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
OBSERVACIÓN DE ETORRE: La otra cola es más rápida.
VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE: Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Corolario de Kenton. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
PRINCIPIO DE LA ESPERA: Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
REGLA DE FLUGG: El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES: Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS: La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
LEY DE ROGERS: En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.; Explicación de Davis a la Ley de Rogers, Servir café en un avión produce turbulencias.
PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.: Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
LEY DE LA LLEGADA: Los que viven más cerca, llegan más tarde.
PRIMERA LEY DEL VIAJE: Siempre se tarda más en ir que en volver.
LEY DEL AVIÓN: Cuando tiene que hacer un trasbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
LEY DEL CAMINO DE LA VIDA: Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO: Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
LEYES DEL TRÁFICO. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.; La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN: La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
AXIOMA DEL SEÑOR COLE: La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
PRIMERA LEY DEL DEBATE: No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
LEY DE NAESER: Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
LEY DE HUTCHINS: No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
DEFINICIÓN DE WEBWER: Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO: Esfuerzo x Tiempo =Constante. Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
LEY DE LA EXACTITUD: Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
LEY DE VAN HERPEN: La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
PRINCIPIO DE PETER: En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
Corolarios: Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente; El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
LEY DE JONES: El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA: La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
LEY DE GLUCK: Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
LEY DE NORRIS: La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
LEY DE SIR WALTER: La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
LEY DE THOMAS: El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
LEY DE TODD: Si todo sigue igual, usted perderá.
Corolario: Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.
LEY DE JENSEN: Gane o pierda, perderá.
LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA: Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO: Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia; Refutación de Clive a la Ley de Walter; Si está limpia, no es ropa.
DILEMA DE DINER: Las corbatas limpias atraen la sopa.
COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE:. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

Bueno no se como empezar, esta semana me di cuenta, de los recuerdos y los cambios de comportamientos de los niños, más especificicamente de los míos, pues cuando veníamos de vuelta en Ricardo Rojas casi nos dimos vuelta y fue demasiado fuerte, el auto se descontrolo en el camino de ripio y caos total dentro del auto, lo peor llantos, gritos, la cara de terror de los niños, y con el tiempo me di cuenta del cambio de comportamiento de mi Felipe, mas sensible, mas cariñoso, etc., la cosa es que recordé además cuando como a los 8 me presentan a mi medio hermano, no supe como reaccionar, fui al zoológico con mi padre y mi medio hermano, en el paseo me encontré con una compañerita y no supe que hacer así que lo presente como mi primo, fue súper malo lo que yo hice y siempre me reprocharon esto, por que cresta pensamos que los niños perciben las cosas como los adultos, por que los niños no pueden reaccionar de la manera que mas les sirve para solucionar el problema o la encrucijada que le colocan los adultos, es tan simple como respetar sus opiniones y entender su manera de pensar, en esa me recordé de la oveja negra de la familia por un instante me coloque en su pellejo, viví en carne propia todo lo que le a pasado me di cuenta que esa ovejita es una santa que todos juzgan sin si quiera pensar en un instante de por que su comportamiento, la raíz del problema, esta en su vida, en su entorno, cualquiera en ese pellejo se hubiese tirado del precipicio mas alto, por eso te invito a no juzgar y a solucionar el entorno.

VACACIONES 2008

Benditas Vacaciones, dinero, planes, programas, visitas, alegría, un auto, la familia, todo listo, nos fuimos!!!!, en mi caso todo comienza desde Coyhaique para llegar a Chile cruzando Argentina en este turismo aventura, les contare la firme, la verdad en lo que respecta a como hacer este viaje, primero que nada hay que tener un seguro para ingresar a Argentina que lo venden en MAPFRE seguros en la calle Condell, valor $ 17.000.-, luego el dinero argentino en mi caso $100.000.- chilenos a $165.- el cambio algo así como $600 argentinos, estanque lleno para el viaje y partir desde Coyhaique muy temprano recorrer una hora de camino de tierra a Coyhaique Alto, este es un paso fronterizo en el cual debes llenar papeles alrededor de 20 minutos pasar a timbrar en las ventanillas de la aduana, policía internacional y SAG, en mi caso llevo mi mascota y es una perra, te cobran $4.852.- por hacer un certificado para pasar por Argentina, previamente la mascota debe estar con sus vacunas al día y su vacuna antirrábica para poder viajar, estamos al otro lado en Argentina en este momento a 10 minutos pasamos el primer pueblito llamado Aldea Beleiro, con mucha suerte podremos encontrar bencina a $1.59, el litro, no hay que confiarse ya que cuando cruzamos no había, en 40 kilómetros más nos encontramos con Dr. Ricardo Rojas, luego de dos horas de camino llegamos al camino asfaltado a un pueblo llamado Río Mayo, aquí recién podemos encontrar bencina y algo indispensable que sea de suma urgencia, con 2 horas mas llegamos Gobernador Costa, hasta aquí lo único en lo que uno piensa en este trayecto es rogar a Dios no quedar en pana por que el paisaje es aterrador solo pampa y nada mas que algún zorrillo apestoso atropellado en la calle, no hay radio, ni un árbol todo seco y un viento infernal, ya llegando a Teca alrededor de una hora ½ podemos divisar un arbolito y un pueblito con algo mas de dos casas, o alguna calle pavimentada, talvez un lugar donde dormir o un restorán y con más suerte podremos encontrar hasta farmacia, en Esquel en dos horas más podremos ver bosques, cabañas, realmente uno siente la seguridad, en estas vacaciones alojamos acá esto nos costo alrededor de $200 argentinos por una cabaña con cinco camas, bueno al otro día salimos muy temprano y seguimos viaje primera parada el Hoyo, a dos horas, a hora 1/2 el Bolsón, dos horas ½ Bariloche, dos horas a Angostura lejos lo más lindo del viaje, es caro pero lindo aquí en la última parada puedes encontrar bencina a $2.50, chocolates, facturitas, etc. Lo tradicional Argentino, antes de llegar a Chile, de aquí a la frontera Argentina es una hora, 17 Km. a la frontera Chilena, una hora por lo menos entre estos dos tramites, al fin llegamos a Chile!!!!!!!!, Entre Lagos nos recibe y nos mandamos una hora ½ para llegar a Osorno, con $1.700.- del primer peaje y casi dos horas mas de viaje para llegar al segundo peaje $1.700, y estamos llegando a mi destino final Huiscapi, a 17 Km. De Villarrica, el viajecito! a terminado. hasta aquí solo me quedan $20 Argentinos, se me acabo completamente el cooler que nos mantuvo vivos en este viaje y juramos de guata no repetir nunca mas este viaje pero sabemos que el próximo año estaremos felices de saber que falta poco para salir de vacaciones, contaremos los días y las horas para llegar a Huiscapi.
¿Por que Huiscapi?, lo resumiré de este modo: campo, comidas ricas, harto patio para que los niños se pierdan jugando todo el día y solo aparezcan a comer, si te aburres agarras el auto y estas a 15 minutos de Villarrica, 25 minutos de Pucon, 30 minutos de Licanrray, mi favorita 40 minutos de Pucura, lo mejor cuando uno esta aislado del mundo las grandes ciudades a solo 90 kilómetros podemos disfrutar de un rico Mc Donalds, cine, Lider, Casa Ideas, mall para comer exquisitos helados junto a hermosas ciudades como los son Valdivia o Temuco.
En esto se me van mis sueños, mi cansancio, mi tesón en poder algún día ser parte de esta región, dueña de un pedacito de tierra en la que pueda disfrutar con mis nietos de los que hoy disfrutan mis hijos de sus benditas vacaciones.

Ranking de playas

Playas de Villarrica contaminada / estacionamiento $1.500.-
Playas de Pucon llenas de gente parecida a Reñaca estacionamiento $ 1.500.-
Playas de Licanrray Mucha gente / estacionamiento $2.000.-
Playas de Pucura Aguas transparentes, poca gente, aguas tibias / estacionamiento Gratis.
Playas de Caburga Mucha gente parecida a Cartagena, aguas amarillas, aguas turbias, piedras, mala / estacionamiento $ 1.500.-

lo bueno y lo malo del 2007

Hoy me bombardean con imágenes crueles, el hambre y la desnutrición de los niños, la miseria que nos rodea, la extrema pobreza de un país, guerras, torturas a niños, abortos explícitos, el mundo como decae con sus cambios de clima y la destrucción del medio ambiente, no encuentro la coherencia que tanto buscamos como ser humano, no encuentro el enlace de mi vida con el mundo, como puedo yo ayudar a otros desde mi humilde hogar, es claro que como profesional de la educación puedo entregar mucha información sobre como cultivar el respeto al medio ambiente, pero como combatir la cultura de los ochentenos parece que somos muchos los sobrevivientes de esta década, que somos muy consumistas, disfrutadores por excelencia, que nos hacemos los sordos y ciegos no queremos ver a nuestro alrededor al menos los jóvenes tiene conciencia pero los nuestros no queremos ver, que puede ser peor que no querer ver lo que nos rodea, ver solamente lo placentero, no queremos aceptar nada que nos provoque mal estar ahora mismo un caso imposible e inimaginable personal, yo estoy operada para no concebir, cortada ligada y más encima me sacaron una trompa por otros motivos y a pesar de mi 99% de infertilidad estoy pasando “susto” la primera reacción “no, no quiero, no imposible, otra vez no”, la primera opción sin duda es agachar el moño y asumir…, no podría jamás, pensar ni siquiera en abortar no entiendo esa cultura del aborto por que llegar a matar a tu propio hijo es algo que no puedo comprender, la verdad es que siento que no puede ser una persona 100% normal una persona que se atreva a matar, hoy pensé en todo lo que no me gusta ver, sin duda lo peor y lo mejor de este año fue conectarme con la realidad de la vida, para mi fue lo bueno y lo malo el poder reflexionar en momentos muy felices y muy deprimentes de este año abrir un mail con las imágenes mas terribles me hizo ver lo afortunada que soy, esas imágenes ayudan a comprender lo miserable y amargado que a veces podemos ser, el poder sentir el sufrimiento ajeno, el poder conectarse con el mundo a través de los problemas que podemos solucionar, pero no queremos aceptar, ni asumir.

carta al viejito pascuero

Te extrañará que te escriba a mi edad, pero me debes algunos regalos, quiero que te prepares, no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad, pediré sin medida pues ya estoy hasta la tusa de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias, te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo:
Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.
Quiero un verdadero hombre, pero en serio viejito, no me traigas imitaciones, ¡ Di NO a la piratería!.
Quiero un dispositivo en el ombligo que, al momento de engordar, automáticamente me desinfle los”rollos".
Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún Gil se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
NO QUIERO VOLVER A DEPILARME!, o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.
Quiero hacerme por última vez un manicura y pedicura a!!!, que dure para siempre como recién hecho.
Mi marido, tiene que adivinar lo que deseo que diga, lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera.
El ciclo menstrual te doy chance que dure 2 horas y me gustaría tener un botón para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las poleras, petos, minis, faldas, se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas etc.
Si un hombre se atreve a andar de chistosito o ser infiel o esta mintiendo, insértale un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, les crezca como a Pinocho, además que se les caiga el aparato.
Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección en el tiempo que yo decida (porque quizás lo perdone).
Trasero, pechugas, piernas, todo con botón inflable, según la ocasión.
Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
Espero no te compliques.
Nos vemos el 24 de diciembre (si esta listo antes no mejor!!!).
Con cariño,
Una Mujer como todas

Sorpresa de fin de año

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ¡hay Dios!, como pensar que después de tantos años pude al menos contactarme con una prima hermana y bueno!!!, si sabia que existía, pero no pensé que le interesara saber ¿ y que fue de?, pero bueno si bien es una sorpresa, lo malo es que la lejanía se hace notar, es increíble como cambia la vida antes nuestros abuelos ocultaban la verdad con mentiras que pasaban a ser tragedias hijos no reconocidos y pasados por hermanos por ejemplo, madres solteras que sufrieron por su condición, etc., la cosa es que somos muy transparentes hoy en día, que nos podemos dar cuenta que somos valiosos por valores y sacrificios y ya no somos tan juzgadores pero me asalta una duda por que la farándula es tan potente aún, por que podemos comprender a parientes y amigos y no podemos sentir lo mismo por nuestros próceres, es increíble como todas las familias tienen problemas, increíbles para los abuelos, tan normales para nuestra generación, tan entendibles y tan comprometidos en sacar adelante la familia, creo que esa fuerza, proviene del amor incondicional por la familia, parece que se descubrió que el amor familiar es el único que debe ser base del perdón y la razón, de surgir, talvez ahora entendimos que los niños son seres pensantes, que sienten, que aman que se llenan de los sentimientos que les damos, de la preocupación, etc. Aun escucho a mi madre como reclama porque tanto, por que tanta desesperación por dar lo mejor de mi a mis hijos que va entender doña, lo que es ser un niño, parece que nunca lo fue, pero por que no pueden entender que no solo deben tener zapatos los hermanos mayores, la ropa no se hereda, las tallas grandes no duran más, mejor gastar tres lucas en un peluquero que tener un cabro con gorro en pleno verano, espero que comprendan que en navidad es importantísimo el pesebre, que Jesús se coloca el día 24 a las 12 y que a los mas chicos hay que relatarle la historia e invitarles a presenciar la importancia del nacimiento de el hijo de Dios.

ojo con lo que decimos delante de los niños

Que atroz hoy le dije a mi hija de 7 años ponte una chaqueta, esta muy frío a fuera, corre un viento polar que te va volar de una, ella me respondió “No porque me veo gorda” que ¿?como¿? quede de una pieza no supe que decirle, le abrí los medios ojos de mono chino y le di el tremendo rosario “que te creí cabra chica patua que teni edad para andar pensando en semejante estupidez, anda estudiar antes que te de una …… hay me calme y le di otro rosario Cata no puedes estar pensando es esas tonteras estas en periodo de crecimiento y hasta que no cumplas 18 años no puedes estar pensando en el peso, yo soy la que me preocupo de tu alimentación, vestuario etc. Así que tu debes preocuparte de estudiar estas muy re chica para saber que engorda y que no.
Bueno ahora caché que la juventud como nosotras hablan todo el día del peso, la tele, los médicos, los profes, nos están atrofiando los cabros chicos, los míos al menos están bien en su peso pero tanta alharaca les afecta, la chica de 5 años no toma bebidas, dulces y ni comida chatarra, solo toma agua por que en el colegio le dicen que eso es malo, el enano de 7 los martes no come por que engorda, misss…. la caga chica de adonde salio con esa, (la tele según la nana), agarra unas sillas y las ocupa como pesas, toma agua se cree mino el punto, en realidad no quisiera tener hijas adolescentes por que estaría sufriendo con el nuevo loock de anoréxicos que esta invadiendo a los niños para un ejemplo cachense este blog http://princesaanaymia.blogspot.com/, a donde vamos a parar la turba de pendejas que no tienen nada más que hacer que creerse esqueletos, cachense la cantidad de respuestas de niñitas desesperadas por ser escqueletors, los consejitos, shh con consejos como esos mejor le pido consejos al pollo suicida. LOS MENORES DE EDAD NO TIENEN FILTRO, SOLO ENTIENDEN ORDENES Y EL DECIRLE A UN NIÑO QUE ESTA GORDO ES SENTENCIARLO A ANORÉXICO EN SU ADOLESCENCIA.

No los mires como niños.

Aquí tamos `po nada nuevo bajo el sol, las señoras de alfabetización tiraron la esponja y yo la verdad, con todo lo de la tesis no las pesque mucho así que debo retomar mi rutina, termine algunos cursos y la tesis, la vendita tesis, que tuve que hacer solita, sin apoyo de nadie más encima, sin avances, sin profesor guía, sin tutor, con la pura locura de mis ideas poco claras de la vida, el trabajo y lo que pretendo enseñar, que loco algo tan simple como una investigación de algo tan simple puede ser tan rebuscada, como a nadie se le a ocurrido crear un formato para esta lesera yo que no se ni hacer un gráfico no fue nada de fácil, la idea estaba viva y coleando en mi cabeza pero no era tan fácil en el papel, bueno pasando a otro tema me queda solo 1 curso que terminar y me siento una inútil porque aquí si que cuesta tener pega, no se cuantos currículum e dejado Kunfu es una alpargata a lo que e caminado, incluso con nieve por que en estos rumbos no es muy fácil deshacerse de esta nieve que no nos deja mostrar un tutito más que sea, como soy tan impaciente y no se que más hacer en esta soledad del fin del mundo, ya comencé con Psicopedagogía, una mención en matemáticas y pega al parecer con los soldados, vamos a ver que pasa, leí algo sobre Pablo Pineda, aquí les dejo una entrevista que dio este magnifico hombre que para mi no tiene comparación.

Dice Pablo Pineda que la primera noticia de que era síndrome de Down lo suyo la tuvo a los seis o siete años. “Un profesor de universidad que llevaba el Proyecto Roma, don Miguel García Melero, en el despacho del director me preguntó: ‘¿Tú sabes que eres síndrome de Down?’. Yo, inocentemente, le dije que sí, aunque no tenía ni idea. Él lo notó y se puso a explicarme qué era eso, aunque no era genetista, sino pedagogo. Y yo, como a todo le saco punta y tengo esa agudeza mental, le dije: ‘Don Miguel, ¿soy tonto?’.”–¿Por qué se lo preguntó?–No sé. Es difícil saberlo. Quizá, si a los seis años te asocian con un síndrome, tú lo asocias a ser tonto o no. Él me dijo que no era tonto, y le pregunté: “¿Y voy a poder seguir estudiando?”. El me dijo: “Sí, por supuesto”. Luego comenzó el proceso de la calle; los niños empezaron a decirme: “Pobrecito, está malito”. Y yo me enfurruñaba, porque no estaba enfermo.–Pero sí veía que su cara era distinta.–Eso sí. Que tenía los ojos más alargados, que las manos no eran iguales. No había visto a otros niños con síndrome, pero quizá tenía la mosca detrás de la oreja. Quizá tenía una inquietud. ¿Y esto del síndrome, qué falla será? En casa, mis padres nunca me habían comentado nada, pero después de la primera noticia le pregunté a mi madre: “¿Es verdad que soy síndrome de Down?”. Estaba con mi hermano Pedro, el mayor, que estudiaba medicina en aquella época, y empezó a explicarme lo que era la genética, los genes; así me fui enterando. Y volví a hacerles la misma pregunta que al profesor: “¿Puedo seguir estudiando?” “Claro”, dijeron los dos, “sin problemas”. Estaba muy a gusto en el colegio, con mis compañeros. Luego, durante un tiempo, no tuve interés de saber más; hasta que empecé a estudiar la carrera de magisterio, a los 21 años, al tocar el campo de la educación especial: ahí es cuando me entero de lo que es esta discapacidad. Aunque, al describirla, los libros hablaban de que era una enfermedad y de la cultura del déficit, de todos los problemas que tienen. Muy negativo. Y cuando empecé a leerlo me dije: yo no soy así.–¿Pensó que era un síndrome de Down un poco especial?–Exactamente. También pensé, además de que yo era especial, que otros muchos síndromes de Down que ya conocía tampoco eran como los describían los libros. La literatura nos pone peor de lo que somos, y nos aparta. Sobre capacidad motórica, te explican todo lo que deberían tratar en capacidad mental. Lo mental siempre se vende peor que lo físico. Dicen que somos deficientes, que somos retrasados. Y que no hay ninguna solución, que es lo peor. Se quedan con las alteraciones visibles, y asocian lo mental con la locura, porque antes no se distinguía entre deficiencia mental y enfermedad mental. Y todavía se distingue mal... Así que cuando la gente ve a un paralítico mental dice: ése está loco. Deficiencia se asocia con locura.–¿Le costaba estudiar más que a los demás?–No. Bueno, los números y las matemáticas no me gustan nada; pero eso no es algo extraordinario, ni característico de un síndrome de Down.–Supongo que la adolescencia debió de ser una etapa más dura que la infancia.–He pasado por distintas épocas. Cuando empecé en primero de BUP (el bachillerato único polivalente), nadie se esperaba un síndrome de Down en un instituto, y la gente me miraba como diciendo: que hace éste aquí. Hicieron una cosa ilegal, que los profesores tuvieran que votar mi admisión en el instituto. Así que fue duro. Pero poco a poco me fui sacando ese torrente de magia o de cariño y fui conquistando a mis compañeros, porque era muy consciente de que debía hacerlo. Con los compañeros sabía que tenía que atacar charlando, metiéndome entre ellos, y eso fue lo que hice. Y reaccionaron muy bien; en primero, fue una relación bonita. Y a los profesores, a pesar de que habían votado, a muchos los fui conquistando, aunque a ellos fue por lo cognitivo. Les preguntaba en clase, me interesaba, y eso los descolocaba. Después, en segundo, ahí todo fue fatal. Quizá porque los niños con 14 años siguen siendo niños, pero los de 16 se hacen los duros, son crueles, y entonces comenzaron a mirarme por encima del hombro, a no hablarme. La vida era imposible.–¿Y qué hizo?–Al principio me sorprendí. Me desanimé y pensé en tirar la toalla. Tampoco sabía cómo contárselo a mis padres, así que me lo callé todo. Los de primero eran profesores jóvenes, pero en segundo eran mayores y no creían en mí. Decían que ese niño no podía aprender, que no sabían cómo iban a enseñarme, que no iba a aprender nunca, que las matemáticas me costaban un montón. No veían ninguna luz y empecé a deprimirme.
–¿Qué asignaturas prefería?
–La historia y las ciencias sociales me encantaban. Me leía los anuarios. Y también me gustaba el griego. El profesor era muy joven, acababa de entrar en el instituto, y me encantaba cómo me enseñaba.–Hemos llegado a tercero. Entonces, ¿qué pasa?–Pues que todo vuelve a estar bien. Tengo muchos amigos, hacemos viajes.–¿Y cuándo se aceptó del todo?–Pronto. He dado conferencias, y en una de ellas, cuando tenía 14 años, una señora me preguntó si me haría la cirugía estética para cambiar los rasgos de mi cara. Y le dije: “No, los tengo a mucha honra”. Y luego: “¿Es que no te gusta como soy?” Yo he sido muy exigente conmigo mismo.–Uno de los problemas que tienen los Down es que la sociedad suele tratarlos como niños. Esa lucha para crecer, a veces debe hacerse contra la propia familia.–Por ejemplo, mi físico es el mismo de hace años, no veo cambios en mí. Cuando me preguntan cuántos años tengo y digo 29, me dicen que no los aparento. Eso me molesta. Sé que es por el físico, pero no me gusta que me traten como a un niño; pero es muy difícil. Es verdad que la gente piensa que eres un niño siempre.–Quizás a algunos discapacitados los atrapa eso. Prefieren no crecer, como muchos otros niños, y ser Peter Pan para no enfrentarse con un mundo que suponen hostil.–A mí no me pasó. Cuando tenía 14 o 15 años era tanta mi propia autoestima que todo el lado conmiserativo no me gustaba nada. Quería salir de eso, demostrar quién era y lo que podía hacer.–En realidad, su vida debe ser difícil, necesita ser un buen guerrero para llevarla.–Sí que es duro, más que nada porque siempre tienes que estar demostrando que puedes. Que puedes hacer esto o lo otro, que puedes viajar. Es muy cansado, te hartas. A veces piensas que los prejuicios han disminuido, pero es que están más soterrados. En el ingreso hubo un acto de fin de curso. Todos los premios se los llevaron las chicas, menos dos que fueron para otro chico y para mí. Al final, el director dijo: “Y ahora os voy a hablar de un chico que todos conocéis, que ha hecho un gran esfuerzo, pero a quien no se le ha regalado nada. Ese chico es Pablo Pineda”. En cuanto dijo mi nombre, el salón de actos se puso en pie a aplaudir. Me quedé de piedra.–¿De qué le sirve a usted esta atención que despierta?–Para mí no es nada, pero para el colectivo, todo. Lo hago por el colectivo. Debo hacerlo, me siento deudor con este colectivo desde que era pequeño. Desde el programa “Hoy habla Pablo”, cuando tenía ocho años y salí por primera vez en televisión, y ya dije que a los síndrome de Down había que llevarlos al colegio con los demás niños y dejarlos jugar en los recreos.–Es curioso que con el tiempo se haya convertido en la estrella de su familia.–Sí lo es. Tengo dos hermanos con carreras universitarias superiores, y yo que soy el pequeño y síndrome de Down... Yo no creo en el destino y todo eso; pero, sin embargo, desde muy pequeño me di cuenta de que el hecho de estar marcado por el síndrome de Down me obligaba a algo. No ser normal te marca, la sociedad te pide algo por ello. A mí me ha pasado.–Una señora que sabe mucho del síndrome de Down me decía que no todos los Down son iguales, y que eso explicaba que usted hubiera podido estudiar.–Ese es el discurso de rizar el rizo. Sí, pero resulta que las diferencias no se explican genéticamente, se explican culturalmente. Ahí es donde se marca la diferencia entre un Down que puede llegar a estudiar y otro que no. Pero nos dividen entre niños mosaicos, o Down por traslocación, o puros; ésas son las tres clases de Down que existen, genéticamente hablando.–La señora de quien le hablo me dijo que para haber llegado a la universidad tiene que ser mosaico.–Sí, o bajorrelieve... Yo soy puro, soy normal. Dicen que los mosaicos tienen más capacidad que los otros, pero resulta que yo no soy mosaico... Así que mi caso deja bien claro que lo genético no explica la diferencia. Ya me lo han dicho más veces, que tengo que ser mosaico, y que de otro modo no se lo explican. A veces la comunidad científica y la gente es torpe, y no entiende nada que la genética no les explique.–¿No es eso como admitir, de entrada, que casi no hay nada que hacer por ustedes?–Claro, como si no pudiéramos ser estimulados, como si no pudieran enseñarnos. De ese modo no tienen que asumir su responsabilidad. ¿Y cómo lo explican? Pues diciendo que éste es mosaico. Otro argumento es decir que tengo un síndrome leve, o que soy límite. Pero no, soy puro.–La primera vez que hablé con su madre, ya me di cuenta de que no era una madre corriente.–No lo es. Nada de esto hubiera ocurrido si ella no hubiera actuado como lo hizo. Y de una madre no corriente nace un síndrome de Down que para mucha gente no es corriente.–Pero dentro del Proyecto Roma, que es europeo, ¿cuántos han ido a la universidad como usted?–Sólo yo. Pero igual que entre los normales hay diferencias, y no todos llegan a la universidad, lo mismo pasa con nosotros. Cada uno llega a lo que llega. Y eso me da una responsabilidad muy grande. Hace unos días, unos padres que iban a un congreso internacional del Proyecto Roma me decían: “Pablo, tú eres un pilar fundamental del proyecto”. Me lo han dicho muchas veces, que he marcado un camino.–¿Sus padres le han empujado a que usted mismo hiciera las cosas, consultaron a los médicos cuando era pequeño?–Cuando empezamos, más que consultar a los médicos, eran ellos los que decían a los médicos qué había que hacer. Ellos decían: este niño no podrá aprender más que las cosas más sencillas, y mis padres no les hacían caso: tu ocúpate de las amígdalas, que yo me ocupo de su educación. Nunca creyeron que no podría aprender, nunca creyeron a mi médico, y eso que era muy bueno y me quería mucho, pero su mentalidad era de aquella época. Mis padres siempre pensaron que yo debía ser autónomo y me educaron para ello. Don Miguel López Melero ha sido un acicate. Cuando era niño, me hacía pequeñas putaditas. Por ejemplo, decirme que me iba a recoger y luego no venir, dejarme solo, para ver qué hacía. Fíjate qué listo. Y yo, además de maldecir a toda su parentela y de estar muerto de hambre, pues tenía que arreglarme la vida, tomaba un autobús. Toda una aventura. Todos, mis padres, mi hermano, mi tío, se turnaban para espiarme detrás de un periódico, como detectives. Incluso si caían cuatro gotas y le pedía a mi padre que me llevara al colegio, me decía: “Ponte el impermeable y vete en autobús”. Mis padres han sido fuertes, nunca han cedido, nunca les he pillado el punto débil.–Entonces no ha estado superprotegido.–Pero sí tuve una figura protectora. Era mi tía Encarna. No tenía hijos y me quería mucho. Hasta hacerme mal, en el sentido de que cuando iba a su casa me untaba la mantequilla en el pan, por ejemplo. Si me quedaba solo en casa, me decía que fuera a dormir con ellos, no pensaba que podía dormir solo. Cuando murió fue un mazazo, pero también un punto de inflexión; dejé de tener a alguien que me protegiera de ese modo. Poco después de que ella muriera, mis padres tuvieron que viajar, y eso para mí fue una lección de autonomía. ¡Por fin! Porque mi tía me adoraba, pero era el elemento perturbador. Una vez fuimos de viaje con Miguel Melero, ella era muy sorda, y en el aeropuerto empezó a ponerme el azúcar en la leche. Entonces, don Miguel hizo una cosa muy bruta: le pegó un manotazo a mi tía, cosa que le sentó fatal. ¡Ja, ja, ja! El caso es que cuando ella murió disfruté de esa autonomía. Tenía que ir a comprar, manejar dinero. Fue un cambio muy grande, empecé a hacerme la cena: el huevo frito, la ensalada, el churrasco. Son cosas fáciles, pero normalmente un síndrome de Down no las hace; si tiene unos padres protectores no lo hace. Porque hay fuego, agua hirviendo, etcétera.–Usted tiene un buen vocabulario.–Leí muchísimo. Anuarios, revistas, periódicos. Todo.–¿Y novelas?–Mi madre me dice: “Tienes que leer novelas en vez de leer anuarios”. Pero los anuarios me encantan. No sé, pero tengo mucha memoria y asocio lo que pasó un día con lo que ese mismo día me pasó a mí. Las novelas no me dicen nada. Prefiero escuchar Los 40 Principales que leer una novela. Parece una tontería; es más, es una tontería decir algo así, pero ¿qué pasa?, pues que Los 40 Principales es lo que escucha la gente de mi edad, el mundo real; es la música que escuchan los jóvenes. Y las novelas no lo son. Los jóvenes no leen novelas, y a lo mejor por eso yo tampoco las leo. ¿Qué quiero yo? Pues ser un joven, reivindico ser un joven. Ése es un tema que tengo con mis padres, un debate filosófico. El año en que lo pasé mal en el instituto, aquella lucha con los chicos, eso me hizo madurar. Tenía 15 años, y los padres a esa edad tienen un gran peso; entonces me aficionaron a la música clásica, a la cultura, y yo me quedaba en la burbuja adulta de la cultura, en lo sesudo. Y cuando me quedé solo en casa, me dije: ahora tengo que sacar mi parte más joven, esto se acabó. Se acabó Beethoven. Mi madre dice que me he convertido en infantil, que he retrocedido, que antes me interesaba la cultura más que ahora. Pero no es eso... Lo que estoy haciendo es ponerme en mi sitio. Me hace falta la música moderna, los grupos. Es que estaba estudiando a Piaget con canto gregoriano. ¡Imagina estudiar a Piaget con canto gregoriano! Para morirse, vamos; para tomar los apuntes y tirarlos por la ventana. Lo cambié por Los 40 Principales, y como que me animé y hasta me entraba más fácil.–¿Y piensa que, como hacen los adolescentes, se está enfrentando ahora a sus padres?–Sí. Viví demasiado con los adultos. Incluso me lo decía mi profesor de apoyo: “Pablo, que te estás aislando”. Porque me quedaba en casa con los libros y la música clásica. Y ahora hay otra puerta, la use o no. Creo que esto forma parte de la lucha por la autonomía, por primera vez me atrevo a tener mis propios gustos. Cuando veo a mis sobrinos, que están ahora con el violín, con el canto, pienso: con 15 años, mira que son sosos. Con 15 años, lo que uno quiere es salir y divertirse. Pero no lo digo nunca, me lo callo, pero lo pienso. Si yo tuviera 15 años, me iban a meter a un coro a cantar el miserere... Y eso no quiere decir que no esté bien con mis padres. Pero es otra cosa. Ellos se están acostumbrando; me han dejado, creo, como un caso perdido. Antes, si quería ver Operación Triunfo, me decían: “Pablo, ¿qué haces?, eso es un comecocos”. Ahora saben perfectamente que lo voy a ver.–Antes decía que su profesor le decía que se estaba aislando. ¿Hasta dónde llegaba su confianza con él?–Con él hablaba de todo, de cosas que no hablaba con mi madre: de sexo, por ejemplo.–¿A qué edad empezaron a gustarle las chicas?–Siempre. Siempre estaba enamorado. He tenido muchos amores platónicos. Cuando veo una niña muy guapa, es que ya me estoy enamorando. Las chicas guapas me encantan. En BUP ya me interesaba estar con las chicas. Las de clase me trataban con naturalidad, una me metió en un grupo de Acción Católica. Salía con ellos, después de la misa nos esperábamos fuera. Y un día, era 1992, después de las navidades, los esperé como siempre. Diez minutos, quince, media hora, tres cuartos de hora, y allí no salía nadie. Estaba mosqueado, hasta que apareció alguien. “¿Oye, dónde está la gente?”. Contestó que se habían ido hacía tiempo. Me fui llorando a lágrima viva. Llegué a casa de mis tíos con los ojos supercolorados. “Pablo, ¿has llorado?”. Y a partir de ahí dejé el grupo. Luego estuve con los boy scouts. En aquella época siempre buscaba amigos y quería saber qué pasaba con las chicas, cuál era su mundo. Entonces desconocía el significado del concepto desengaño. Apareció otra chica, siempre las encontraba, y me encandilé. Era muy guapa, lo intenté, “qué guapa eres”, hasta que un día vi al novio, y vaya... Cuando se lo comentaba a mis padres, me decían: “Hombre, Pablo, es que tú te fijas en unas chicas muy guapas”. En aquella época era un enamoramiento espiritual, más que carnal.–¿Y luego?–En los scouts había otra chica, ¡Dios mío de mi vida...! Y lo mismo. Hasta que en un campamento se mascó la tensión. Estaba el novio de ella, era un compañero, y él en broma dijo: “Así que te gusta fulanita...”. Fue terrible, lloré, me fui, ella vino hacia mí: “Pablo, somos muy buenos amigos, no tenemos que dejar de ser amigos”. ¡Qué mal me sentí! Fue lo peor que podía decirme. Y así me di cuenta de que el tema de las chicas era muy difícil..., una dificultad añadida. Supe que el síndrome de Down iba a marcar mi vida, que las chicas no querían enamorarse de mí porque era síndrome de Down. Y todavía me sigo rebelando contra ese pensamiento. Pero sé que esa posible novia debería ser tan especial que pocas podrían serlo. Las chicas normales no me quieren; tienen muchos prejuicios, tienen miedo, tienen una familia. Fíjate lo que diría un padre que se diera cuenta de que su hija tenía un novio con síndrome de Down...–Pero dice que se rebela contra ello. ¿Podría ser su próximo reto encontrar una chica apropiada?–Pero besarse ya sería un escándalo público. Imagínate. Los mayores se escandalizarían, irían a buscar un guardia, se armaría la gorda. Me da miedo. Hace un par de años estaba solo en la playa, hablando por el móvil, y a los cinco minutos ya tenía un guardia civil al lado. “¿Te pasa algo?”. “Nada”. “Es que me ha dicho una persona que estabas perdido.” Imagínate, por estar hablando por el móvil... Si estoy besándome con una chica, no es que venga un guardia civil, vienen cinco.–¿Le gustaría vivir solo?–Poder, podría, pero se está muy bien en casa de los padres, las cosas como son. El otro día vi un reportaje sobre universitarios donde se decía que la mayoría vive con sus padres, porque la vida está muy cara y eso... Yo me considero uno más, tengo los mismos problemas que cualquier universitario. Además empecé a trabajar en febrero, en el área de bienestar social del Ayuntamiento. Me dedico al sector de los discapacitados, soy lo que se llama un sensibilizador. Viene gente con discapacidad a preguntarme qué puede hacer, y sus padres, a consultarme.–Después de sacar una diplomatura en magisterio en la universidad, ahora se está licenciando en psicopedagogía.–Es un poco más difícil, más abstracto. Sobre todo la parte de los psicólogos, como Piaget. Es como un desierto. Espero acabar este curso, y entonces será cuando oficialmente me licenciaré. Y mi destino quiere ir por ahí, aconsejando, orientando. Ahora el director del área de bienestar social me ha incluido en un proyecto de la Unión Europea que es para fomentar el empleo con apoyo, y para lo cual hay que hacer una labor sensibilizadora muy importante; yo voy a ir a las empresas con ese fin. Quieren crean una red de empresas solidarias donde puedan trabajar los discapacitados. En este trabajo estoy con un equipo eminentemente femenino, con Inés, María, Lola, y otros dos chicos, Dani y Andrés. Es un apoyo psicopedagógico, y estoy contento, hace que me sienta útil.–Leía el otro día en un libro que ser Down, como sucede con otras cosas, lo coloca a uno en una categoría que pesa mucho más que las potencialidades que se tengan, los talentos que pueda tener.–Te etiquetan y de ahí no sales. Toda la vida voy a llevarlo encima. Así como a David Bisbal le llaman el triunfito, a mí me llaman el síndrome de Down. Hay consuelos, como que el director del área de bienestar social les dijera a mis compañeros: “Explotar a Pablo, que tiene mucha capacidad”. Es decir, yo veo que en el trabajo me consideran útil, y eso me gusta. Pero lo que más me compensa es demostrar lo que somos capaces de hacer, que lo vean a través de lo que yo hago. Claro que esto sólo se puede entender si a uno le importan los demás, si eres progresista.–¿Usted lo es?–Lo soy. Por eso critico ese discurso conservador que hay ahora, en lo educativo, lo social, lo político. Por eso me pongo en contra de la ley de calidad educativa, porque es conservadora y significa una involución en el plano de la educación de los discapacitados. ¿Cómo se llama de calidad una ley que consiste en hacer más exámenes y reválidas en una sociedad en la que hay que potenciar los valores sociales? Es una ley retrógrada con respecto a todo lo que se ha hecho en la anterior época en medios de atención. Yo no puedo estar a favor, el discurso de ahora es meternos en guetos. Como tampoco puedo estar a favor de la guerra. Es que no puedo. Ni con los políticos que están ahora en el poder. Y además, el discurso respecto a los discapacitados es global, afecta lo mismo a los Down que a los negros, a los árabes; a todos los diferentes. El respeto a los derechos humanos, el de ser todos iguales, es lo que tiene que estar por encima de todo. Por encima del dinero, del poder, de la competitividad. Y en eso se está retrocediendo. Con los líderes tan conservadores que tenemos en el plano mundial, Berlusconi, Sharon, Bush..., ¿adónde vamos a ir? Nos ha tocado vivir un momento muy duro a los progresistas.

¿Que los mantiene juntos ?

Resumen: Bueno termine mi práctica todo bien, igual extraño a esos mocosos, estoy atrasada en todos mis cursos, entregando controles atrasados tupido y parejo, por esas cosas de la vida tuve que viajar de urgencia a Santiago a realizarles exámenes a la más chica de mis hijas (ta todo bien), uf!!!, el transantiago lejos ¡!!LO PEOR!!!, no pude avisar a nadie, por que se me coló mi marido y mis hijos, así que sorry, no me pude echar una canita al aire que tanto me merezco, pero bueno el viaje me sirvió de arto para encalillarme hasta el próximo milenio, ver los Simpson, comer comida chatarra como enferma terminal, como ya ven tabamos re urgidos, así no más, que más les puedo contar, ¡a le conté el secreto mejor guardado a mi marido se que la cage, pero, enreirlo nos llegamos asfixiar de tanto reir, todo comenzó en un lugar cuyo nombre no recuerdo, perdón la media vola! e… a la cosa es que en una reunión pelando a los maridos comentábamos como conocimos a estos canallas, por su puesto las brujas mentirosas decían que era puro amor, yo dije que lo encontraba re feo y que me daba lata presentárselo a mis amigos, en ese entonces mis amigos eran toditos del “jetset” criollo, así que con el tiempo asumí mi nueva adquisición, pero igual lo quiero, a pesar de llevar 17 años juntos, tabamos picho caluga, así con la cosa dije yo, cuando se le desorbitaron los ojos a estas brujas, va que pasa, no podían creer tamaña declaración Chi!!! ¿Que honda? dije yo, lo más suave que me dijeron es que era mala, pero no estoy ni ahí, tonces al otro día, me entre asustar por que las brujas son las esposas de los colegas de mi marido, así le conté, él nada de sapo quería saber todo, todito lo que hablamos, le dije: ayer le conte alas cabras que yo no me enamore de ti, por feo, a lo que se cago de la risa, por que pa que tamos con cosas es mejor que seas feo en términos prácticos “mejor que sea feo, nadie me lo quita”, si ya soy feo de joven, que te vai a preocupar de la gordura, de las canas, mi marido: se ríe a carcajadas, eso de estar enamorados para que estamos con cosas adonde la viste, si con suerte te acordai del año nuevo, vai andar como gil con un ramito de flores, si e verdad dijo mi marido, eso de que las mujeres hay que esperarlas ja, ja, ja, ja, ja, las poesías gua ja, ja, ja, hay nos acordamos de una mina que conozco que decía mi marido es tan lindo rubio, de ojos azules, a lo que yo decía si pero con una cara del mono de melame, ja, ja, ja, ja, ja, ja, bueno es nuestro humor que nadie nos entiende pero el reírnos de todo sobre, todo de nosotros es lo que nos mantiene juntos.

existe algo peor que un hombre mamón

plop!!!

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en las listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. y el ingeniero se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... ¿Y cómo han estado por allá en el infierno? ¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Mi dirección de mail, anota esto mi estimado, es:diablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!¿Qué?, ¿QUE? ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!. ¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy quedar con él eternamente. Mándalo para acá, o ¡¡ TE DEMANDARE!!.... Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios: - Ah Si?? ......y nada más que por curiosidad... ¿DE DONDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: - ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos :- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: - ¿Y tu perro, qué puede hacer? - ¡Cafesito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y toma licencia de seis meses.

te visitara la muerte

COMO CERRAR EL ATAUD???

Si bien no creo en la muerte como una continuidad de algo, creo que es solamente el fin, apagar la tele, un desenchufe total, no me voy a ninguna parte, ni despertare en otro cuerpo, llegara como la vida sin que uno se de cuenta ¿quien se acuerda de su primer día de vida?, no me refiero a recién nacido, si no a sus primeros recuerdos……, nadie solo algunas cosas alrededor de los cinco años, así mismo se me ocurre que es la muerte, se te apaga la tele y chao, sin recuerdos, ni preocupaciones, siendo una mujer muy activa y pensando en el secreto de mi vida mejor guardado que es: no saber quienes son mis parientes y no tener pasado, ni trayectoria, creo que antes lo mencione, bueno la cosa es que me dije que pasaría si yo me muriera, siento que no habría mayor problema, esta mi marido y mis hijos ambos saldrían adelante no mas, pero si muriéramos los dos, bueno hay seria otra cosa por que mis hijos no tienen a nadie, al igual que yo se quedarían completamente solos, que loco, todo fue por una oferta de un viaje al extranjero los dos solitos y planeando dejar mis hijos con la nana, suponiendo que nos pasara algo, la situación seria que mis bebes quedarían en la calle, ahora me dirán porque no me importaría morir, pues es muy simple por que nunca he hecho nada que me pueda arrepentir, todo lo que tengo me lo he ganado, siento que siempre lucho en la vida tratando de hacer lo correcto, no tengo cosas que remediar, no espero cambios, ni quiero una segunda oportunidad, solo criar a mis pollos, terminar lo comenzado, es todo para mi, los secretos que talvez nunca descubra no los cree yo, la vida que llevo no la elegí yo al menos hasta los 18 años y después de esta edad lo que elegí como vida me a dado grandes frutos y alegrías por lo que solo soy feliz de la vida que tengo aunque sea FOME y simple es lo que me da vida, fuerza, ganas de comenzar muchos proyectos nuevos claro que nunca sabré si podré llegar a disfrutar y hacer concretos esto proyectos, nadie tiene la vida comprada, nunca sabremos si podemos concretar nuestro futuro, por eso es muy importante saber para donde va tu vida a donde quieres llegar y solucionar ya lo pendiente, dormir tranquilo no tiene precio.

El día del padre

Mi pobre alumna esperando a su padre con su regalo en la mano, después de una hora termina llorando de pena por que fue una de las pocas que dio la hora por su padre. En la sala otro jugando en el pc, sabia que su padre no iba estar así que evito dar jugo y se escondió sin que nadie se percatara; en una esquina taimado estaba otro que sabia que su padre no volverá, que lata por que se por experiencia propia que eso no se olvida, aunque crean que es justo celebrar el día del padre en las escuelas la verdad que esas huellas no se olvidan a pesar que me opuse rotundamente, vi como queda plasmado el no poder hacer entender que los niños no tiene la culpa, pero quien tiene la culpa? creo que nadie, solo que a mis pobres niños les toco pasar por esta, lo peor es que volverá a suceder nuevamente, recuerdo que hace unos años atrás en la Compañía Eléctrica del Rió Maipo en el día del padre, nos encontramos por casualidad muchos empleados en el casino, no es usual por que siempre partíamos al mall a comer comida chatarra, pero hay estábamos con cara de amermelados hombres y mujeres de diferentes edades, yo tendría unos 25 era una de las menores, cada uno con la cara mas larga que el otro y sin pedir explicaciones contamos historias aterradoras de cómo nos toco de niños celebrar el día del padre, el más viejo relato” yo espera a mi padre en la calle en una esquina por más de dos horas y en un minuto me saludo, me tomo el regalo y se fue por que estaba apurado, nisiquiera lo abrió y creo que lo debe haber botado por que la mujer que tenia no me quería ver ni en pintura y yo tenia como 8 años”, así no se como terminamos llorando, consolándonos unos a otros y ese momento fue como un pacto, un secreto, como todo punto débil, esta oculto, un profe de filosofía del derecho me dijo que los hijos de padres separados eran diferentes, me dio una rabia, pero el decía que el núcleo familiar era hombre y mujer, si falta alguno de ellos no era núcleo familiar, que rabia pero es así, que más puedo decir es normal la maternidad pero la paternidad es un don que muy pocos hombres lo tienen, generalmente no saben nada de sus hijos cuantos hombres saben cuanto pesa su hijo, de cuando que no se corta el pelo, como bañarlo sin reclamar, como jugar sin picarse, como calmar una pataleta sin alterase junto a su hijo es difícil, ser padre y al que sepa todo esto le deseo un feliz día del padre.

Feliz cumpleaños hijo!!!!!!

Hoy es tu cumpleaños y como hace 7 años atrás esta que se las pela, en un día como hoy estaba lloviendo con las calles anegadas y todo la cuatica típica de el gran Santiago, ahora nieva sin parar por segundo día y atribuyo a tu existencia el poder ver tanta nieve junta que jamás he visto en esta ciudad, por que nunca olvidare que naciste en un día de invierno que asusta a todos su inclemencia, para que no vean tu fuerza y las ganas de salir a delante como lo anuncio el día que naciste, me lo demuestran siempre tus ojos, así como hoy, con la cara de alegría y así de enfermo(con bronquitis), como si no pasara nada, esa fuerza sin duda es la vida, la misteriosa vida que te sale por los poros, que te quito un pedacito de tu cuerpo (que nadie lo nota), pero te dio por exceso la felicidad y la fuerza de vivir.

la poda !!

Si hay algo que odio es el peluquero, lo odio tanto como al dentista (debo operar una muela atravesada y de puro nervio no lo he hecho), no es dolor es que siempre, pero siempre me dejan la media cagaita ambos peluquero y dentista, mis clavos no dan para más tengo las puntas partidas y necesito urgente una poda y no me atrevo me echado de todo en la cabeza y no pasa nada, desde miel a la tradicional palta, que puedo hacer? para no cortar mi pelo rebelde no solo tengo mucho pelo, es difícil de domar, mixto grueso y delgado por lo que no tengo un tono al contrario de todas mi pelo se aclara pero como siempre hay algo bueno no tengo ni una cana por lo que no me lo tiño necesito un dato práctico para no ir a cortarme las mechas!!!!!

Contigo Aprendo

Como no tengo nada que hacer y parece que me sobra la plata ahora se me ocurrió la genial idea de alfabetizar a adultos de mi ciudad, aunque parezca loco me encanta esto de servir al prójimo (como a los 15 ya era presidenta de una junta de vecinos), pero parece una tortura, esto de que casi hay que luchar por hacerlo, no tengo un lugar, por lo que lo haré en mi casa, tengo que prácticamente ser genio por que no solo son personas carentes de colegios, muchos con problemas de aprendizajes nunca tratados, tengo que buscar yo a las personas y después lo inauguran como la media hazaña, si más encima es un trabajo voluntario, me dan risa lo que pueden hacer los políticos por figurar.
PD: Si alguien quiere ayudar al prójimo solo deben tener más de 18 años y haber salido de cuarto medio para ayudar, preséntense en las oficinas de Chile Califica y apoyen con un poco de su tiempo a alguien que toda su vida a vivido sin poder leer el letrero de un negocio cercano a su casa, que siempre a debido depender de otros para sobrevivir, imagínense solo un momento con los ojos cerrado como seria su vida sin saber leer y escribir.

Dia de la Madre

Preparando material para el día de la madre me acorde de ella, por........
Por todo lo que me enseñaste mamá...
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGIÓN:"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA:"Porque yo lo digo y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y son hoyos, en caso de que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONÍA:"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:"¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó hacer CONTORSIONISTA:"¡Mira lo cochino que tienes el cuello, fíjate!"
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRÍLOCUA:"No te atrevas a abrir la boca, cállate y contéstame: ¿Por que lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:"¡¡Me vuelves a contestar y te vuelo los dientes!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:"¡¡Te voy a enderezar de una sola cachetada!!

"Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:"Te traje a este mundo y te puedo sacar de él."
POR TODO ESTO, GRACIAS MAMA.....

Día del Carabinero: cumplimos 80 años, que bien, pero que triste me siento cuando veo a mi marido llegar tan afectado por las cosas que debe vivir, desde auxiliar a un bebe quemado, ver a una hija y su madre abrazadas carbonizadas, rescatar cuerpos mutilados en un accidente, él ha llegado gravemente herido por tratar de mantener el orden, si supieran lo que ven, lo que escuchan y lo que saben de nuestra sociedad, esa parte de nuestra sociedad que nadie se atreve a ver, el tratar de respetarnos no solo es una tarea difícil, es agotadora, por que nunca aprendemos nada, por que siempre deben ser fuertes, por que siempre arriesgan la vida, es increíble que nadie entienda su labor y más encima en cada acto de desacuerdo sean estos hombres a los primeros que juzgamos y atacamos cuando debemos aprender a resolver conversando, discutiendo, no impongamos nuestra voluntad seamos juiciosos y valoremos su labor, respetemos al noble carabinero que es capaz de dar a luz, dar la vida por ti, o por quien quiera que sea sin necesidad de pensar dos veces, sin ni siquiera pensar en si mismo, sin ni siquiera saber el nombre de quien debe rescatar, ni de estimar quien vale más en esta sociedad.

Alvert Gore

Vi el famoso vídeo de Al Gore, pero la cago el tipo para egocéntrico, no puede ser tan cara de raja, el vídeo era en tres dimensiones de su estupenda figura, nada que ver, me parece muy poco ético sacar provechos políticos de un problema mundial, además aclaremos conceptos básicos.
Point 1: el agua es un elemento que no va desaparecer de la tierra no solo por que el planeta es 75% agua, por su ciclo, por que no se evapora y sale a otras galaxias el agua siempre va estar en nuestro planeta no puede salir de aquí.
Point 2: al agua sufre transformaciones sólido, liquido, gaseoso, por lo tanto, si el 3% es agua dulce, entre más evaporación de agua de los mares, glaciales, ríos, etc., más agua dulce se tendrá por que toda el agua que se evapora debe tarde o temprano convertirse en lluvia y será nuevamente agua dulce, por lo que este 3%, o aumenta o se mantiene.
Point 3: esta claro que al derretirse estás inmensas masas de hielo subirán las temperaturas, el problema radica esencialmente en cambiar y volver hacer nómades para los países que se inundaran o se secaran.
Point 4: la tierra nos esta avisando que no esta cómoda por lo que se nos mueve día a día, por lo que los continentes cambiaran, así como nuestros climas, estaciones de año, etc.Que debemos hacer: mantener la calma, cambiar de forma de pensar, debemos no creer que lo podemos tener todo, tarde o temprano podemos perder todo lo material y es ese el aviso que nos da la tierra, el suelo que compramos no es nuestro, los recursos tampoco, debemos aprender a industrializar el agua, no mal gastar los recursos, aprender ahorrar los consumidores, la tecnología debe poder suministrar el agua salada y usarla para las necesidades cotidianas, reemplazar el agua dulce por agua salada para solo consumir agua potable para la necesidades elementales, es tan prospera el agua que seguramente será tan preciada por que dará trabajo a muchos hombres y en todo el mundo cobrara el valor que tiene.

No quiero tener hijos, una opción diferente

Recuerdo que viví sola un tiempo era maniática del aseo pero cuatica, el baño era blanco, blanco, hoy con suerte me preocupo que no falte jabón y shampoo, me carga entrar al baño cuando entran los niños y me carga ver la tapa arriba, gracias a Dios ya pase por los pañales (casi 7 años viví acompañadas de esas pudriciones), uno adora a sus hijos pero a las 20 horas no quisiera sentirlos por la casa, es la hora en la que mi marido se transforma en el hermano mayor acusando a los pequeños y escucho ¡¡¡¡Claudia mira estos cabros!!!!!, gritos, peleas, no quieren acostarse, hacer tareas, pelean por si, por no, por si acaso, por lo que será y por lo que no fue, son capaces de matar por un elástico, y es hay cuando sale el monstruo que llevo dentro, con un par de gritos se soluciona todo y se aplica la dictadura, que nunca pero nunca falla, después de la paz que logro sin antes escuchar un concierto de llantos en todos los tonos imaginables, llega el perla de mi hijo mayor (mi marido) me dice por que gritas tanto y me dan unas ganas de aforrarle un tremendo puñetazo en su tremendo hocico, por lo cual respiro profundo cuento hasta diez en ese instante me habla de todos sus dramas los cuales por no perder la cuenta escucho lo esencial y pienso en uniformes, colaciones, cuentas por pagar, como ahorrar para mañana, tramites, como hacer para no ir, una mirada de lince e imagino en flash de escenas si falta algo de comer para el día siguiente, por casualidad agarro una libreta del colegio y me mandan una nota: para mañana que debe traer… una pila de tonteras, son las 22 horas y esta todo cerrado, ¿ y como hago ese milagro?, bueno aparte de eso debo tomar once, por que hasta ese minuto se me le había olvidado comer y mientras preparo once para mi, ordeno hecho a lavar secuencialmente debo ordenar la cocina para dejar medianamente ordenado, al terminar ya la lavadora termino de lavar a hora a secar por que es el uniforme para mañana, dejar secando la ropa no olvidar ventilar para que no se humedezca la casa, preparo material para mañana o cielos aún no tomo once a esta hora solo quiero un té no doy más, me ducho y me acuesto, pongo la cabeza en la almohada me siento raja, quiero ver la tele y no supe como desperté por que un enano esta llorando porque quiere ir al baño 3 de la mañana y le da miedo allá debo levantarme y revisar que se acueste en su cama le hecho leña al fuego reviso a los otros, saco el perro de la cama de la chica, me vuelvo acostar, despierto a las 7, pongo la tetera, despierto a mi hija, show para que se levante, no quiere desayuno, no se quiere peinar, no quiere ponerse los lentes saco la ropa de la secadora, me visto, le doy desayuno, me hago un té, despiertan los otros no puedo ocupar el baño entro mi hijo mayor (mi marido), ahora como puedo me lavo los dientes una mano de gato, les ordeno a todos algo para ese día que no se le olvide la colación, los trabajos etc., y a la pega, me voy caminando que igual me relaja pienso en todo lo que debo hacer, buena honda los chicos revoltosos, me las doy de psicóloga, listo al menos funciono, seis horas batallando para que se respeten y aprendan, me debo ir rápido mi hijo deben verme al menos para despedirlos y al furgón, llego despido a la nana, y ordeno un poco, reviso que queda pendiente, a veces llega mi marido almorzamos y me pongo a estudiar o me voy directo al supermercado, si es necesario, debo entregar pruebas, buscar material me dan las 17 horas, preparo para la once, a las 17:30 llega la Cata y almuerza, preparo para que almorcemos juntas (a veces). Luego llega la chuquy la más chica y revisamos mochilas, las baño, y vuelta todo de nuevo, me pregunto ¿no es respetable no querer tener hijos, ser soltera, por que es tan feo para otros y no respetamos?, ¿Porque es tan mal mirado la separación?, ¿Por qué los hombres son nuestros hijos mayores?, ¿cual seria su aporte?

lo mas asqueroso

Creo que lo más asqueroso que he visto es referente a los mocos, hoy me dio mucha risa ver a un alumno sacarse un moco y dárselo a la mascota del curso un hamster, el sin dudarlo se lo comió como un gran festín, recordé en otra ocación cuando una amiga me contó que todas las noches tomaba agua por lo que dejaba su vaso en el velador, pero una noche su marido estaba resfriado y en medio de la noche se puso a tocer cuando le sale el medio pollo!!!!! y no quizo levantarse así que lo dejo en el vaso con agua ja, ja, ja, ja..... hasta el día de hoy cuando le recordamos del vaso de agua vomita al solo recordarlo ja, ja, ja, ja, ja..... tienes alguna historia asquerosa que contar???

catedral de marmol, Coyhaique

CASO DE UTILIDAD PÚBLICA

caso cerrado, solo les puedo decir que realice mi idea y no pude conseguir que admitiera su error la madre, solo me queda estar con los ojos bien abiertos para cuidar lo que más pueda a mi pequeñin

DIETA

Desde las vacaciones he subido más de cinco kilos tengo mi cara redondita así que se me ocurrió la genial idea de caminar me fui hoy al trabajo 40 minutos antes para no llegar atrasada llegue en 15 minutos el camino era de bajada así que fue fácil llegar el problema es que me congele de frió por que el colegio estaba cerrado y se me entumieron las patas hay sin hacer nada a medio lloviznar, la cosa es que mas encima cuando salí del colegio estaba el tremendo sol que a esa hora si calentaba y me había atrasado, por que me da por hablar con todos los apoderados de los magníficos que son sus hijos y se me olvidaba que si no llegaba a casa mi hijo no va al colegio, la cosa es que me fui mas que rápido, de subida, mas de 15 cuadras y con el peso de libros cartera y tonteras varias, me dolían las patas y me faltaba el aire hasta el punto que cundo llegue la casa no me salía el habla, era un horno la combustión prendida y yo roja transpirando a full, como pude me despedí de mis dos hijos chaito no más, y hay estaba el maldito pancito amasado recién salido del horno al lado la infaltable estupida mantequilla, LOS ODIO, tanto sacrificio para que!!!!!, aunque era pan integral para engrupirme sola deje prohibido a mi nana hacer nuevamente pan ahora me odian todos pero veremos los resultados en 15 días.

Como no estar contenta de comenzar el día lunes

Mi segundo Básico

Comenzando el 2007 conocí a 19 niños maravillosos, me enfrente cara a cara con el Asperger mundo del cual quiero aprender lo suficiente para mostrar al mundo lo hermoso y talentoso de quien lo padece, el dolor que me produjo ver que no comprenden las normas y como manifiesta su malestar, me dio la fuerza por enseñarle lo tonto que somos al establecerlas, así podrá defenderse de lo que somos, si todos fuéramos tan buenos, inocentes y puros como ellos no necesitaríamos normas para vivir ya que en ellos no existe la maldad; en esta diversidad me encontré con el amor y la ternura del Down, que me deja con la boca abierta de tanto amor para entregar, esa energía desbordarte de los hiper activos, la ternura de mis niños tímidos que en silencio pueden convertir una clase en la paz absoluta que baja las revoluciones a cualquiera, las princesitas que tiene mi curso son increíble no se cansan de hablar de todo, de los temas más diversos, desde temas muy profundos a cuestionamientos tan lógicos que muchas veces me rió en silencio de sus cuestionamientos, una de ellas es mucho mas suave y observadora, su análisis de la vida esta marcado por la calma constante la cual siempre debo alterar para lograr conectarla a la rapidez que se le exige, es increíble que algunos de ellos tienen marcadas sus diferencias y las sienten así, son los nombrados “complicados” que para mis es solo cuestión de paciencia y amor que no siempre alcanza el tiempo para dedicarle el tiempo que necesitan para salir a adelante, cada uno en particular de mis niños complicados debiera tener clases particulares para avanzar a la par, pero no es posible, se que ellos esta semana se sienten ganadores de los logros que realizaron, se fueron contentos a casa por haber logrado las metas que su curso alcanzo, se que sienten mi apoyo, aunque hoy estoy rendida no por ellos sino por ser madre, esposa, profe, dueña de casa y las innumerables tareas que debo realizar me siento pagada por ver correr felices a mis niños a casa, solo espero que en su casa reciban el cariño necesario para que tengan mas ganas de trabajar el próximo día lunes, solo me inquieta que pensaran los padres de sus hijos, espero revertir sus pensamientos y lograr demostrarle todo lo que pueden lograr.

10 Mandamientos

La diferencia entre decálogos y mandamientos, esta lleno internet, son curiosos, qui les dejo una variedad de lo que pueden encontrar:

Buena madre contra la la tv:
1 No deje les nunca solas ante la TV
2 Póngase de acuerdo sobre el tiempo que se va a dedicar cada día a la TV.
3 Evite que la televisión esté encendida durante las comidas
4 No les castigue a no ver la TV.
5 Desaconseje el control remoto
6 Evite que los niños hagan las tareas con la televisión.
7 Evite que los niños tengan un televisor en su habitación.
8 Renuncie a ver TV en vacaciones.
9 Utilice los programas televisivos que ven los niños para estimular actividades que despierten en ellos la participación.
10 Dé buen ejemplo

Atleta viejo:
1 Practicarás el atletismo para elevar tu nivel de bienestar.
2 No abusarás de la especialización.
3 Prestarás atención al descanso y a la regeneración.
4 Mejorarás tu técnica.
5 Atenderás a tus pies y a tu columna.
6 Incrementarás tu fuerza.
7 Serás hábil.
8 Desarrollarás todas las aptitudes de la velocidad.
9 Fomentarás la descentración y la economía en el esfuerzo.
10 Te divertirás entrenando y compitiendo.
Vagina:
1 Tendrás orgasmos solamente en una relación sexual.
2 Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.
3 Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.
4 Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.
5 Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.
6 Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.
7 Fingirás que tienes un orgasmo.
8 Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.
9 Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo.
10 No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.
Webmaster:
1 Amarás a la etiqueta div sobre todas las demás etiquetas
2 No usarás br en vano
3 Validarás siempre tu código con w3c
4 Honrarás al XHTML y CSS
5 No usarás tablas en la maquetación principal
6 No utilizarás la etiqueta font dentro del código
7 No harás Copy&Paste de otras páginas
8 No programarás sólo para Internet Explorer
9 No descargarás por el emule plantillas de templatemonster
10No codiciarás la Web 2.0
Atención al cliente:
1. EL CLIENTE POR ENCIMA DE TODO
2. NO HAY NADA IMPOSIBLE CUANDO SE QUIERE
3. CUMPLE TODO LO QUE PROMETAS
4 SOLO HAY UNA FORMA DE SATISFACER AL CLIENTE, DARLE MÁS DE LO QUE ESPERA
5. PARA EL CLIENTE, TU MARCAS LA DIFERENCIA
6. FALLAR EN UN PUNTO SIGNIFICA FALLAR EN TODO
7UN EMPLEADO INSATISFECHO GENERA CLIENTES INSATISFECHOS
8. EL JUICIO SOBRE LA CALIDAD DE SERVICIO LO HACE EL CLIENTE
9 POR MUY BUENO QUE SEA UN SERVICIO, SIEMPRE SE PUEDE MEJORAR
10. CUANDO SE TRATA DE SATISFACER AL CLIENTE, TODOS SOMOS UN EQUIPO

Buen amo:
1 Quererle y sobre todo darle cariño a su perro.
2 Proporcionarle una correcta alimentación, que no significa cara
3 Permitirle hacer ejercicio
4 Preparar un lugar abrigado para dormir.
5 Vigilar su salud y procurarle atención veterinaria
6 Mantenerle limpio y aseado.
7 Enseñarle a obedecer y a ayudar.
8 Tratarle justamente
9 Evitar que le roben o se pierda por la calle.
10 No abandonarle jamás.

Matrimonio:
1 Nunca se irriten los dos al mismo tiempo.
2 Nunca se griten.
3 Si alguien tiene que vencer en una discusión, deja que sea el otro.
4 Si hay que criticar algún defecto o actitud, hazlo con amor.
5 Jamás le eches en cara los errores del pasado.
6 No admitas la negligencia (descuido, apatía).
7 Nunca te acuestes con algún problema sin resolver.
8 Recuerda decirle, por lo menos una vez en el día, algo cariñoso a tu cónyuge.
9 Cuando te equivoques, admítelo y pide disculpas.
10 Quién está más calmado ve las cosas con mayor claridad
Trabajador común
1 Para mi la empresa representa mi trabajo, por ende representa esas horas en que dejo de hacer lo que me gusta para obtener el dinero que me permita vivir.
2 La camiseta de la empresa que se la ponga el dueño de la empresa, yo tengo mi camiseta y trato de hacer bien mi trabajo por una cuestión ética y porque no quiero perder mi fuente de dinero. Camiseta la del club de fútbol. la de mi banda de rock favorita, la que me pongo para dormir. No quiero volver a escuchar: "hay que ponerse la camiseta de la empresa".
3 Odio las reuniones extra laborales del tipo "fin de semana de campo familiar", por que, mi familia es insoportable, soy divorciado, soy viudo, mis hijos me detestan, soy gay, soy lesbiana, no pude tener hijos, soy soltero, tengo tres hijos drogadictos, mi mujer es puta (muy puta) y esas jornadas de campo con la "gran familia" de la empresa realmente me producen un sufrimiento inconmensurable y me hacen dolor los cojones.
4 No veo la relación entre mi trabajo y un juego de cinchadas. Acabo de tirar de una soga y transpirar como un imbécil y un gerente de área ahora me explica la metáfora: el trabajo en equipo y el esfuerzo compartido es la base para alcanzar los objetivos. Yo tengo ampolladas las manos y no veo la hora de terminar la jornada para ir a tomar cerveza con mi equipo del bar donde si bien no parecemos equipo hablamos el mismo lenguaje.
5 No tengo una sola cosa en común con mi jefe. Bastante castigo en mi vida es compartir tiempo laboral con esa persona como para que me obliguen a hacerlo en las actividades lúdicas que la empresa organiza.
6 Las fiestas organizadas por la empresa para lograr un ambiente de esparcimiento y relax entre los que formamos parte de ella me son patéticas: no me divierten, me obligan a pensar que vestimenta me pondré y miro el reloj deseando que terminen las exposiciones patéticas del personal jerárquico bailando el carnaval con los empleados de planta.
7 Las conferencias donde nos hablan de crecimiento, trabajo en equipo, objetivos a alcanzar, ambiente laboral armónico, auto superación, autogestión y creatividad como herramienta de efectividad hacen que quiera hacer estallar el edificio. No soy un estúpido montañista para que me expliquen como alcanzar la cima con decepción, fe en mi mismo, y sacrificio. Si quisiera perder tiempo en aprender como vivir mientras trato de sobrevivir me combaría un libro de autoayuda.
8 Me producen verdaderas crisis violentes el escuchar frases como "Debemos conformar un equipo efectivo", "Es que tu no tienes deseos de superarte", "Tu estas representando a la empresa allí donde vas", "Los empleados podrán escuchar música en el horario del almuerzo para fomentar la distensión y un ambiente laboral más relajado", "Nos preocupa saber que opina el empleado", podría citar cientos más, pero usted (que esta leyendo esto) debe estar agregándolas sin necesidad que se las enumere.
9 Los días que algunas empresas denominan "Casual Day", es decir día en que puedes ir de sport tienen un solo sentido: los jefes pueden salir directamente de su trabajo a su casa de fin de semana. Yo me sigo sintiendo un estúpido vestido de sport.
10 No queremos historias de personajes que empezaron de abajo y llegaron a directores de empresa. No será mi caso y no necesito ese tipo de héroes laborales para motivarme. Si la empresa quiere darme acciones no es que me premia, es que debe estar por ir a la quiebra. La mejor motivación para todo empleado es más dinero. Solo por eso trabajamos, solo por eso resignamos horas libres, solo por eso realizo el trabajo.
Humor
1"El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona." De Herman Hesse.
2"Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia." Platón
3"El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura." De Konrad Z. Lorenz.
4"Quien nos hace reír es un cómico, quien nos hace pensar y luego reír, es un humorista." De Georges P. Burns.
5"No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído." De Charles Chaplin.
6"Reírse de todo es cosa de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos." Erasmo de Rótterdam.
7"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio escocés.
8"La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son." De Winston Churchill.
9"La percepción de lo cómico es un lazo entre los hombres." De Ralph W. Emerson.
10"Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje." De Lin Yutang.